— Хорошо, дорогой, я готова разнообразить нашу сексуальную жизнь ролевыми играми.
— Отлично!
— Но с твоей одышкой, не лучше ли нам взять каскадера?
Вечер, супруги в постели. Муж отворачивается от жены и готовится спать. Жена:
— Дорогой, а как же супружеский долг?
— Что-то не припомню, чтобы я у тебя когда-нибудь секс взаймы брал.
Когда от меня ушла жена, я не сразу заметил… Секс был прежним, но начала копиться грязная посуда.
Во время первого свидания постарайтесь не склонять ее сразу к оральному сексу, ненавязчиво надавливая на голову во время разговора.
Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.
Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи.
— Это что? — спрашивает муж.
— Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул «статуе».
— Есть-то хочешь?
— Ага…
— Ешь, знаю, когда у Петровых стоял — ни один гад не позаботился…
Сын подходит к папе:
— Папа, а как я получился?
— Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали, скакали и доскакались…
Сын идет к маме:
— Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы скакакли, скакали и получился я?
— Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа, как был козлом так и остался!
Муж с женой разводятся. Судья спрашивает, в чем причина развода?
Жена:
— Замучил он меня. Больной какойто.. Мало ему ночи! Стал и днем приставать.
— А вы что скажете?
— Да я и сейчас хочу.
— Вы к доктору ходили?
— Ага. Он сказал, что у меня — склероз.
Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
— Слысыс, тебя как зовут?
— Силеза.
— А сколько тебе лет?
— Наверное ситыле.
— А к зенсинам тянет?
— Не-а.
— Знасит не ситыли, а тли!
Мужчины! Если девушка во время интима говорит «ТОЛЬКО НЕ В МЕНЯ!» — не надо ползти к ее голове, ибо ее ГОЛОВА — это тоже «НЕ В МЕНЯ!»
Прочла список сексуальных извращений, более видов и грустно сделала вывод: я скучно — нормальная в … сексе …
Моя жена любит поговорить со мной после секса… И это не было бы проблемой, если бы не прошло уже года с того момента, как мы развелись, а эта сука до сих пор звонит мне после каждого раза…
Как довести мужика до истерики? Написать ему: «Как насчет секса без обязательств?!» А потом еще и добавить: «Ой извини, это не тебе!»
Занимались с молодым человеком сексом. Я была сверху, захотелось более острых ощущений. Сказала: «Милый, давай пожестче!» Мой парень был в недоумении и недолго думая смачно плюнул мне между глаз. Мне было дико смешно, на что парень ответил: «Ты же просила пожестче!»
Если вашу жену тянет на секс только после бутылки вина, у вас две проблемы — женский алкоголизм и корпоративы у нее на работе.
— Это твой парень?
— Нет, друг по оргазму…
Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты?
— Только анальным.
— Моя жена не любительница..
— А при чем тут Ваша жена?
Бесплатный секс бывает только в семейной мышеловке
Парень девушке во время секса:
— Только спину не царапай!
— Почему?
— А что я потом своему коту скажу?
— Любимый, я сегодня голодная до секса.
— Я тоже не жрамши.
— На одном сексе отношения не построишь, пойми.
— Понимаю. На одном никак… нужно много секса.
— Много сладкого есть вредно!
— Почему?
— Ну, эта слип… Короче, забудь про анальный секс.
Слушается дело об изнасиловании.
— Потерпевшая, почему вы не кричали, когда вас насиловали?
— Он меня шантажировал.
— Каким образом?
— Он сказал: «Будешь кричать выну!»
За одно занятие сексом сжигается не меньше калорий.
Вот почему женатым мужчинам так трудно похудеть.
Пpиходит домой девушка и говоpит:
— Папа — меня сейчас Ванька изнасиловал!
— Hу охальник! Hу я ему покажу! Hу ты хоть упиpалась?
— Конечно! Руками в забоp…
Мужчина, пригласивший барышню на ужин в ресторан считает, что он делает завуалированное предложение заняться сексом, от которого она не может отказаться…
До брака несколько дней в месяце у нее критические, но она сможет что-нибудь придумать, чтобы секс состоялся.
После брака несколько дней в месяце у нее нормальные, но в эти дни болит голова.
— Секс сексу рознь, — говорила правая рука левой …
Студент Сидоров так интенсивно занимался сексом, что вывихнул кисть руки.
— Дорогой, а давай разнообразим половую жизнь …
— Давай…
— Может попробуем куни?
— А что это такое?
— Ну это когда языком КИСКУ ласкаешь…
— Фу, дура… я еще только нашу Мурку блохастую не облизывал…
