Классная подборка смешных бесплатных афоризмов на самые разные темы для настроения. Не забывайте делиться юмором с другими!
Кaждый c пoxмeлья жeлaeт знaть, гдe cтoит «Hapзaн»
Вчepa Mилaнcкий тeaтp Лa Cкaлa и Mocкoвcкий Бoльшoй coздaли нoвый пpoeкт, кoтopый нaзвaли «Лacкaлa Бoльшoй».
Элeктpичecкaя вpaщaющaяcя ёлкa — для дeтeй, кoтopым лeнь вoдить xopoвoд.
Mужчинa бeз жeнщины, кaк coбaкa бeз блox…… Жить мoжнo, нo cкучнo!!! A жeнщинa бeз мужчины, кaк блoxa бeз coбaки… жить мoжнo, нo куcaть нeкoгo!!
Чeлoвeк, кoтopый бoитcя кpoви — cдaeт cpaзу тpи aнaлизa
Пятилeтний cын пoлицeйcкoгo, укpaв у oтцa пиcтoлeт, выигpaл у cвoиx дpузeй в вoйнушку.
Я щeдpый, кpacивый, интepecный, умный, cмeшнoй, интeллигeнтный, дoбpый, зaбoтливый, нo… нe ceгoдня.
Любoвь к дpугим — пpиxoдит и уxoдит. Любoвь к ceбe — уceлacь и cидит.
Вылeтaя из чужoгo бaлкoнa c пpocтынeй в pукax, киpилл нacтoлькo был пoxoж нa Бэтмeнa, чтo cпacaтeли убpaли бaтут.
Coвeт жeнщинaм: ecли cпop c мужчинoй нe дaёт peзультaтa, лoжитecь нa cтoл пepeгoвopoв
— Я нa тeбя злa нe дepжу. Иди c миpoм. Ho нa x%й!
A вaм нe кaжeтcя cтpaнным, чтo кучa людeй пpeдлaгaют увeличить мужcкую пипиcьку, нo ни oдин нe пpeдлaгaeт cузить жeнcкую?
Poмaнтикa кoнчaeтcя, кoгдa пoнимaeшь, чтo oнa coглacнa дaть и тaк, бeз уxaживaний.
Heкoтopыe дeвушки кaк фиcтaшки, кoтopыe oткpывaютcя c тpудoм, a внутpи eщё и пуcтo.
кoгдa мужчинa cидит c бoкaлoм пивa, путь к eгo cepдцу вpeмeннo нeдocтупeн…
В кpупныx cупepмapкeтax, типa METPO или Aшaнa, гдe oгpoмныe тeлeжки — cpaзу виднo ктo умeeт вoдить aвтoмoбиль, a ктo нe умeeт вooбщe или вoдит, нo xpeнoвo.
Toлькo в Poccии, пoмимo дpузeй, пpиятeлeй и знaкoмыx, ecть eщё и тaкoй вид знaкoмcтв кaк «буxaли вмecтe»
Xopoшo cкoopдиниpoвaннaя copoкoнoжкa мoжeт дaть oднoвpeмeннo 39 пeндeлeй.
Cудя пo зapплaтe учитeлeй, нaшe пpaвитeльcтвo cocтoит из мcтитeльныx двoeчникoв.
Ecли бы у чeлoвeкa были кpылья, oни мeшaли бы eму пoлзaть.
Пока я строю из себя тихого и послушного, сволочь внутри меня уже охренела от происходящего. .
Британские учёные доказали, что «жаворонки» едят меньше «сов». Естественно, когда «жаворонок» рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что «совы» всё ночью сожрали.
Даже если выложить на одноклассниках самую страшную фотографию себя со своей пассией, с жуткого похмелья, с перекошенными рожами и красными глазами, всё равно найдётся кто-нибудь, кто напишет: «Милашечки! Вы так хорошо вместе смотритесь!».
Трудно в тёмной комнате искать чёрную женщину, особенно если в комнате ещё есть чёрный мужчина.
В борьбе против блядства главное не перегнуть палку в пользу пидарасов.
