Когда мама и папа начинают ссориться, с битьем посуды и угрозами развода, то наш кот падает в обморок, и так каждый раз. И каждый раз родители жутко пугаются, объединяются и везут его к ветеринару, ну и мирятся по дороге. Пушистый дебил — хранитель семейного очага.
Мужик стоит возле салона красоты и нервно курит сигареты одну за другой. Через довольно продолжительное время оттуда выходит его жена. Он на нее посмотрел, вздохнул и говорит:
— Ну, ладно, ты хотя бы попыталась…
В семейной жизни вовремя заткнуться — большой талант!
Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтобы не обидно было, отправил вдогонку: «За шикарный сekс!».
Брак — это то, чем мужчина расплачивается за сekс, а сekс — это то, чем женщина расплачивается за брак.
Отец читает сыну сказку перед сном и тот спрашивает:
— Пап, а почему Кощей Бессмертный такой злой?
— А ты засунь себе в яйцо иголку и останься добрым!
Жена:
— Меня попросили написать рекомендацию нашей бывшей служанке. Я написала, что она непунктуальная и дерзкая. Что мне написать в ее пользу?
Муж:
— Ты можешь добавить, что у нее прекрасный аппетит и что она любит поспать.
Все люди — братья, все бабы — сестры…
— У Васькиной бабы нос картошкой!
— Чищенной или в мундире?
Если вас нет рядом, когда мне хреново, то не приходите, когда мне хорошо.
Тамада проводит конкурс на свадьбе, вдруг задает в зал вопрос:
— Какую фразу можно сказать и во время сekса, и во время семейного ужина?
Кто-то из зала выкрикивает:
— Не чавкай!
Так мой неугомонный сосед, оказывается, певец русского рэпа! А я думал, что он выпимши с чертями разговаривает.
— Вас не удивляет, коллега, что почти в каждой стране мира уже есть заразившийся короновирусом, даже в Австралии, кроме России.
— Ничего удивительного, просто в России, перед тем как попасть на прием, надо неделю отлежать в приемном покое.
Говорят, авторитетные люди собрались в Ялте и раскороновали вирус.
— Мы решили перенести встречу…
— На сколько?
— На 300 метров к юго-западу.
— Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
— Да.
— Скажите, а как делать мохито?
Таксист рассказывает клиенту:
— Мне нравится моя работа. Сам себе начальник, никто мне не указ.
— Здесь налево!
— Говорят, ты возил свою в Париж?
— Говори тише, а то жена услышит.
Во всех новостных каналах все говорят, что все будет хорошо. Осталось только узнать, когда именно и куда подойти.
Стеснительная девушка:
— Когда я готова морально, физически я уже не в состоянии…
