• Рубрика записи:Анекдоты

Идут по лесу две зубочистки. Навстречу им ёжик. Одна зубочистка говорит другой: — » Я и не знала, что здесь маршрутки ходят».


Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
— Что вы, у меня же трое детей, — говорит дама .
— А у меня сорок кроликов! Рви траву…


Да, к такому лету и худеть не стоило…


Собираюсь в ресторан с подругами , причесалась, накрасилась, оделась, спрашиваю мужа:
– Ну как я выгляжу?
– Выглядишь так, что сейчас, нах@р, дома останешься!


Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
— Мама, меня хотели убить!
— С чего ты взяла?!
— Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: «Е*анем по маленькой! »


В связи с предстоящим уничтожением санкционных товаров на границе — добро пожаловать в сеть ресторанов «Едим на таможне».


У админов есть все пароли и «они знают про нас действительно все». Если они сговорятся, они могут захватить мир. А у уборщиц есть ключи от всех дверей. Если сговорятся админы и уборщицы, миру вообще крышка.


Из разговора двух семилетних девочек:
— Представляешь, я вчера у папы в портмоне нашла презерватив!
— Да ты что! А что такое портмоне?


Абитура, внутренний экзамен на биофаке. «Дитя гор» шепотом соседу :
— Слющи, и чыто такое «белька»?
— Ну, это такой зверек, грызун, с пушистым хвостом, живет на деревьях.
— Вах, сыпасыба, дарагой!
Через 10 секунд:
— Слющи, а чыто такда такое «сынтэз белька»?


Милый, если ты еще раз, когда залает собака , скажешь: «Да, дорогая!» — получишь по башке сковородкой!


Мужчина должен излучать силу и уверенность в себе, а не материальную нужду и ceкcуальную озабоченность.


Воспитайте в себе одну очень хорошую черту характера — никогда не выясняйте отношения с людьми, которые вас разочаровали. Просто молча оставьте их вместе со всем их дерьмом наедине и сьебывайте.


Садясь в кресло парикмахера, я не думал, что после слова «покороче», самыми длинными волосами на голове будут брови…


Сегодня на телефон пришла смс: «Твой парень тебе изменяет, причем не с одной девушкой!», и теперь меня мучает вопрос: С каких это пор у меня появился парень, давно ли я с ним встречаюсь, и что сказать жене???


Жрешь много — излишек откладывается в жир. Жрешь мало — организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, черт подери, ни единого шанса.


— Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
— У меня нет. У англичан были.


Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила сколько дней муж не ночевал дома.


— Что это за фрукт?
— Персик.
— А почему он хрустит как редиска?
— Может скрещенные…
— Пердиска? . .


Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи.
Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории.
Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей — и, наконец, настал черед третьего рассказывать страшилки.
Он начинает:
— Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю , страшнее которой уже и быть не может. Мы, мля, забыли ключ от номера в ресепшене взять…


Ученые утверждают, чем умнее животное, тем больше времени для сна ему нужно. Похоже, я венец эволюции.