Приходит женщина к психологу.
— Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит—пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих «подруг». . . А недавно ушел от меня.
— Доктор! Как вернуть его обратно?
Всем известно, что женщина — это вампир, который пьет кровь мужчины.
— Конечно, по своей жадности выпивает слишком много. . . Переизбыток выливается из нее каждый месяц.
— На углу стояла женщина сомнительного поведения.
— А возле нее собралась толпа сомневающихся…
В купе нерешительный француз и француженка. Близится вечер. Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор:
— О, мадам зевает?
— Нет, это месье зевает, а мадам просто хочет спать!
Парадокс: настольный теннис не относится к настольным играм.
Одесская больница:
— Доктор, я буду жить?!
— Ой, больной, я таки вас умоляю, зачем вам эти лишние хлопоты?
Лежат в постели молодожены, а она ему по яйцам — брынь, брынь, брынь! Он спрашивает:
— Милая, что ты делаешь?
— Да так, свои вспоминаю…
— Дядя Изя, а что вы принимаете при бессоннице?
— Стакан вина каждые два часа.
— И после этого засыпаете?
— Нет, просто когда не спишь, так веселее…
Не стоит доверять миллиардам мух, в говне ничего интересного нет.
— Ты всю свою ораву к старикам везешь?
— Не с пустыми же руками к родителям ехать!?
Жизнь прекрасна! Не моя конечно, но все же.
Наша контора занимается импортозамещением — замещает европейский импорт на китайский.
У любой женщины в жизни есть две главные цели — найти мужчину своей мечты и избавиться от этого негодяя.
Поймал волк зайца и говорит:
— Отсоси.
— Я неумею.
— А ты соси как умееш.
— Хрум—хрум—хрум…
Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть. Ну значит сели, раздали, тут Медведь и говорит:
— Если кто будет мухлевать, будем бить по морде… по этой рыжей, наглой морде!
Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
— Смотри, записываю:
— Волк, серый, одна штука. Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
— Понял.
— Есть вопросы?
— Нет.
Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
— Смотри, Рыжая, записываю:
— Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука. Сегодня придешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла?
— Поняла.
— Вопросы есть?
— Нет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
— Смотри, Косой, записываю:
— Заяц, серый, уши длинные, одна штука. Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?
— Понял.
— Вопросы есть?
— Есть.
— Задавай!
— А можно не приходить?
— Можно. Вы—чер—ки—ва—ю!
— Как поймать зайца?
— Надо спрятаться за деревом и издавать звук морковки.
Рада готовит новый самостийный закон, в котором будет сказано, что украинцы вовсе не славяне, а лучше…
Хозяйке на заметку: чтобы приготовленное блюдо смотрелось красивее — накатите.
Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом:
— Отдавай деньги, это ограбление!
Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику:
— Раздевайся, это изнасилование!
