Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу достаточно, но вот тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду:
— Ваша честь, у меня для вас сюрприз — менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда.
Судья и присяжные смотрят на дверь. Проходит минута, две, пять — никто не входит. Адвокат: — Мое заявление было неправдой, но ведь вы все смотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным. Суд удаляется на совещание. После совещания судья выносит вердикт:
«Виновен».
Адвокат:
— Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все смотрели на дверь!
Судья:
— Вот именно — все, КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО!
Сидят в баре мент, пожарный и работник морга. Выпивают, рассказывают о случаях на работе.
Мент: — Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали.
Пожарный: — Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня охр@н@нную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомлнил.
Работник морга: — Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно — лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести… Взяли лопату, да как еб@н@м по чл@ну!
Мент с пожарным: — А в чем прикол?
Работник морга: — Да так… этажом ошиблись.
Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает зауч:
— Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
— Нет, любители — уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.
Врач – больному:
— Какой у вас сейчас вес?
— Семьдесят.
— А какой был максимальный?
— Восемьдесят.
— А минимальный?
— Три триста.
— Милая, доброе утро, как спалось?
— Не доброе оно совсем, комары всю ночь жрали!
— Во, а, меня за ночь ни разу не куснули!
— Кому ты нужен, если рядом такая конфетка лежит!
В классе директор представляет детям новую учительницу:
— Вот, дети , ваша новая учительница: любит детей, закончила ПЕД. ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации…
Вовочка с последней парты (оценивающе):
— Мда-а, и грудь высокая, и попка как орех…
Директор (гордо) кулаком себе в грудь:
— Так сам выбирал!!!
— Ну вот, милая — теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
— А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
— Обещаю!
— Ну ладно — семь.
— В смысле, я — седьмой?
— Не… Ты — четвертый.
Жена приходит домой с полным пакетом, достает из него пиво, таранку, раков, накрывает поляну мужу, спрашивает:
— А что ты футбол не смотришь?
Муж:
— Сильно?
Жена:
— Фара, бампер и капот.
Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
— Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин…
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
— И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
— Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки…
Дед опять:
— И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает:
— Все это ведет к раннему старению организма…
Дед никак не угомониться:
— И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
— Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!
— Да… мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью член встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!
Два бомжа обсуждают текущий момент.
— Как ты считаешь, мне не пора подстричься?
— Ты же в прошлом году стригся.
— Не надо путать. В прошлом году я мылся.
— А правда, что вы, мужчины, глазами любите?
— Правда.
— А почему тогда в темных очках ходите?
— Предохраняемся.
СССР. Отстал молодой лейтенант ракетчик на старой колымаге от колонны и заблудился. Заехал в деревню, видит деда, а прямо у него спросить боится — секретность:
— Дед, тут колонна бензовозов не проезжала ? Здоровые такие цистерны?
— Нет сынок, бензовозов не было. А ракеты ваши вон туда поехали!
— За что ты лето любишь?
— Лето — это босиком по воде. Это гулять всю ночь, а потом щуриться от рассвета. Лето — это спать голышом, это на крыше пялиться на звезды. Это когда «привет, пойдем мороженое поедим?», а в ответ «пойдем» и улыбка до ушей. Летом все можно. А ты за что?
— За то, что одеяло в пододеяльник не надо заправлять.
Женская логика:
— Угадай, с кем я буду встречаться?
— Эмм.. Петя?
— Нет.
— Женя?
— Ну нет!
— Неужели тот Коля??
— Да нет же!
— Сдаюсь.
— Да ты его не знаешь…
Учительница детского сада:
— Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.
— Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше – Потому что гелием надышался.
Маша Тане – Потому что гелием насышался.
Таня Вите – Потому что геями посещался.
Витя Вовочке – Потому что с геями посношался.
Учительница:
— Hу, Вовочка, теперь скажи нам пpавильный ответ.
Вовочка:
— Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо – клоун п*дор.
Женился узбек на хохлушке,и говорит ей в первый день совместной жизни:»Слушай меня женщина,выходишь за ворота меня встречать смотри на мою тюбетейку,если она на затылке,то всё хорошо,настроение у меня хорошее,встречай меня,ноги мне мой,корми,я тебя ублажать буду. Если тюбетейка на макушке,то значит я чем то озадачен,не трогай меня.Если тюбетейка на лоб-то всё,готовься женщина-скандалить буду. Она ему отвечает:»Теперь меня слушай мужинёк:идёшь с работы,я у калитки,если руки опущены,ждёт тебя вкусный ужин и ласка,если на груди сложены-разговор серьёзный будет,а если руки в бока,то мне по хую где у тебя тюбетейка.
Хохлушка съездила по путёвке в Африку,ну и согрешила там с негром.По приезду домой повинилась мужу.Тот её конечно побил, поскандалил, но в конце концов простил. Через три года картина: Сидит в песочнице перед домом негритёнок,играет,выходит отец:
— Грицко,пишлы исты
— А шо мы будим исты
— Дак кашу
— Я не хочу кашу
— Ну звиняйте,бананьв у нас нема.
В классе все собираются на экскурсию, на стройку. Учительница говорит:
— Дорогие мои, по стройке всегда надо ходить в каске. Вот я знаю одного мальчика, он гулял по стройке, на него сверху упал кирпич, после чего его положили в больницу. И еще я знаю девочку: так она шла по стройке в каске, на нее упал кирпич, но она просто улыбнулась и пошла дальше.
Возглас Вовочки:
— Я тоже знаю эту девочку – она живет в моем дворе. Она до сих пор ходит в каске и улыбается.
На уроке литературы учитель спрашивает:
— Дети, кто может сказать, что такое соблазн?
— Это бананы, ананасы, кокосы, – говорит Петя.
— Жвачки, шоколадки, – вторит Оля.
— Это попка восемнадцатилетней девочки, – говорит Вовочка.
— Выйди сейчас же из класса! А завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за свою парту. Учитель спрашивает, Вовочку:
— Где отец?
— Папа мне сказал, что если для учителя попка восемнадцатилетней девушки не соблазн, значит он гомик, и от него надо держаться подальше.
Трое мальчиков выясняют, чей отец быстрее.
Юра: – Мой папа настолько быстр, что выстрелив из пистолета, догоняет пулю.
Коля: – А мой папа охотник, стреляет в птицу и подхватывает ее прямо на лету, не дав ей даже упасть на землю.
Вовочка: – Разве это скорость? Вот мой отец, госслужащий, заканчивает работать в 18-00, а дома уже в 17-30.
