Классная подборка афоризмов со смыслом коротких и смешных на самые разные темы для настроения. Хорошего дня!
Только успеет человек набраться ума-разума, как его уже называют старой перечницей.
Зашел на кухню за маленьким яблочком… и СЪЕЛ ПОЛХОЛОДИЛЬНИКА.
Страшнее фотографии в паспорте может быть только ее ксерокопия
У таджиков есть свое поверие: ровно в полночь они высовывают в форточку паспорт и кричат – регистрация, приди!
Фразой «А у меня дома никого» заканчивается юность.
Лучшие мужья — это госслужащие: они никогда не приходят домой усталыми, а газета у них к этому времени всегда прочитана.
Самоконтроль — это когда на вопрос: «Чего такой хмурый, не выспался?», вместо «Отъебись, сука!», отвечаешь: «Ой, да, вы знаете, у сына зубки режутся…»
Две мясных котлеты гриль, специальный соус, сыр, огурцы, салат и лук, все вываливается блядь.
Самая классная штука — это штука баксов.
Когда мне было плохо, я к ней приезжал потрахаться в жилетку
Хуже женского бокса — только мужская художественная гимнастика.
Пельмени перекрученные на мясорубке становятся макаронами по-флотски.
Хороший собеседник не только слушает, но и подливает.
Проснувшись утром, Машенька почувствовала, что сегодня будет удивительный и не похожий на другие день. Во-первых, она обосралась…
Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее чем нитки, из которых сделаны сами носки?
П О М Н И ! Открытие холодильника после 18 .00 превращает принцессу в ТЫКВУ!
Темные очки скрывают 10% внешности, 90% наглости и 100% того, как хорошо было прошлой ночью…
Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся…
Странные эти люди мужики. Многие недовольны, как их жены делают минет, но отпустить потренироваться ни за что не согласны.
Настоящая депрессия — это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.
Студент — объективно существующая реальность, плавающая на поверхности океана знаний и два раза в год ныряющая в глубину за стипендией.
Ввиду отсутствия аргументов, предлагаю сразу перейти к мордобою.
Настоящий ноутбук должен пройти через три вещи: кофе, сигареты и хлебные крошки.
Оказывается, если достать кока-колу из морозилки, немного встряхнуть её и открыть, можно помыть всю кухню…
Объявление: Для истинных готов с бледной кожей и черными волосами! Продаю по большой цене черно-белые телик с видаком, с записью похорон Брежнева. Готично до безобразия. Цена введет в депрессию…
Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право пользования квартирой.
То, что для мужчины глубоко всё равно, для женщины — по самые не балуй.
Нет ничего более отвратительного, чем обманывать женщину. И нет ничего более приятного, когда это получается.
Настоящий джентельмен должен знать, что нравится его даме… Чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
Мочевой пузырь работал как часы — но, к сожалению, без будильника.
При небольшом землетрясении больше всего страдают бабульки на рынке, которые выкладывают яйца пирамидкой.
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину потому, что подсознательно он считает, что у нее есть… спирт!
Кавказские хакеры воруют пароли вместе с системными администраторами.
После школы Вовочка пошел в армию — косить от института.
Томная дама на сочинском пляже истекала сроком годности
Не везет — это когда родители уехали, квартира свободна, а ты стрёмный
Смысл жизни нужен для того, чтобы было о чём думать в туалете
Допинг-проба колумбийского марафонца выявила, что никакой он не марафонец, а наркокурьер
Почему в КВД всегда самые красивые медсестры?
Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать
Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. У него часы застегнуты на уровне локтя
Смех и грех — это измена мужу с клоуном
Не верь, не бойся, не проси. Приди, возьми и унеси
Будильник ненавидят в двух случаях — когда он звенит, и когда он не прозвенел
Семьям, вступившим в ипотеку, начинают приходить подбадривающие смски – «Держись!», «Ты сможешь!», «Мы в тебя верим!»
Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты.
Пришла соседка за солью. А у меня ни соли… ни желания…
Время, когда женщина красится — не входит в ее лучшие годы.
ВЫХОДНЫЕ !!! Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении…
Любовь, как аdidаs, у всех есть, но не у всех настоящая…
Утром в метро просыпал мелочь. Так, пока собирал — в два раза больше накидали.
Это, что же надо сделать в той жизни, чтобы в этой быть единственным внуком в семье мэра?
Как было бы хорошо иметь каменное сердце, резиновую нервную систему и валерьянку вместо крови!
Бомж Василий был знатным сомелье, он враз отличал до 20 вкусов различных одеколонов.
Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с картошкой и здоровая такая бутылка водки.
Если в столовой отделить мух от котлет — то жрать будет практически нечего.
Высота Останкинской телебашни — 540 м, Если подумать, то это всего 10 рулонов туалетной бумаги…
Что русский матом объяснит, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать.
В Китае, если кто потерялся, всегда можно найти примерно такого же.
Ну и жара сегодня! Аж шуба прилипает к телу и в валенках хлюпает от пота.
Мы не сразу поняли, что купили часы с кукушкой. И только через четыре дня, когда запах стал уже совсем невыносим, мы отыскали мертвую птицу.
