Классная подборка смешных анекдотов на алкогольную тему. Читайте, ловите позитив, делитесь хорошим настроением с другими!
И сказало пиво пенное:
— Не пей меня, я еще тебе утром пригожусь…
Штирлиц сел в машину и крикнул:
— Гони!
Через пять минут с заднего сиденья запахло свежим самогоном.
Фраза «Подождите, пожалуйста, секундочку! У меня диктофон отключился» моментально отрезвит орущего и матерящегося на вас начальника.
— Очень многие думают, что травка — лучше водки!
— Например, кролики…
— Деньги есть? Купи закусь к водке.
— 10 рублей только.
— Ну возьми черной икры.
— А что, ее поштучно продают?
В извечном состязании «что кончится раньше: водка или здоровье?» водка всегда побеждает со значительным преимуществом.
Молоко вдвое вкусней и полезней, если это водка!
— Зайдите попробовать наше крафтовое пиво!
— После этого мне придется искать крафтовую работу, на которую можно ходить после крафтового пива…
В момент экстренного сближения команда американского корабля обосралась, а российского — протрезвела.
— Что вы выберете: пиво или спасение души?
— А какое пиво?
— Что вы будете делать сержант Петров, если запасы воды в вашем взводе окажутся зараженными?
— Лучшим выходом было бы перейти на пиво.
Пиво приходит в желудок, а там водка.
— Подвинься!
— Не подвинусь!
— А, ну, пошли выйдем!
Разговаривают соседи:
— Мой сосед опять самогон все выходные гнал!
— Откуда знаешь?!
— Его кролики опять моей собаке морду набили!
Очередь за пивом. Последним стоит негр. К нему подходит чувак:
— Цыган, ты крайний?
— Я не цыган, я — негр.
Чувак чешет в затылке:
— Представляю, какие у вас тогда цыгане!
— Пьянка — это зло, а пьяницы — это потерянные для общества граждане. Убогие, убогие вы люди. Опомнитесь! Опомнитесь, пока не поздно!
— Петрович, да мы планировали тебя позвать в гаражи на спирт, но твой телефон был недоступен.
Ремонт — как запой, из которого сложно выйти.
Время таки действительно лечит. А помните, как алкоголь в детстве казался невкусным?
Разговор в зоопарке:
— Мама, а эти крокодилы живые?
— Конечно, доченька. Просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при виде еды.
— Как наш папа по выходным?
— Примерно. Только крокодилы пиво литрами не хлещут.
У вас тоже есть пьющий двойник, который делает по пьяни ужасные вещи, а потом все думают, что это сделали вы?
— Медведев после Путина — как пиво после водки.
— Так, может лучше снова перейти на водку?
— А может лучше бросить пить вообще?
Если бескрайняя степь очень быстро закончилась лесом, значит — это была лужайка в парке и вы ползете по ней пьяный.
— Как поиски работы идут?
— Тяжело. Везде эти 8 часов надо быть трезвым.
Ничто так не приближает завтра, как водка.
— Как лучше всего предотвратить похмелье после хорошей попойки?
— Проблеваться.
— А как это сделать?
— Засунуть один указательный палец в рот, а другой — в задницу.
— А если не поможет?
— Поменять пальцы местами.
— Как отличить качественный алкоголь от поддельного?
— Очень просто: выжил — алкоголь качественный, не выжил — поддельный.
Ваши пьянки по пятницам вызывают отвращение. Свободная личность пьет, когда хочет.
Существует ошибочное мнение, что возраст облагораживает вкус только коньяка и виски. А вот мы на той неделе нашли у бабушки в погребе ящик водки сорокалетней выдержки. Так вот что я вам скажу, водка свежего разлива, даже премиального класса, ей в подметки не годится…
Запись в дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! Спасибо Вам за сына!».
Алкоголизм — это когда постоянно пьют не для того, чтобы стало хорошо, а для того, чтобы не было плохо.
— Что делает более счастливым человека: секс, выпивка, дети или религия?
— Пьяный пастор-педофил не понимает зачем нужно выбирать.
