Подборка анекдотов бесплатных в хорошем качестве на разные темы. Приятного прочтения и позитивного настроения на весь день!
Открытка поздравительная «Спасибо за носки на 23 февраля, дорогая» — 25 рублей по карте MasterCard, наклейка Apple — 35 рублей по карте MasterCard, пластиковый телефончик детский — 100 рублей по карте MasterCard, выражение лица этой стервы после распаковки «презента» — бесценно.
Расчёска — оригинальный подарок лысому начальнику на 23 февраля.
Последний ваш подарок…
Каждый год 23 февраля у меня ощущение, что я беру кредит против своей воли, а через две недели возвращать с процентами.
Бывалый охотник на входе в бар столкнулся с местным доктором:
— Знаете, врач, кого я сегодня подстрелил?
— Да, знаю, я его уже прооперировал.
В баре сидит донельзя расстроенный посетитель и пьет уже десятую рюмку виски. Подходит бармен и сочувственно спрашивает:
— У вас что-то случилось?
— А, во всем виновата моя жена, — жалуется он, еле ворочая языком.
— У нее нет никаких материнских чувств.
— А что произошло?
— Прошедшей ночью мы крепко повздорили. Я вышел из себя, схватил нашего трехмесячного ребенка, что спал в кроватке, и бросил им в нее.
— И что?
— Так вот она уклонилась!
Парень сидит в баре и наблюдает за блондинкой, сидящей в очень обтягивающих штанах. Желая познакомиться, парень подходит и говорит:
— Как вообще можно влезть в эти штаны?
— Ну, для начала можете купить мне выпить — отвечает блондинка.
В баре, весь в шрамах, сидит вусмерть пьяный американский пилот и, рыдая и размазывая сопли, рассказывает окружающим:
— У меня 100 боевых вылетов в Ираке, 200 налетов а АФганистане, 300 бомбежек в Ливии — и ни одной царапины. А тут случайно залетел в Россию, и меня… Воланчиком!!
Закончилось 23 февраля. Список девушек, которые получат поздравления с 8 марта, сформирован.
Учитель парижской школы проверяет присутствие учеников:
— Мустафа ибн Кемаль?
— Здесь.
— Якин бадр-Харетдин?
— Здесь.
— Алла-ин бар-Биер?
— Учитель, правильно моё имя произносится «Аллен Барбье».
— Вась, помнишь ту блондинку, с которой я в баре познакомился?
— Да, шикарная телка!!!
— Так вот, она от тебя беременна —???
— Ну ты же просил ее разок за тебя…
Приходит чувак в бар, заказывает двенадцать стопок текилы и начинает быстро пить одну за одной. Когда он выпил десять, бармен сказал:
— Я бы на твоем месте так быстро не пил. Это может плохо кончиться!
— Если б у вас было то же, что и у меня, вы б тоже быстро пили! — сказал чувак и быстро хлопнул еще две рюмки.
— А что у тебя?
— У меня 25 центов!
Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво. Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку. Парень смотрит на часы, потом на девушку и снова на часы. Девушка замечает это и интересуется у парня.
— Молодой человек а что вы постоянно смотрите то на меня то на часы?
— Девушка понимаете это непростые часы, они могут многое сказать.
— Да? Например что?
— Ну например что на вас сейчас надето.
— Интересно…И что же на мне одето из нижнего белья?
— Ну точно не знаю ну часы показывают что трусиков на вас нет.
— А вот и не правильно трусики на мне есть!
Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит:
— Наверное спешат немного…
Классно, что 23 февраля раньше чем 8 марта. Теперь я точно знаю кого поздравлять и, главное, как.
Щуплый невысокий ковбой заходит в бар, а там на входе здоровенный ковбой стоит. Щуплый:
— Хочешь по физиономии?
— Да!!!
— Ну тогда зайди в соседний бар…
Встречаются два кореша-наркомана. Первый говорит:
— Вчера был в козырном баре, с такой девушкой познакомился, даже взял телефон.
Второй отвечает:
— Кайф. На следующий день опять то же самое, и так всю неделю.
Наконец в очередной раз второй не выдерживает и говорит:
— Ну, на хрена тебе столько телефонов, ты бы лучше телевизор взял, что ли.
Они познакомились в баре. Один приглашает другого, к себе:
— Ты не откажешься переспать со мной?
— У меня такого никогда не случалось… — отвечает второй.
— Ты никогда не спал с мужчиной?
