Предлагаю все изменения в Конституцию вносить только в стихотворной форме в изложении Сергея Шнура.
Стоматолог смотрит в рот, а гинеколог в самую душу!
Сара:
— Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, могут молодые парни подсматривать.
— Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.
Сара с Абрамом договорились:
— Когда мой муж уйдёт на работу. Я тебе монетку скину. Значит путь свободен,я одна, может подниматься.
Муж уходит на работу, Сара бросает монетку и ждёт. Минута проходит никого нет, 5мин нет. Она выглядывает в окно и видит. Абрам ползает на коленях под балконом и ищет монету!
— Эй,Абрам, что ты там ищешь, поднимайся, я монету давно уже на верёвочке обратно вытащила!
Еврейская семья возвращается из пригорода в Нью—Йорк, отец останавливает такси:
— Сколько стоит проезд до центра Нью—Йорка?
— С вас и жены по 20 долларов, а детей провезу бесплатно.
— Яша, Лева, Сара, Циля, лезьте в машину, а мы с мамой прогуляемся пешком.
Одесса, Еврей встречает друга и говорит:
— Я своей Саре решил сделать подарок ко дню рождения. Подарю ей колье из жемчуга!
— Она у тебя вроде о «Мерседесе» мечтала.
— Ну где же я ей искусственный «Мерседес» возьму?
Как часто вначале произносят церемониальные речи, а потом демонстрируют бесцеремонное отношение.
В России могут ужесточить наказание для шумных соседей. Прислушались наконец к Земфире.
— Это вы жаловались на власть?
— А что на нее молиться?
— Включат в Конституцию, будете молиться.
После службы в армии я понял что учиться, учиться и учиться гораздо лучше чем служить, служить и служить.
Один шотландец решил, что за пользование радиоточкой он будет платить только половину ежемесячной абонентной платы на том основании, что он глух на одно ухо.
Что-то наша замечательная вертикаль власти все больше напоминает Пизанскую башню.
— Почему у слона глаза красные?
— Для того чтобы в помидорах мог прятаться. Видели когда-нибудь слона в помидорах?
— Нет.
— Хорошо прячется, правда?
Порой бывает так паршиво, что даже чай не лезет в глотку, а лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку.
Девушка:
— Я как картина в музее. Всем нравлюсь, а домой взять — денег жалко.
Из криминальных новостей. Вчера в одном из московских ресторанов на Ксению Собчак было совершено покушение. В ее чашку кофе кто-то подмешал каплю никотина.
— Всем п@здец!
— Угощаешь?
Грета Тунберг предложила запретить лекарство от глистов, потому что им бедным негде больше жить…
То, что мужик занимается сekсом в носках, еще ничего. Хуже, если женщина в очках.
Девушка из очень небогатой семьи решила выйти замуж. Сообщила родителям. Те с большим трудом влезли в долги, насобирали денег на шикарную свадьбу (чтоб как у людей!). Сыграли свадьбу, а через месяц дочка приходит к матери и заявляет:
— Я хочу с ним развестись!
Мама:
— Да ты что, ох**ла? Мы столько денег потратили на свадьбу:
— Но, мама, он меня тр*х*ет только в задницу! Раньше у меня попочка была как 10 копеек, а теперь — как полтинник!
— Так что теперь, из—за 40 копеек разводиться?