Я тоже думала, что кефир люблю, пока водку не попробовала…
На Новый год натяните у меня маски кроликов, слонов и алкоголиков!
— Как ты определяешь, до какого состояния напился вчера в гостях?
— Спрашиваю жену, как я ее вчера называл. Если говорит, что идеальной женой — значит, напился до потери разума.
Встречаются два друга, один говорит:
— Знаешь, мой сосед опять вчера самогонку гнал!
— Откуда ты знаешь?
— Его кролик набил морду моей собаке!
В баре пьяный посетитель, просит у бармена:
— Зажарьте мне вон того попугая из клетки.
— Но он стоит 300 долларов.
— Я плачу. Бармен жарит попугая и подает его посетителю. Посетитель достает 5 долларов и говорит:
— Отрежьте на все.
Чем пьянее муж, тем больше жена похожа на Василису Прекрасную. Чем пьянее жена, тем больше муж похож на козла.
Водка на рыбалке спасла больше рыбы, чем весь Рыбнадзор вместе взятый.
Алкоголик Сидоров доказал пятерым кодировавшим его наркологам, что все они непрофессионалы, каждый раз легко взламывая код.
Урок химии.
— Что в скобках написано?
— Алкоголяты.
— Это те, которые маленькие такие и пьют?
В самолете стюардесса обращается к пассажиру-арабу:
— Водка, виски?
— Нет, мне скоро за руль…
Приходит пьяная собака домой. Хозяин говорит ей:
— Что, опять пила?
— Неа!
— Ану, полай!
— Лай-ла-лай-ла-лай…
— Алло, Петя! Приезжай, тут такие девчонки, водку привози…
— Алло, Вася! Приезжай, тут столько водки — привози девчонок!
Чтобы во время вашего отпуска, никому не пришло бы в голову, что вашу работу можно и вовсе не делать, нужно перед отпуском принести на работу столько водки, чтобы хватило на весь ваш отпуск.
Чрезмерное употребление алкоголя вызывает проституток.
Муж приходит домой в 3 часа ночи:
— Дорогая, я стекл, как трезвышко!
Жена:
— Не переживай, я удавистая, как спокой!
Вчера в Москве пьяный декан отчислил ректора.
От похмелья с утра хорошо помогает физзарядка, которую рекомендуется начинать с наклонов. Над унитазом.
Компот у солдата — это компот, а не пиво, если вы заметили.
Приворот по-русски. Чтобы мужчина сделал правильный выбор — нужна бутылка водки и ты со страшными подругами.
Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно:
— Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
— Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и по зад пнуть.
— В холодильнике пиво стояло, где оно?
— Я его спрятал.
— Зачем, от кого?
— От солнца.
— В холодильнике?
— Да, солнышко.
Сейчас к соседу заходил. Они сынишке деда Мороза заказали. Короче, отдает он ребенку подарок по прочтению стишка.
— Павлик, а что надо Дедушке Морозу сказать?
— Водка на кухне.
Чем больше в наш желудок входит твердой пищи, тем меньше остается места для жидкой водки…
Объявление: «Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку. Дед Матвей».
Пьяный муж возвращается домой. Жена встречает его со скалкой в руках. Он обнимает ее и ласково говорит: «А ты все печешь, моя хозяюшка!».
К чему ведет реклама безалкогольного пива? Она ведет к магазину за настоящим.
Я, конечно, очень люблю чай, но шампанское не надо заваривать.
— Наш сын вырос, дорогой, тебе не кажется, что тебе пора поговорить с ним, как мужчина с мужчиной.
— Неси водку.
Алкоголь создан для тех, кто может себе позволить убивать мозговые клетки.
Душа просит шампанского и романтики, а тело требует водки и огурцов!
На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и дает их вытирать мужчине в смокинге.
Говорит:
— Нет, блюда были превосходные! А десерт! А шампанское! Но все-таки, если меня пригласите в следующий раз — проследите все же, чтобы ваша кредитная карта была не просрочена…
Институт мужского счастья выпустил новый сорт водки «Справедливость». От нее на утро голова болит у жены.