— Нет, никогда не отказывался.
— Мы что, так и будем стоять в углу бара, пить виски и обсуждать, какие все страшные вокруг?
— Ну да, мы же пришли сюда повеселиться.
Вернулся из отпуска. Помню не всё, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: «Выходи, ты уже СИНИЙ!»
— Быстрее бы 23 февраля, а то у меня шампунь заканчивается…
Моня Рабинович подарил папе на 23 февраля самодельную открытку и получил от него на свой день рождения самодельный iPhone.
«Nivea» и «Gillette» — официальные спонсоры праздника 23 февраля!
Благодаря Anekdot.ru женщинам стало стыдно дарить нам пену для бритья. Проснулся утром 24-го: подарено 7 шампуней, 4 дезодоранта, 2 флакона туалетной воды, 14 пар носков… Бриться нечем!
— Дорогой, с 23-м февраля! У меня для тебя подарок…
— Погоди, дай угадаю. Дезодорант и носки?
— Эх, ты, горе-экстрасенс! Тут шампунь и носки!
Я не покупал носки, потому что надеялся на 23-е февраля. Зашибись, подарили две рубашки и свитер. Завтра пойду за носками.
В сборнике народных примет: «Дарить носки — к расставанию». Предки что-то знали про 23 февраля.
Мне в том году девушка сказала, что на 23 февраля ничего дарить не будет, так как я не служил. Ну и ладно. Я ей потом на 8 марта ничего не подарил. На вопрос «Почему?» логично ответил: «А ты не рожала»…
Подарил жене весы, а она на следующий день купила мне рулетку. К чему это?
Вопрос:
— Что лучше, чем сосиска в тесте?
Ответ:
— Сарделька в теще!
Блондинка говорит подруге: «С мужиками надо в ГАИ знакомиться: они там все без баб и с машинами!».
На приеме у уролога.
— А скажите-ка, голубчик, как часто у вас происходят мочеиспускания?
— Доктор, вот уже второй год я живу под девизом — ни капли на работе.
Сынок, ну когда ты уже женишься? Сколько можно ждать свою Золушку с белой мультиваркой?!
— Я всегда хотел иметь такую соседку, как вы.
— У вас никогда не было девушек-соседок?
— Соседки были, но я их не имел.
Цени того, кто без тебя не может. И не гонись за тем, кто счастлив без тебя.
Мосгорсуд в лице судьи Ивановой трижды удовлетворил истца.
Я скачал приложение «дартс» для мобильного.
Черт, мой телефон раскололся после первого дротика!
Разрыв отношений с любимым — всегда больно. Не так, конечно, как ножницами в глаз, но все равно.
Надо жить жизнью распорядка дня…
Хочешь послать человека одним словом? Напиши ему «ясно».
Трудно, практически невозможно придумать не пошлый анекдот про вазелин.
Приходит к гинекологу женщина:
— Доктор, у меня половая слабость.
Доктор:
— Как это у женщины может быть половая слабость?
Женщина:
— Да не могу отказать ни одному мужчине.
Для приготовления рыбы-фиш лучше всего подходит масло масляное.
Говорят, если ты не любишь геев, то ты сам латентный гей. Если следовать этой логике, то я — латентный вареный лук.
Русские говорят — увидеть Париж и умереть. Французы говорят — увидеть Челябинск — и сдохнуть.
— Мама, тебя вызывают в школу!
— В школу?!
— Нет, значит когда в сауну вызывают, это нормально?
Заходят как-то в бар электронная сигарета, безалкогольное пиво и аудиокнига, а бармен им и говорит:
— Пошли нафиг отсюда.
Старая Москва. Из бара, пошатываясь, выходит мужик, тормозит извозчика и, заплетающимся языком говорит ему:
— На Плоицкую трощадь!!!
Извозчик подхватывает:
— На Плоицкую трощадь корок сопеек!
— Корок сопеек???
— Да. А дули ты хумал?!
Матрос приходит к капитану и жалуется:
— У нас на корабле есть гомос*ксуалисты.
— Да вы что? Откуда вы это знаете?
— Да вот недавно делал минет боцману, так у него член гавнецом пахнул.
Боцман учит матроса чистить картошку:
— Ну, ты понял?!
— Нет.
— Ну, бля. Иди спустись в трюм, там тормоз. Обними его, это твой папа.
И сказал директор АвтоВАЗа новым автомобилям:
— А теперь ведра — ступайте сами!
