Доктор:
– Вы страдаете извращениями?
Пациентка:
– Что вы, я ими наслаждаюсь!
Когда смотришь плохую драму, хочется смеяться, а когда смотришь плохую комедию, хочется плакать.
Если термометр называют градусником, то почему весы не называют килограммником?
Ресторан. Просьба из-за соседнего столика:
— Не позволите вашей водочки на минуту?!
Отправила Деду Морозу список своих новогодних желаний. Заблокировал, гад!
По статистике в Шотландии людей меньше, чем овец. Сегодня, придя на работу, я отчетливо почувствовала, что я нахожусь в Шотландии…
Австралия ввела санкции против 11 компаний и 50 лиц из России. Россия в ответ планирует депортировать из страны всех австралийских кенгуру из зоопарков.
По многочисленным просьбам студентов Московской международной академии бизнеса и управления в программу обучения включен спецкурс «Планирование и оптимизация откатов».
Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись «Маша — проститутка» начала появляться и внутри квартиры…
Женщина не может жить без печальки. Даже если у нее все хорошо, то она обязательно придумает себе печальку. А еще скандульку, плакульку и обижульку…
В израильском ресторане официанты в конце ужина у клиентов спрашивают:
— Ну, хоть что-то вам понравилось?
Проституцию еще не легализовали только потому, что никак не могут утвердить ГОСТ на минет.
Стропальщик Витя, надевая каску, говорит прорабу:
— Она прикрывает не мою голову, а вашу задницу.
Собственно, в этом и вся суть техники безопасности.
Мудрец шел по горам и встретил сфинкса. Сфинкс, как известно, задавал путникам вопросы и того, кто на них не находил правильного ответа, съедал. В этот раз сфинкс был очень голоден, но, зная, что Мудрец знает ответы на все вопросы, спросил его, как задать вопрос, чтоб на него никто не смог ответить. Мудрец ответил: Спроси: «Ну, и?…. Обрадованный Сфинкс тут же спросил: Ну, и… На что Мудрец ответил: Ну и вот….
Муж приходит домой уставший.
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Жена расправив передник залезает на табуретку
— Песня!!!..
— За что в тюрьму попал?
— Стрелял зайцев.
— За это дали срок?
— Вообще-то я кондуктором работал.
Два еврея заходят в бар и садятся за стойку. Один из них достает из кармана непонятный пузырек с жидкостью, открывает его и отпивает немного. Другой его спрашивает:
— Ты что пьешь?
Тот быстренько убирает пузырек в карман и говорит:
— Мне виски с колой, спасибо, друг!
Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и трахну какую-нибудь недотрогу.
— Но ты же девочка!
— Да? Вот дерьмо!
— Сынок, ты уже совсем взрослый — 18 лет стукнуло. Мне любопытно, за какую партию ты будешь голосовать на предстоящих выборах?
— Конечно за «Яблоко», папа.
— За «Яблоко»? А какой кандидат от «Яблока» тебя устроил бы больше других?
— iPhonе 12.
Просидев на острове 10 лет, Робинзон Крузо с грустью произнес:
— Некрасивых женщин не бывает!
Потом еще 10 годков подумал и добавил:
— Да и мужиков тоже…
— Ох, тяжко мне! Молви еще раз, ты не робот?
— Я вам сто раз объяснял, кто я такой. Не робот я!
— Ой, не лги! Ой, не лги, капче лжешь!
— Дети, что будет после пуска адронного коллайдера?
— Водка подорожает!
— Вовочка, почему?
— А мой папа всегда говорит, что у нас сначала какая ни будь х@йня произойдет, а потом сразу водка дорожает!
— Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница…
— Что, Изя, совсем у тебя плохи дела, что ты продаешь мне жену?
— Доктор у моего мужа одна нога короче другой, что же ему делать?
— Как что — ХРОМАТЬ!!!
Женщина в парфюмерном магазине:
— Скажите, а у вас есть духи с запахом компьютера?
Продавец:
— Чего??????
— Компьютера! Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня больше внимания!
Заболел учитель математики. Урок замещает учитель физкультуры. Говорит:
— Сейчас, дети, мы решим с вами задачу. На одну чашу весов положили 2 гвоздя, 4 болта и колесо от велосипеда, а на другую — 10 комаров. Спрашивается, сколько мне лет?
Вовочка первым поднимает руку:
— 24 года.
— Как ты узнал?
— Когда мне было 12 лет, мама мне утром говорила:
— Вставай, полудурок!
Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: «Шкрабы голодают».
— Кто, кто? — не понял Ленин.
— Шкрабы, — сказали ему — это новое обозначение для школьных работников.
— Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! — возмутился Владимир Ильич.
Через неделю пришла новая телеграмма:
— Учителя голодают.
— Вот — совсем другое дело! — обрадовался Ленин.
Вовочка заявился в класс с большим опозданием. Когда учительница отругала его за опоздание, он ответил:
— Но вы же сами вчера сказали, что учиться никогда не поздно!
В восьмом классе идет урок биологии. Вовочка балуется и не слушает. Учительница говорит:
— Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.
— Каких зверей вы знаете? — спрашивает учительница.
— Волки — говорит один.
— Медведи — говорит другой.
— Муравьи — говорит Вовочка.
— Разве они звери? — спрашивает учительница.
— А вы сядьте голой жопой в муравейник, тогда узнаете, какие это звери!