— Вчера перед работой, сжалилась над пьяницей, просившем деньги у меня, протянула ему две сотни.
— Ты что, с ума сошла? Две сотни! И что на это тебе муж сказал?
— О, он был доволен и сказал спасибо.
Умер директор пивоваренного завода. Светлая нефильтрованная память!
Пьяный муж вваливается домой и падает у порога, жена берет веник и бьет его по лицу:
— Будешь пить, скотина, будешь пить?!
Муж приоткрывает один глаз:
— Наливай…
Мы с холодильником очень похожи: он белый, и я белый, в нем сердце и печень, и во мне сердце и печень, в нем колбаса и яйца, и во мне колбаса и яйца, в нем пиво и во мне пиво, в нем лекарства и во мне лекарства…
Помню, в детстве я много рисовал заправленными спиртом фломастерами. Наутро болела голова. Приходилось еще чуть-чуть порисовать.
— Поговаривают, дружище Штирлиц, что по вечерам после работы вы злоупотребляете водкой. Вы случайно не русский?
— Давайте будем поделикатней друг к другу, Мюллер. Я же не обсуждаю ваше пристрастие к салу и галушкам.
Сайт вытрезвителя — даблюю, даблюю, даблюю…
Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере, и ни один из них за восемь часов не сходит в туалет. Все только пьют пиво и купаются.
Девушки, употребление алкогольных напитков до беременности может быть причиной самой беременности!
Назвался груздем — сожрут под водку.
Молчание в знак согласия более убедительно, если его сопровождает движение руки, которая протягивает рюмку водки.
Жене в край надоело, что муж постоянно бухает и она говорит ему:
— Выбирай: или я, или водка!
Мужик почесал затылок и спрашивает:
— А водки много?
Один алкоголик говорит другому:
— Давай купим себе шнурки для ботинок!
— А зачем?
— Обмоем…
Два алкоголика:
— Просыпаюсь сегодня утром, а на подоконнике кот Васька сидит и орехи щелкает.
— Так это белочка.
— Да ну, что я кота от белочки не отличу.
Не пытайся топить свои проблемы в алкоголе — они легче спирта и хорошо плавают.
— У вас есть проблемы с алкоголем?
— Доктор, да у меня и без него куча проблем!
Школьная повариха тетя Клава устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она не приготовила — все время получается ее коронное блюдо «Рассольник по-ленинградски».
Выходит пьяный из ресторана. Подходит к таксисту и спрашивавет:
— У тебя в багажник ящик пива и торт поместятся?
— Да.
Пьяный подходит к багажнику, открывает его и засовывает два пальца в рот.
В баре поздно вечером парень посмотрел на часы, вдруг заволновался, схватил пальто, бросил на стойку бара деньги и быстрым шагом направился к выходу. Его окликнул бармен:
— Коля, ты куда вдруг заторопился?
— В театр.
— В это время? Последний спектакль уже скоро закончится.
— Ну да, и меня жена должна оттуда забрать на машине.
Только в детстве работа — это радость. В ответ на предложение: «Давай ты мне дашь покачаться на качели, а я дам тебе поработать метлой!» тебе всегда уступают качели. А когда вырастают, наоборот — сначала поработаешь, а потом водка и качели.
Сто из ста русских мужиков на вопрос, что они будут делать, узнав, что завтра конец света, ответили — напьемся в хлам, похмелья-то все равно уже не будет…
Заходит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Бармен ошеломлен и пытается завязать разговор:
— Да-а, нечасто к нам кенгуру заходят.
— Еще бы — джин с тоником пятнадцать долларов!
Почему водку принято пить с другом, а вино можно с сыром?
Мужик купил себе дачу. Стал знакомиться с соседями:
— Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вы не волнуйтесь, я приличный человек. Я по ночам пьяные дебоши устраивать не буду.
— А я буду!
Правило русского языка: если вы не уверены в правописании суффиксов «тся» и «ться», то не пишите вообще ничего. Чаще гуляйте, пейте пиво, ходите в ночные клубы.