— АвтоВАЗ объявил об отзыве автомобилей, выпущенных за период 1990-2010 гг.
— В связи с тем, что это них..я не автомобили.
Внимание! Новая совместная акция АвтоВАЗа и ГАИ!
— Для владельцев отечественных автомобилей скидка на штрафы до 50 процентов!
— В том числе и по тарифу «Договоримся на месте»!
— Мне надо прилично отдохнуть и привести себя в порядок, — объясняет хорошенькая кассирша хозяину бара.
— Я явно не в лучшей форме.
Хозяин удивленно:
— Что за чепуха!
— Совсем не чепуха, — вздохнула она, — если мужчины стали считать сдачу…
Друзья собрались в баре в пятницу вечером, один опоздал на полчаса. Наконец приходит и говорит:
— Ребята, извините, что задержался, но по пути сюда я увидел, как трое парней собирались ограбить и избить моего босса!
— И что, ты помог?
— Да сначала хотел, а потом решил, что они сами вполне с ним справятся!
Кофе по-ирландски: 1. Наливаете кофе. 2. Открываете виски. 3. Выпиваете виски, забываете про кофе и идёте в бар месить грёбаных англичан.
Мосье с подбитым глазом и рукой на перевязи встречает друга, который выражает ему сочувствие и спрашивает, что произошло.
— Ты помнишь того тщедушного субъекта, который амурничал вчера с тремя хорошенькими девочками в баре?
— Да!
— Так вот он оказался довольно-таки не тщедушным!
У жены день рождения. Готовя стол она посылает мужа в магазин за улитками к пикантному блюду. Ну муж пошел. Купил улиток. На обратном пути решил заглянуть в бар пропустить оду другую. В баре милая официантка… Короче просыпается он на следующий вечер в постели у барменши, соображает что сейчас будет дома, схватив улиток добегает до дома на последней ступеньке спотыкается и рассыпает улиток.. Открывается дверь — Стоит разгневанная жена… Муж нагибаясь к улиткам и подталкивая их:
— Ну родные, ну еще шажочек, ну вот мы и ДОМА…
Природа дала азиатам узкие глаза, чтобы тем было легче устроиться на работу в суши-бары.
На Женевском автосалоне конструкторы АвтоВАЗа представляли новый концепт-кар.
— Ходили вот так по салону и всё себе представляли, представляли…
По улице идет обалденная девушка, ноги от ушей, бюст того и гляди выпадет. И ведет с собой собачку. Тут на нее из бара выпадает пьяный в дупель мужик:
— Куда ты ведешь эту суку?!
— Простите мужчина, это не сука, это кобель!!!
— А я у него и спрашиваю.
Сидят мужики в баре и бухают. Все веселые, только один сидит грустный. Ну все его спрашивают:
— Ты че братан такой грустный, — а он в ответ:
— Да жена СПИДом заболела… А че вы все побледнели — я же пошутил!
— Ты куда это собираешься?
— В Барнаул.
— Что запнулся, так на какой улице этот бар?
— Что такое любовь на расстоянии?
— Это когда ты на работе, кровать дома, а алкоголь в баре.
Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая:
— Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
— А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
— Нет, только во время месячных.
Заходит наркоман в бар с коровьим дерьмом в руках, подходит к бармену и говорит:
— Представляешь? Я чуть в это не наступил.
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер… Бац! На выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают: Оп! Снова Жигули! Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. На выходе вновь — Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода (оба с приставкой «экс»). Смотрят на всё это. Инженер директору:
— А я тебе говорил — место проклятое! А то всё «руки из жопы, руки из жопы»
Конструктор «АвтоВАЗа» на презентации нового автомобиля кашлял 74 раза, чтобы скрыть недостатки двигателя.
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер…Бац! На выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают… снова Жигули! Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. Блин! На выходе вновь — Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
— А я тебе говорил — место проклятое!!! А-то всё «руки из жопы, руки из жопы».
Недавно вышло новое издание Камасутры от Автоваза. Правда, там только одна поза: машина сверху, вы под ней.
Глядя на то, как Михалков просит у Путина помощи из бюджета страны для вытеснения сети «Макдоналдс», АвтоВАЗ заявил, что готов хоть завтра выпустить конкурента Ламборджини
АвтоВАЗ остановил конвейер, но все равно уверенно сохраняет 20-процентную долю на мировом рынке анекдотов.
