Голубой ведет дневник:
— Самый обычный день в моей жизни: в нашем лесу заблудилась корова. Ебети всем селом. . .
— Самый счастливый день в моей жизни: в нашем лесу заблудился мужик. Ебети всем селом. . .
— Самый черный день в моей жизни: до сих пор не пойму, как я мог заблудиться в нашем лесу?. .
— Я вот читаю газету и кажется мне, что демократы собираются скрестить медведя с коровой. Правда ли это?
— Правда.
— Зачем?
— А затем, чтобы летом корова давала молоко, а зимой сосала лапу.
Соратники Ленина были большими шутниками. Они любили писать и расклеивать по столице объявления типа:
— Продается дойная корова, Плету лапти недорого или Продается самогон и везде указывали кремлевский адрес Ильича. Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком.
Все женские намёки похожи на описание товаров с AliExpress.
— Изя, дорогой, я не верю, что ты нас покинул!
— Товарищ, отойдите от гроба… Дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.
Пора, наконец, станциям метро вернуть те названия, которые они имели до революции.
— Вадик, ты опять пялишься на мои сиськи… И я знаю, о чём ты думаешь, негодяй!
– Запомни, Людочка, первая вещь, на которую мужчина обращает внимание при виде женщины – это сердце. Тот факт, что грудь растёт впереди сердца – НЕ НАША ВИНА!
Он может выглядеть как идиот, говорить как идиот, поступать как идиот… Но пусть это вас не обманет – он действительно идиот!
— Почему женщины так любят подарки бренда Apple?
— Ну так это ещё со времён Ветхого Завета повелось…
– Здравствуйте, это клуб неуверенных людей?
– Вроде да.
Решил разбогатеть, начал придумывать бизнес-план, но оказалось, что все мои планы уже прописаны в Уголовном кодексе…
Заставить натурала кататься на сноуборде может только кризис среднего возраста.
Консультант предложила бальзам для губ, описав его действие как «вечером мажешь, а утром свисток как новый» Пришлось купить
Купила колбасу. Состав соя, эмульгаторы, красители …
Читаю состав мыла: мед, лактоза, масло лепестков роз …
Вывод: лучше есть мыло.
— Мадам, мне пожалуйста 5 литров вина.
— Вы принесли для него ёмкость?
— Мадам, Вы с нею разговариваете.
В антимире коты ходят на работу, а потом кормят мужиков, которые за это ссут котам в сапоги, и орут весной по ночам .
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
Мой кот проснулся на подоконнике, посмотрел одним глазом в окно на окружающий мир, и заснул опять. И мне кажется, что он абсолютно прав.
Кот — это ходячая реклама того, как прекрасно ты мог бы жить, если бы не долбаная работа.
— Сережа, я хочу подарки от тебя!
— А какие ты хочешь подарки?
— Сумочку, сапожки и бусики!
— Ибусики?
— И ибусики тоже.