Купи у Матрены литровую бутылку самогона — и на тряпочке, которой она заткнута, ты найдешь обозначения суперпризов: соленые огурцы, квашеная капуста и самый главный суперприз — еще одна бутылка самогона!
Все состояния достаются нечестным путем, и только состояние алкогольного опьянения достигается на свои кровные.
— После того, как все кончится, все только начинается.
— Петрович, ты это о таинстве смерти?
— О водке и деньгах.
— Милый! А ты купишь мне дорогую тушь?
— Да.
— А подводку?
— А под водку ты и так у меня красотка!
Две подруги у киоска с фруктами решают, что купить:
— Чего-нибудь вкусненького хочется.
— Давай ананас купим!
— Точно! Выдолбим серединку и нальем туда водки.
Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.
— Основная часть населения равнодушна вообще ко всему. Ну, кроме футбола и водки.
— При условии более-менее нормальной жизни, да!
— При достаточном количестве водки любая жизнь нормальна!
Когда производители уже поймут, что безалкогольное пиво никому не нужно, нужно безкалорийное.
— Не люблю пиво, от него живот растет. Водка лучше.
— А от водки печень садится.
— Зато печень не так видно.
— Гюльчатай, открой пиво.
— Может личико?
— Да твоим личиком только пиво открывать…
Если пришел в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и теща делают вид, что ничего не произошло — значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!
Сводка происшествий: «Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель».
Поздний вечер. Пустая маршрутка. Одинокая женщина на остановке…
— Водитель, а можно с животным?
— Можно, заходите.
— Заползай, пьяная скотина!
— Мы как-то утенка пивом напоили — он задом ходить начал.
— Ага… Попробовал бы ты в ластах даже трезвым походить.
— Давай поговорим о наших отношениях, когда ты будешь трезвый.
— Ты хочешь состариться и умереть так и не выяснив наших отношений?!
За справку, что я не алкоголик, поставил наркологу ящик водки…
Лучшая косметика для женщины — водка. Ее нужно употреблять внутрь мужчины.
Изготовителям зонтов нужно молиться на дождевое лето. Изготовителям сандалей нужно молиться на сухое лето. Изготовителям пива нужно молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им нужно работать!
В России изобретателям всегда платили мало, не запускали их изобретения в производство и называли редкими чудаками. Обиженные, они уходили подальше с начальских глаз, туда где никто не мешал им заниматься их любимым делом, и там в одиночестве изобретали на радость простым людям уникальнейшие конструкции всевозможных самогонных аппаратов!
В связи с подорожанием водки возник новый вид пьянства: капать водку в глаза, пока не окосеешь!
— Доктор, а водку мне пить можно?
— Можно.
— Что, все так хорошо?
— Нет, все так плохо.
Разговор в компании после десятой кружки пива на человека: «По-моему пиво подходит к концу».
Пена радует, когда пивом балуешься, а если опохмеляешься — она бесит.
Даже самый большой корабль, отправляясь в свое первое плавание, получает по морде бутылкой шампанского.
Зайку бросила хозяйка, холостым остался зайка: баб приводит, пиво пьет. Замечательно живет!
Из сводки американского командования: «Тактика применения дельфинов-саперов в пустыне оправдала себя лишь частично».
Вчера в Москве пьяный гаишник получил в радар.
Рано утром в сельпо хозяйка делает выволочку продавцам: «Почему вы мне не сказали, что у нас пиво и сигареты кончились? Вот идет сейчас народ на работу, а товаров повседневного спроса у нас нет. Как люди работать будут?».
— Деда, а почему в гражданскую войну люди были белые и красные?
— Белые пили белое вино, а красные — красное!
— А ты какое пил?
— А я — самогонку!
Хозяин пасеки никогда не мог определить по лицу, бухал его помощник или просто ухаживал за пчелами.
В знак протеста против гонений на народный напиток два столичных студента приковали себя наручниками к бочке с пивом.
— Я решил, пока мне 21 не исполнится, ни капли спиртного!
— Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?
— Вы что будете, вино или водку?
— И пиво!