Руководство «АвтоВАЗа» предъявило претензии к китайцам, почему они не подделывают их автомобили. На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дороже.
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер… Бац! На выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают… Снова Жигули! Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают… На выходе опять — Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода (оба с приставкой «экс»). Смотрят на всё это. Инженер — директору:
— А я тебе говорил — место проклятое! А то всё «руки из жопы, руки из жопы».
Автоваз устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам» — сделай сам, если такой умный.
Вообще-то, если судить по логотипу, Автоваз создавался как завод по выпуску небольших парусных лодок…
— Говорят на директора «АвтоВАЗа» собирались завести уголовное дело…
— Но и оно почему-то не завелось…
И сказал директор «АвтоВАЗа»:
— По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!
Теория:
— Что-то не работает и известно почему. Практика:
— Что-то работает, но не известно почему. АвтоВАЗ:
— Мы совместили теорию с практикой. Теперь ничего не работает и хрен знает почему!
Правительство выделило 24 миллиарда АвтоВАЗу на развитие. Так много, потому что у нас руки не пересаживают, а за границей это реально дорогая процедура!
Авто-Новости:
— Вместо обязательного талона техосмотра, для владельцев продукции АвтоВАЗа вводится обязательная справка от психиатра…
— Toyota — управляй мечтой! — АвтоВаз — поуправляй реальностью!
Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему психологический тест, и через какое-то время приходит за результатом. Просмотрев результаты, он говорит:
— Вы знаете, согласно этому тесту, вы — психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим.
— Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей!
Что общего между генеральным директором «Мерседеса» и генеральным директором «АвтоВАЗа» — Они оба ездят на Мерседесах.
— После посещения «Автоваза» Путин планирует встретиться с музейными работниками.
— Что ж, логично!
Говорят, на директора «АвтоВАЗа» хотели завести уголовное дело…
— Но и оно не завелось.
Приходит мужик устраиваться работать на автоВАЗ, заходит в приемную, говорит:
— Хочу работать на вашем заводе.
— А у вас руки откуда растут?
— Ну уж точно не из жопы.
— Нее! Вы нам не подходите!
— Почему?
— Будете сильно выделяться из коллектива!
Подпись под групповым фото: «Сизиф и другие работники Автоваза».
Сенсационное заявление главного конструктора АвтоВАЗа:
— От меня уже ничего не зависит. Они воспроизводят себя сами! Спасайтесь, кто может!
После смерти плохие Десептиконы попадают в Автоваз.
АвтоВАЗ, чтобы быть хоть как-то конкурентоспособным, начал выпускать подержанные иномарки.
Во время экономического кризиса АвтоВАЗ представил перспективную линейку машин с дровяными двигателями.
Еще одна особенность изделий АвтоВаз: — У клавишных переключателей имеющих теоретически два положения вкл. и выкл. имеется еще одно положение — недонадавил.
— Автоваз заключил контракт с Хондой на производство автомобилей на основе нанотехнологии.
— Внешне все выглядит, как Лада, но внутри бегают нанояпонцы и все чинят.
Новость, что LEGO выпустила самый большой конструктор из 6 тысяч деталей, работники АвтоВАЗа встретили со снисходительной усмешкой.
Ты слышал, что «АвтоВАЗ» будет выпускать инвалидные коляски!
— Интересно, а чем же они на данный момент занимаются?!
— Как чем, конечно же создают базу клиентов…
— По сути, сваривать можно и без маски. Сначала намечаешь цель, затем закрываешь глаза, включаешь аппарат и варишь.
— Похоже, на АвтоВАЗ е так делают.
Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:
— Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать?
— Я пять лет на АвтоВАЗе проработал. Мы там ягодицами такие вещи собирали!
Новость авотпрома:
— Работников «АвтоВАЗа» обяжут ездить только на автомобилях Лада.
— Когда же российских избранников от народа обяжут жить на ставку наших учителей и врачей?!
Лозунг АвтоВАЗа:
— Реальные машины — для реальной жизни — напоминает нам о том, что наша жизнь говно.
Плывет корабль. На мостике стоит боцман и смотрит в бинокль:
— Капитан, справа по борту шестивесельная шлюпка! Через некоторое время:
— Капитан, слева по борту шестивесельная шлюпка!
— Боцман, убери вошь с бинокля!
Еврей приходит на корабль, его знакомят с экипажем.
— Это боцман, штурман, мичман, лоцман.
— Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман.