Детство — это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все.
После драки с жильцами у начальника ЖЭКа из одной ноздри течёт горячая, а из другой холодная кровь.
Найдет мальчик, воспитанный сталактитами. Он медленно растет на потолке и на всех капает
Учеными доказано, что на очень прыщавую девочку не стоит давить.
Лена с раннего детства донашивала вещи за своей сестрой, поэтому и докуривать за ней бычки ей было не в падлу.
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.
Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрешь.
Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.
Вадим уже восемь раз становился лучшим работником месяца в «Макдоналдсе», но для друзей он по-прежнему чмо.
Конкурировать с пупырчатым полиэтиленом может только облазящая после загара кожа.
В челябинских школах при морозе больше 20 градусов, детям разрешено курить в школе
Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто».
В продажу поступили перфораторы «Жаворонок»
Санкт-Петербург настолько культурный город, что птицы, пролетая над ним, терпят.
Он так экономил, что просматривал порносайты с отключенной графикой.
Грибник Николай, увидев приближающегося медведя, через мгновение осознал, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем березовые.
Словосочетание «А вдруг?» убивает на х*й все логические выводы…
Опытный ГАИшник может прочитать по губам слово «бляяяя» на любом расстоянии.
Победитель всероссийской олимпиады по лингвистике не смог ответить на простейший вопрос в Южном Бутово.
Она хотела бы жить на Манхэттене, но не бросать же торговлю котлетами…
На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на жопу и зарыдать.
Если на детском горшке написать — «От благодарных потомков», то выносить его будет гораздо веселее.
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»
Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?
Ни одна женщина не удостаивается того внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду.
Жаль гусеницы очень маленькие — трудно лапки отрывать
В СССР интернетом была водка.
Гиpя — пpибоp для измеpения количества pаз одной или двумя pуками.
Моральные правила не должны мешать инстинктивному счастью. /Бертран Рассел/
Пришли дровосеки, распороли волку брюхо, а бабушки там нет. И только подоспевший наряд полиции выгнал наркоманов из зоопарка
Если муж засиделся в ванне/туалете, то достаточно сказать ему: «Милый, я пока пороюсь в твоем мобильнике. »
Скорость справления дел увеличивается в разы!
Больше всего меня добивает святая вера начальства в то, что стоит заменить сотруднику компьютер на более мощный — и у него руки немедленно перестанут расти из жопы.
— Вы знаете — жаль, просто по-человечески жаль Памелу Андерсон, которая никогда не сможет сыграть на баяне…
Девушка, привыкшая к сенсорным телефонам в ресторане долго гладила официанта — надеясь вызвать меню…
Новую породу зайцев вывели работники Шушенской зверофермы им. Ленина. Новые зайцы имеют форму шапки с ушами по бокам. Селекционеры продолжают свою работу с целью получения зайцев с тесёмочками на ушах, с шёлковым подкладом на брюхе и разных размеров.
В пост пользоваться вазелином можно, но обезжиренным!
Поспорьте с девушкой, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно — И НАСЛАЖДАЙТЕСЬ!
Если жена ушла от вас к соседу, не отчаивайтесь: теперь вы — сосед.
Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели, в основном, мечтают козы с мозгами курицы и характером гиены.
Не бывает некрасивых мужчин, бывает, что некоторые женщины не могут рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из-за отсутствия у них достаточного количества денег.
По правилам хорошего тона, у женщины не спрашивают, сколько ей лет, а у мужчины — как он от армии отмазался.
Если после окончания университета ты понимаешь, что твой диплом на фиг никому не нужен — значит, кое-чему ты все-таки научился.
Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше…
Каждый мужчина одобряет секс до брака… До тех пор, пока у него не появляется дочь.
Женщина, выходя замуж, надеется, что муж изменится. И ошибается. Мужчина же женится, надеясь, что жена останется прежней. И ошибается еще больше.
Мама учила не материться, жизнь научила не материться при маме.
Все мы Цезари. Только одни императоры, а другие — салаты.
Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в неё насрали.
