Каждую осень почти готов пересмотреть своё отношение к институту брака и семьи, но потом включают отопление и меня отпускает.
Вовочка:
— Мам, а можно я пойду пописаю?
Мама:
— А ты уроки сделал?
На уроке математике учитель объясняет условие задачи:
— Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?
— Все! — отвечает Вовочка.
Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
— Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
— Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
— Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
— А в чем дело? — интересуется отец.
— Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему—то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
— Ну и дурные же у тебя учителя — здесь же спираль стоит!
На уроке математики:
— Вовочка, сколько будет шестью восемь?
— Тридцать восемь.
— Садись, Вовочка, двойка, давай дневник.
— Марьванна, я конечно не хочу вас пугать, но мне папа вчера сказал:
— Если ты получишь ещё одну двойку, кто—то точно получит в рыло…
— Доктор, скажите мне правду: почём я болен?
Как показала практика, за этапом первоначального накопления капитала следует этап про..бывания первоначально накопленного.
Что упало у студента, то поставит студентка.
— Здрав будь, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!
— Ох, окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили!
— Так он это, того, отсидел и пришел…
Соседская дрель всегда трещит громче и противнее, чем своя собственная.
Сын, глядя в небо:
— Папа, что-то аисты разлетались…
— Ну?
— Ну, ну… Мать-то опять беременная!
— Ваш муж, оказывается, на языке эсперанто разговаривает.
— Ничего удивительного. Он сказал, что там родился.
Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
— Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!
— Доктор, а где я смогу купить необходимое мне лекарство?
— В аптеке, за углом. Только Вы туда уже не успеете!
— Что, она скоро закрывается?
— Нет, просто Вы уже не успеете до нее добежать!
Кошка пошла на базар и купила собаку в то время, когда еж слона продавал.
Запомни, женщина! В ответ на твое грозное: «Ты мне больше ничего не хочешь сказать?» в голове мужчины проносится все, о чем он не хочет тебе говорить.
Школа, урок естествознания. Учитель:
— Крот съедает каждый день количество пищи, равное его собственному весу.
Вовочка:
— Но откуда крот знает, сколько он весит?
Если президент не делает это со своей женой, то он делает это со своей страной.
С красивой обнаженной женщиной спорить глупо — и дело не в том, что она может одеться и уйти, а в том, что, если с обнаженной женщиной хочется спорить, то лучше одется и уйти самому!
Переехав в город, Вася Муходрищев вскоре выяснил, что зубная паста сама по себе не помогает сохранить крепкие, здоровые зубы. Нужно еще как минимум не ставить свой ржавый жигуль на тротуар.