Плывет корабль, плавание долгое, женщин нет, короче, матросы взяли с собой, в качестве заменителя, козу. Сдают деньги на кормежку, уборку за ней. Вдруг один матрос сдавать перестал. Неделю не сдает, другую, третью. Боцман его вызывает:
— Почему на козу не сдаешь?
— Не буду больше сдавать.
— Почему, я тебя спрашиваю?
— Это вы все к ней как к проститутке ходите. А у нас с ней — чувства.
— Боцман, барометр упал. — Сильно? — Вдребезги.
Проститутка делает минет Боцману. Час делает, два… Три… — Слушай, Боцман, да у тебя даже не стоит!? — А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО!!!
Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:
— Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации. Боцман, покуривая трубку:
— Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в попу! Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману… Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая:
— Старый морской обычай…, спускает штаны и встает к трапу. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит — боится подойти к разорванному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к боцману:
— Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится. Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!
— Юнга! Если тебе это, конечно, поможет… Я люблю тебя, юнга!!!
— В гибели «Титаника» виноваты евреи!
— Ты что??? Какие такие евреи???
— Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех — Айсберг.
Юнга купил словарь морских слов и терминов и разочаровался:
— Ни одного слова нет, которые наш боцман употребляет!
На военном корабле боцман спрашивает капитана:
— Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?
— Это не картины, боцман, это иллюминаторы.
Письмо Кашпировскому:
— Уважаемый Анатолий Михайлович! Пишет Вам команда сухогруза «Пронин». После Вашего первого сеанса рассосалась шишка на ноге у кока.
— После Вашего второго сеанса рассосался шов от аппендицита у боцмана. А после Вашего третьего сеанса, что самое главное, рассосалась наша буфетчица Манька, которая до этого сосала только у капитана, а теперь — у всей команды!!!
Боцман приходит к капитану и говорит:
— У нас на судне пидары завелись! Капитан спрашивает — почему он так решил. Боцман говорит:
— Вчера сосал у старпома — говнецом попахивает!!!
— И сотрите с двери боцмана нецензурное слово!
— Это его фамилия!
— Он что, там со всеми родственниками живёт?! У него вся дверь исписана!
В гибели Титаника виноваты евреи:
— Боцман, Лоцман, Штурман, а главное — Айсберг!
Украинская подводная лодка потопила американский крейсер. Всплывает лодка на поверхность, открывается люк, из него высовываются две головы.
— Боцман, а точно то были москали?
— Москали, москали. Глянь с кильки звезд на флаге!
Арон Боцман учит сына Натана бизнесу и говорит:
— Натанчик, мой торговый партнер Мендель Зильберман забыл вернуть мне деньги. Напиши-ка ему телеграммку! Сын приходит с телеграммой:
— Уважаемый г-н. Зильберман! Верните, пожалуйста, нам наши деньги!
— Э-э, нет, Натанчик! Не то! Сильно много букв — дорого. Покороче надо! Сын приходит с новой телеграммой:
— Г-н. Зильберман! Верните деньги!
— Э-э, сынок! Опять не то! Подожди, я через пару минут принесу тебе правильный текст. Возвращается через минуту с телеграммой.
— Мендель, НУ???
Диалог на пароходе в Одесском порту.
— Боцман!
— Я не боцман, я Хацман.
— Все равно, отдать концы.
— А я у тебя их брал?
В отделе кадров управления флота:
— Я хотел бы служить на корабле…
— Вы кто — боцман?
— Нет…
— Лоцман?
— Нет…
— Тогда кто?
— Я — Кацман…
— К сожалению, вакансий уже нет…
Из рупора в порту доносится:
— Боцман!
— Я не боцман, я Кацман.
— Все равно, отдай концы!
— А ты мне их давал?
Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет. Возвращается с пустыми. Так происходит четыре раза. Бармен проследил за мужиком:
— Видит — он пиво в унитаз выливает.
Бармен:
— Вам что, не нравится пиво?
— Пиво-то хорошее, но мне так надоело быть посредником!
Заходит вампир в бар и говорит:
— Мне чашку горячей крови и печень.
Ему принесли, он покушал…заходит второй:
— Мне чашку горячей крови и печень.
Принесли, он покушал…заходит третий и говорит:
— Мне чашку горячей воды и печень.
Бармен спрашивает:
— А кровь не будете?
Вампир достаёт тампон и говорит:
— Я чайком побалуюсь.
Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.
