На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал:
— А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Рузвельт поддакнул:
— А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:
— А мне приснилось, что я никого не утвердил.
Когда Рональд Рейган спросил у Войцеха Ярузельского о его впечатлениях о президентском пульте управления ядерными силами США: («вот красная кнопка — на воздух поднимаеца весь СССР, вот желтая — все страны восточной европы, а вот синяя — весь соцлагерь! Ну как?!»), Войцех выдал свою байку про тётю: — У моей тети в центре Варшавы был старинный особняк с туалетными комнатами на каждом этаже, у нее тоже было три разных унитаза — из золота, серебра и гранита, но когда она увидела совецкие танки, то обосралась прямо в коридоре…
… в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру…
Урок в школе.
— Кто прочитал «Войну и мир»?
— А что, ее прочитать надо было?
— Конечно.
— Бля, а я переписал…
Вечер. В приемном покое поликлиники сидит дежурный врач. Входит старушка:
— Сынок, а глазнюк принимает?
— Не глазнюк, а окулист. Уже ушел!
— Сынок, а зубнюк принимает?
— Не зубнюк, а стоматолог. Нету уже.
— Сынок, а ты сам-то кто будешь?
— По-вашему, бабуля-п\здюк, а вообще гинеколог.
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными.
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику , умные – обоим
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес
Хорошие девочки верят в чистую любовь , плохие – в частую, умные – в качественную
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому
Хорошие девочки относятся к сekсу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни.
Ружье, которое висело у Петрова на стене 10 лет, вчера «выстрелило». К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада по спине.
Табличка на клетке с тигром:
— Пальцы в клетку не совать! Штраф один палец.
Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа. Хозяин:
— Старый, да ты за два часа помрёшь!
— Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно пере… ?
— Ну давай!
Старичок выберает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты разносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т. д. Через два часа выползает на четверньках измотанная дева со словами:
— Ну старый ты даешь.
Ну выиграл старичок спор, перетер весь дом. Тут к нему хозяин:
— Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты ещё в такой форме, открой секрет!
— Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно.
— Веселые, задорные, любящие разнообразный сekс, а также готовку, уборку, стирку. Разделяющие все ваши интересы, и доброжелательно смотрящие на вашу любовь к пиву. Это все о девушках. Такие они во время ухаживаний за ними.
— А почему же они так торопятся замуж выйти?
— А ты думаешь, им легко долго изображать то, что они на самом деле терпеть не могут?
У меня начальник на выходных загорел и теперь еще больше похож на говно…
Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт. Мальчик:
— Мама, у нас хлеб есть?
Мама:
— Нет нету. Ешь без хлеба.
В школе ввели два новых предмета на выбор: основы религии и сekсологию. Все ученики, разумеется, записались на сekсологию. Все, кроме Вовочки. У Марь Иванны квадратные глаза:
— Как, Вовочка, ты не будешь посещать сekсологию?!
— Нет, Марь Иванна, я собираюсь её вести!
Возвращается поздно вечером муж домой с цветами. Звонит в дверь, открывает жена и удивленно спрашивает:
— Ну что, мне теперь ноги придется раздвигать?
А муж ей отвечает:
— А что, разве вазы у нас нет?
Урок зоологии. МарьПетровна:
— Дети, назовите представителя семейства головогрудых…
Вовочка, мечтательно глядя в потолок:
— Анна Семенович…
Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит и говорит:
— Слышь, мужик, вот я мотор перебираю — и ты мотор перебираешь, только человеческий — почему тебе платят в 4 раза больше?
Кардиолог кивает, идет к машине , включает зажигание и говорит работяге:
— А теперь попробуй, перебери при работающем движке!
Приходит Эстонец к врачу:
— Здраствутееее, доктоор! У Мэняяя такайя проблемма. У меннячто-тоо каппаеет с концаа.
Ну врач: Раздевайтесь, покажите. Тот раздевается, показует. Врач:
— Вы когда последний раз занимались сekсом?
Эстонец:
— Две неделли назад. А что?
Врач:
— То батенька, поздравляю: Кончаете вы!
Дело происходит в Одессе в достопамятные времена.
— Абрам, ты знаешь к нам приезжает Эйнштейн.
— А что это за фраер?
— Это тот самый фраер, что изобрел теорию относительности.
— Ради бога. Я не знаю теорию относительности.
— Как ты не знаешь теорию относительности? Я объясню.
Вырываем у тебя три волосины — это много?
— Нет.
— Бросаем тебе в суп — это много?
— Да.
— Понял?
— Нет.
— Объясняю для понял. Суешь мне нос в жопу. У тебя НОС В Ж%ПЕ, у меня НОС В Ж%ПЕ. Выражение одно — ощущения разные! Понял?
— И что. . . он хочет с этой хохмой ехать к нам в Одессу?
Вчера каталась на лошади… Сегодня правая рука натерта поводьями, и ноги вместе не сводятся…
Вопрос: кто… на работе мне поверит.., что я вчера каталась на… лошади?!
Лето, солнце, жара… Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка… На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень . Как водится — джин, желание. Мужик заказывает:
— Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.
