Умные люди знают, что можно верить лишь половине того, что нам говорят. Но только очень умные знают, какой именно половине.
Девушка знакомится с парнем на вечеринке:
— Ты хорош в постели?
— Да, конечно!
— Почему ты так считаешь?
— Потому, что я всегда остаюсь удовлетворенным!
Парень с девушкой наедине.
Парень:
— Люди на тебя наговаривают, что ты девушка легкого поведения.
— Да не расстраивайся ты, не наговаривают.
Один фотограф пришел к одной девушке на ужин.
Она, посмотрев его фотографии, воскликнула:
— Какие у вас замечательные фотографии! Наверное у вас очень хороший фотоаппарат?
Фотограф промолчал.
Но, уходя, сказал:
— Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли
Знакомясь с девушкой, первым делом смотрю на ее глаза. Если они есть — шансов у меня немного.
Приехали с женой забирать детей с деревни. Первым навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка…
— Чем отличаются женщины от куриц?
— Способом сидения на яйцах.
Доктор долго осматривал пациента и никак не мог определить, чем он болен. Наконец он глубокомысленно произнес:
— Идите домой, примите горячую ванную, а потом погуляйте часок-другой без пальто.
— И вы полагаете, это поможет?
— Нет, но вы почти наверняка получите воспаление легких, а его мы легко распознаем и успешно лечим.
Покайтесь, грешницы, поделитесь опытом…
— Когда ты найдешь работу?
— Если работа действительно хорошая, то она сама меня найдет!
Если холодильник пустой, то он все равно набирает два-три просмотра в день, если не больше.
— Принесите, пожалуйста вегетарианское меню.
— Извините, вам придется пересесть из гетересekсуального зала.
Зрелый возраст — это когда голова избавляется от всякой лишней фигни, а тело наоборот обзаводится.
— Прослушка с помощью самовара?
— На отечественных элементах в утюг не влезла…
В связи с ведением США информационной войны против России, предлагаю все нелицензионное ПО от Microsoft считать трофейным.
Мораль сказки «Колобок» — нужно жрать, пока горячее!
— Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
— Четыре рогатки, Марьивана!
— Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
— А я и не шучу! Мой папа — единственный стекольщик во всем районе!
Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
— Блин, ну каждый год, одно и то же.
Муж спрашивает жену:
— Что бы ты хотела, чтобы я подарил тебе на день рождения?
— Право, не знаю.
— Хорошо, даю на размышление ещё год.
— Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
— Видишь, вон под окном, мерс 600—й, бирюзовый?
— Ага! Классная тачка!!
— Вот точно такого же цвета кепку…
