Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но: ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин :трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, еще тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
— Миллллая, я ссссёня не пил!
— Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»
— Пил.
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад… \Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
— ПОДАРИЛ!
— Нуу вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья?
Пришел мужик домой и говорит жене:
— Налей мне сто грамм, вон бутылка стоит на окне.
А жена в ответ:
— Пусть стоит, может мы куда пойдём, может к нам кто придет.
Легли они спать, жена говорит:
— Ну давай заниматься, у тебя-же стоит.
А муж в ответ:
— Пусть стоит, может я куда пойду, может ко мне кто придет.
Стоят голые мальчик и девочка.Девочка:
— Дай потрогать.
Мальчик:
— Не, не дам, ты у себя вон уже оторвала.
Аллё, Розочка! Здравствуйте! Вы сегодня зайдёте?
— Нет, Лёва, Вы мене обидели!
— Шо так!
— А зачем Вы вчера, показали на мой бюстгалтер на стуле и сказали: «Розочка, Вы забыли свои наушники»?
— Доктор, я — дура?
— Ну, нет, травма головы незначительная, сотрясения нет, только синяк на лбу. От этого дураками не становятся. А что с вами случилось, голубушка?
— Богу молилась.
Встречаются два экономиста. Диалог:
— Как решить наши проблемы в экономике???
— Есть два решения проблемы: 1. Реалистичный — к нам прилетают инопланетяне и решают наши проблемы. 2. Фантастичный — мы решаем наши проблемы САМИ.
Встречаются два экономиста. Диалог:
— Что происходит с экономикой?
— Сейчас объясню…
— (прерывая) Объяснить я и сам могу, … Скажи, что происходит???
— Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной!
— Попробуй одеть какое-нибудь сексуальное, например чёрное бельё.
— Я делала уже так!
— И не помогло?
— Он отстранил газету и спросил: «Кто умер?!»
