Соревнования по борьбе. Тренер дает последние наставления своему борцу:
— Соперник он, конечно, сильный, но ты можешь и победить. Учти, не попадайся ему на его коронный захват. Если попадешь — все. Сливай воду. Из этого захвата выхода нет.
Начинается бой. И его борец попадает именно в этот захват. Тренер молча встает и уходит. Сидит в раздевалке и слышит рев трибун. Идет в зал и с удивлением узнает, что его борец победил. Спрашивает его:
— Как так?! Из этого захвата нет выхода!
— Понимаете, он меня так скрутил, что дышать нечем. Смотрю: прямо перед моим носом яйца. Я со злости как укусил..
— Но ведь это запрещено!
— Тренер… Вы не представляете, на что способен человек, который укусил себя за яйца!
Доктор Ватсон как-то решил отучить своего друга Шерлока Холмса от курения. Однажды, когда Холмса не было в комнате, он взял его любимую трубку и поковырялся ей у себя в заднице. Однако когда Холмс вернулся, он с наслаждением выкурил трубочку. На следующий день Ватсон снова взял любимую трубку Холмса и снова поковырялся ей у себя в заднице. Холмс снова с удовольствием ее выкурил…
Прошел год. Холмс как курил, так и курит. А вот Ватсон без трубки уже не может.
Одного человека прямо на работе угостили травой. Он охотно пошабил и сел трудиться (некоторые люди в нашей стране трудятся сидя). Работает, работает и ничего, нет эффекта. Дай, думает, схожу к хозяину травы, укорю его. Встал, пошёл. Приходит и говорит сердито: А давай попрыгаем как зайчики!
Два друга:
— Как поживаешь?
— Да ничего, не жалуюсь. Все равно бесполезно…
Однажды весной палача спросили:
— О ком гадаешь на ромашке?
Палач поднял на них свои чистые, невинные голубые глаза, в которых промелькнуло удивление, и сказал:
— Я не гадаю. Я выдираю у нее лепестки.
— Тебя чего вчера на работе не было?
— Да заболел я вчера, так страдал, так страдал!..
— Чем это?
— Муйнёй страдал. Весь день.
— Я и крыс ем еще
— Крыс ешь?
— И крыс ем еще
— ???
— Икры, говорю, съем еще.
В библиотеке:
— У вас есть литература о дискриминации карликов?
— Посмотрите в углу на верхней полке.»
— Ты кто?
— Всадник Апокалипсиса, имя мне Смерть.
— А че конь бледный?
— Бухали с ним вчера.
— Пздец, с конем бухать.
— Дана мне такая власть.
— Скидываемся по 100 рублей.
— На что?
— На день рождения Димы.
— Какого Димы?!
— Бля, не прокатило.
Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
— А он нне оборррвется?
Режиссер:
— Опп-п-па! За-е-би-сь, отличная идея!