Интересно, сколько детей родилось в Питере от того, что «мосты уже развели, ночуй у меня»?
Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами — не тупите, идите за ней.
Среди вещей, которые мне действительно интересны, ваше мнение обо мне находится где-то между проблемами миграции ушастой совы и особенностями налогообложения в Зимбабве.
На недавно на состоявшемся краш-тесте Ока была признана самым опасным автомобилем. Пока в неё сажали манекен, ему сломали 2 ноги.
Я думала, что некрасивых людей не бывает, пока не примерила шапочку для бассейна.
Правильно говорить не «торт», а «перебьюсь»!
Я не могу уснуть спокойно, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда.
В странах, где запрещен алкоголь, все помнят свой первый сексуальный опыт.
Сталевар Кузякин не понимал в чём кайф сидеть у камина.
В детстве отец застукал меня с сигаретой и заставил меня смотреть, как он с наслаждением скурит всю мою пачку.
«Вниманию студентов 5-го курса мединститута! Завтра в аудитории №47 вам будут ломать руки, чтобы почерк соответствовал врачебным стандартам”
Настоящая русская девочка и жеребёнка на ходу притормозит, и у брата спички отберёт…
Когда водка закончилась, девушки тревожно переглянулись…
Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.
Для голубых «сделанное через жопу» означает «сделанное с любовью»…
Только женщина способна недоумённо повести бёдрами.
Чем тише ребенок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить…
В Басманном суде вчера состоялся суд над известным спамером. Подсудимый был приговорен к шести месяцам операций по увеличению груди и удлинению пениса
Один в поле — не воин! Один в поле сидит и срёт, зараза!
Радостью в России принято делиться сразу со всем спящим кварталом.
Вышел словарь детской ненормативной лексики. Теперь вы узнаете, что означают такие слова как «ля», «агу-агу»… И самое страшное «сяка-сяка»!
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк
Если спасибо не булькает — значит, вам подсунули пожалуйста
Если в женщину можно кидать только драгоценными камнями, тогда мужчину можно бить только сиськами
После смерти все проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета
В обычных квартирах — сосед с дрелью, в частных домах — с газонокосилкой…
Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала
Одно из преимуществ американских автомобилей заключается в том, что перевозимому в багажнике трупу не приходится сгибать ноги в коленях
— Лесные гномы не такие уж и гномы, — сказала Белоснежка, выходя из лесу.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки…
Волк — это ушедшая в партизаны собака.
Хотите узнать, что ваши подруги думают о вашем муже — скажите, что он оказался подонком и вы разводитесь.
В России телушка полушка — да триппер дорого лечить.
Сыновья военкомов рождаются сразу 27-летними.
Вообще-то я хороший человек, но нужно кормить семью…
По выходным у мужика два желания. И выпить — не последнее из них.
По рассказам тех, кому довелось побывать в глубокой жопе — из неё даже днём хорошо звёзды видны.
На халяву и хлорка — творог.
Хреново в пятницу обнаружить, что сегодня вторник
Когда мне было 20 лет, 30-летние женщины казались очень даже ничего. Сейчас мне 40, и 30-летние кажутся уже староваты.
Новую породу зайцев вывели работники Шушенской зверофермы им. Ленина. Новые зайцы имеют форму шапки с ушами по бокам. Селекционеры продолжают свою работу с целью получения зайцев с тесёмочками на ушах, с шёлковым подкладом на брюхе и разных размеров.
Люблю современное искусство. Насрал под дверь, позвонил в звонок и убежал – уже инсталляция. Позвонил, а потом насрал – целый перфоманс!
Опытный электрик даже жену не берёт одновременно за две груди.
Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора
Русский человек ради «х*й знает зачем» способен на удивительные поступки.
Смешные законы: в РФ президент страны, министры и депутаты имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.
Лучше летом отдыхать чем зимой работать…
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.
В мусульманских странах в программе «Спокойной ночи, малыши» нет Хрюши. Его заменяет барашек Ахмед.
На свадьбе жених решил, что за такие деньги лучше выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.
В реанимацию поступила бабка с диагнозом «Ушиб всей бабки».
Он такой тупой, что мне кажется, что его родители 25 лет назад не сумели найти в капусте младенца и решили воспитать кочан!
Мы в ответе за тех, кому засадили…
Вcё, дoвoльнo! Xoлoдильник, ты пepeeзжaeшь в мoю кoмнaту.. Xвaтит c мeня этoй любви нa paccтoянии.
Mужчинa, кaк тaнк: кудa eдeт пушкa, тудa и бaшня
Cepгeй пpoигpaл кapиecу co cчётoм 32:0
Укpaинcкиe учёныe oткpыли гeн, кoтopый oтвeчaeт зa вpaньё, кoppупцию и бaндитизм. Этo гeн-пpoкуpop.
Hoвoe пpилoжeниe для влaдeльцeв aйфoнoв и aйпaдoв — «Aймoлoдцa!» Уcтaнoвлeннoe пpилoжeниe кaждыe пoлчaca xвaлит влaдeльцa пpoдукции Эппл зa тo, чтo oн нe тaкoй, кaк вce.
