Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отверткой.
Это у батарейки бывают плюсы и минусы, а я идеальная!
Сегодня муж сказал: «Ты, когда злишься, такая классная!»
А я-то думаю, что ж он меня бесит постоянно? Любуется засранец.
— Как будем стричься?
— Штрихкод.
— Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
— Валяй!
— Кирилл меня зовут.
— Ну что ж, Кирилл, иди, если зовут. Не смею задерживать.
Компьютер — окно в мир, смартфон — замочная скважина.
Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы, что первые три ряда зрителей гибнут при первой перестрелке.
Приходит Вовочка домой. Отец его спрашивает:
— Ну как учеба?
Вовочка:
— Я с отцом двоишника не разговариваю!
— Алло, полиция?
— Да, что у вас?
— У меня пропал муж!
— Давно?
— Неделю назад…
— Почему только сейчас позвонили, у него что, сегодня получка?
— Нет, просто я знаю, что его больше недели, ни одна шалава не выдержит, значит что-то все-таки с ним случилось!
Черный мерседес, черная икра, эфиоп-слуга — вот такая вот черная полоса.
Из резюме: «Имею опыт учебы, опыт работы, очень хотелось бы получить опыт зарплаты».
Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники… Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
— А как определить возраст рыбы?
— По глазам!
— ??!!
— Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше… .
Приходит мужик с работы, а жена сидит с бананом в жопе. Мужик, удивленно:
— Что это?
Жена разводит руками:
— Банальный с@кс.
Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, прими ситуацию такой, какая она есть. Ведь мы же не пытаемся изменить погоду, а просто одеваемся соответственно ей.
Семья – это армия под предводительством повара.
Чашка кофе дома и чашка кофе на берегу моря — это две абсолютно разные чашки кофе.
Замечено, что у слабовидящих мужчин, занимающихся поиском своей женской половинки, обычно абсолютно здоровая печень.
Женщинам на заметку. Мужчина — как молоко: его можно доводить до кипения, но не допуская, чтобы он пенился. Оставишь без присмотра — сбежит. А если долго не использовать — может скиснуть.
Приятель спрашивает:
— Чем у тебя жена занимается?
— Мотальщица она.
— На ткацкой фабрике трудится?
— Нет, дома нервы мои мотает.
Николай Валуев ел со сковородки и случайно слизал тефлоновое покрытие.
Вор забрался в дом и вдруг голос:
— Иисус все видит!
— Кто здесь?
Тишина. Вор собирает ценное. Опять голос:
— Иисус все видит!
Вор смотрит попугай.
— Это ты что ли Иисус?
— Нет, я Иеремия.
— Кто так попугая назвал?
— Тот, кто назвал ротвейлера Иисусом.
После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает: «Товарищ полковник, лейтенант «такой-то» для прохождения воинской службы прибыл. «Полковник говорит:
— Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три простых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
— Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
— Так молодец, будешь командиром 3-й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
— Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
— Ну тоже не плохо, будешь зав. складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
— Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берет трубку телефона, набирает номер и говорит:
— Алло,дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.
— Вот просыпаешься утром часов этак в 5… Солнышко, птички поют…
Бежишь в душ… Потом кругов 30-40 вокруг дома, потом готовишь офигенный завтрак…
— И часто это с тобой?
— Ни разу…
Все люди делятся на две категории — те, которые считают, что ненужные вещи нужно выбрасывать, и те, которые считают, что их не нужно покупать.
На приеме у врача:
— Доктор, у меня болит всё!
— Ну это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит.
— Работаю удаленно ландшафтным дизайнером.
— Артиллерист?
— Артиллерист.
Сейчас самое время проверить здоровье — все бабки на дачах, поликлиники свободны!
— Дети, и какое самое главное правило для пешехода на светофоре?
— Встать подальше от луж!
Кажется, можно, наверное, предположить, что, конечно, запятых, бесспорно, дофига, но, разумеется, по всем, полагаю, правилам.
— Что нужно убрать из с@кса, чтобы он перестал быть банальным?
— Букву Б.