Мужчина всегда приносит радость. Сначала ты счастлива с ним, а потом — счастлива без него.
Чиновники Россельхознадзора, вылетевшие в Новую Зеландию для проверки молока, побеждают в номинации «Самый изящный отпуск за казенный счет».
Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна: «Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом»
Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не ‘Фу-у, ну что за гадость?! ‘, а ‘Куда?! ‘
Если строитель, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обхаял работу предшественника, гоните его в шею! Это не настоящий строитель!
О жизненных приоритетах человека как биологического вида могут многое сказать его мышцы. Самая сильная из них — мышца челюстная, самая большая — ягодичная.
Жизнь — как зебра? Будь хитрее! Дошел до белой полосы и вдоль, вдоль!
Чего хочет женщина — того хочет Бог. Следовательно Бог хочет новых шмоток и замуж.
Если соседка приходит за солью в пеньюаре, … то наверняка ее интересует и ваш пере
Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, б%я, как ни ляжешь — а%%еННО!
Непонятно. Я почти все время сижу за компьютером. Кто же устраивает такой бардак в моей комнате?
Чем старше я становлюсь, тем скучнее становится лето…
Секс в СССР был. Просто мы не ведали, что творили!
В моем детстве не было мобильных телефонов, но почему-то я всегда знала, где мои подруги!
Настоящий кризис — это когда на смену критерию «вкусно-невкусно» приходит критерий «съедобно-несъедобно».
Повзрослел — это когда стало жалко Тома из мультиков.
Ангел — это пешеход , не успевший отскочить.
Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак: — Вот кто! ? Кто! ? Кто здесь нагадит через полчаса? »
— Почему добрые люди часто бывают толстые, а злые тощие? — Потому что злоба душит, а от радости распирает.
У интеллигентного человека не возникнет мысль добавить букву «е» к словам «будь» в песне Максима Галкина и Аллы Пугачевой «Будь или не будь»…
Соседи — это обычные люди днём и сволочи ночью.
Лучше один раз потрогать — чем два раза посмотреть
В Молдавии за второго ребенка правительство выделяет мешок цемента. Но потратить его можно только на образование.
Дегустатор энергетических напитков Сидоров за одни сутки снашивает две пары кроссовок
В марте в театре Юрия Куклачева идут только представления для взрослых
С точки зрения начальства мозг подчиненного сродни женщине: для того, чтобы в нем что-то родилось, его нужно вые@ать!
Без женщины — как без рук. Зато с руками — как с женщиной!
Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам, через неделю запишусь в тренажёрный зал. А о чём ты думаешь перед сном?
На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.
Девушку зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали…
У моряков — три команды: «Полный вперед», «Полный назад» и «Полный п%%%%ц».
Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу, убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вообще..
Главное в диете — это сон… Вовремя не уснула — все…. обожралась!!!
Никто не поможет России, кроме нассамих! Осталось узнать, где эти нассамихи живут.
Неутешительными оказались для челябинской демографии первые результаты запрета на ночную торговлю алкоголем: если до его вступления в силу 40% мужчин не могли кончить, то теперь 60% — не могут начать.
Мечта — это как не налитый стакан, а ностальгия — уже выпитый.
Когда в беседе с подругой ваша жена повторяет: «… и мой тоже!..» — вероятность того, что вас хвалят, практически равна нулю.
Продавщица в хлебном отделе в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.
Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок, стоящий на разделительной полосе.
ЖЕНЩИНЫ! Занимайтесь собой! А то через 5 лет придется ставить КОТИКА на аватарку…
Русская версия Фен Шуй: Для большей гармонии в семье телевизор следует вешать в кухне у плиты, а небольшой холодильничек и кофеварку — поставьте в комнате у компьютера!
У меня самый романтичный мужчина на свете! Он так плакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце
Вышла израильская версия «Камасутры». На всех картинках присутствует мама, дающая советы
Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног
В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: лечебное голодание и уринотерапия…
Молдавские мальчики уже к 12 годам могут самостоятельно выполнять евроремонт, именно к этому времени у них окончательно формируется мастерок.
