Папа римский Франциск изменил текст молитвы «Отче наш». Теперь она будет начинаться словами “Родитель №1 наш”.
ООН. Экологи потребовали запретить улыбки, так как от улыбок станет всем теплей.
США запретили своему флоту, а также кораблям союзников, заходить в порты Белоруссии — Джейн Псаки.
Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:
— Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
— Ха! И ви говорите мне за осторожность?
Выходит пьяный из ресторана. Подходит к таксисту и спрашивает:
— У тебя в багажник ящик пива и торт поместятся?
— Да.
— Пьяный подходит к багажнику, открывает его и засовывает два пальца в рот.
Если беспорядок на столе означает беспорядок в голове, то что же тогда означает пустой стол?
Хочу выучить немецкий язык, чтобы разговаривать на нем, когда злой.
На уроке учительница спрашивает:
— Вовочка, как размножаются ежики?
Вовочка:
— Оччень, оччень осторожно.
Приходит Вовочка домой, папа у него спрашивает:
— Что в школе сегодня было?
— Да так, на уроке химии взрывчатые вещества изучали, я ничего не понял…
— Значит завтра пойду в школу.
— Какую школу?
— Какое ваше главное достоинство?
— Несгибаемость.
— О, у вас твёрдые жизненные установки?
— Нет, остеохондроз.
ФСИН наконец призналась, что доходы в размере более чем 200 тысяч рублей в месяц получают осуждённые, работающие в службе безопасности Сбербанка.
вчера обчистили олега
сегодня в маске человек
вернул ему пустой бумажник
кэшбэк
В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия не имеет куда они деваются!
— Моя кровать — волшебная: на ней я сразу вспоминаю, что не успел сделать за день.
Вечерами я громко включаю классическую музыку. Соседи думают, что я кого-то пытаю, и грозятся вызвать полицию. А я просто люблю Баха. И пытать.
Толстый продавец лифчиков Вадим ненавидит фразу: «Ну приблизительно как у вас.»
Если ты не прав и затыкаешься, то ты мудр. А если ты прав и затыкаешься, то ты женат.
Каждый день мой кот ест одно и то же, и каждый день при этом смотрит на меня так, будто я официант, перепутавший его заказ.
Звонок:
— У вас гвозди такие есть?
— Какие? Такие?
— Да, такие?
— Не кладите трубку, я в кладовке посмотрю…
В Лондоне вышли в свет воспоминания старого корабельного истопника: «Как я топил Титаник».
— Циля, ты лгала мне?
— Скажем так, Боря, я экономила правду.
— Ира не танцуй!
— Почему?
— Ира, я сказал!
— Ну почему, песня ведь классная!
— Ира, руль держи!
Чем хороши полные женщины? Ее за что не возьми — у нее везде сиськи!
Мужиков с хорошо подвешенным языком, бабы любят не только ушами…
Левенсон из провинции приехал проведать сына—студента. Каково же было его удивление, когда он увидел своего сына бегущим за трамваем.
— Что ты делаешь, сынок?
— Экономлю пять копеек.
— Дурачок! Беги за такси — сэкономишь в сто раз больше!
Тормозит бабка такси — ну и садится с козой… Обалдевший таксист:
— Бабка, ты чё?! С козой в такси?! !
— А шо, милок — рази ж низя?! Я намедни слышала, шо ты и тёлок возишь. .
Дорогие подростки!!!
Вам надоело, что над вами издеваются ваши тупые предки???
Действуйте без промедления!!!
Сьезжайте с родительской квартиры, устраивайтесь на работу, начинайте платить по своим счетам, ПОКА ВЫ УМНЕЕ ВСЕХ НА СВЕТЕ!
На фабрике по производству пряников у руководства нет никаких других методов воздействия на сотрудников, кроме кнута.
Новый йогурт «Растибрюшко». Теперь с пивом и кириешками.
В сексшопе продавцам выдали зарплату товаром. Сотрудники недовольны размерами зарплаты.
