Классная подборка смешных и прикольных анекдотов без мата. Приятного прочтения и позитивного настроения на весь день!
В детстве, когда мелкие девчонки — подружки выходили во двор с кульком конфет и у них пацаны просили — Дай конфетку — они гордо отвечали — Если каждому давать, поломается кровать. Я никак не мог понять — причем тут конфеты и кровати, где связь.
Играя в Ферму, Медведев не смог пройти даже первый уровень. Это вам не покемонов ловить — если денег нет, то куры дохнут.
Роза Марковна делает подтяжку:
— Я смогу потом улыбаться?
— Вы замужем?
— Нет.
— Вы богаты?
— Нет.
— Ну и какого черта вам улыбаться?
Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех.
— Что, все-все погибли?
— Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.
Еврей поймал золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит.
Спрашивает: — Еврей?
— Таки-да.
— Лучше зажарь.
Девушка работающая в техподдержке компании-провайдере, спрашивает у клиента:
— А ваш конец точно обжат? Или висит оголенный?…
— Слышь, Натаха! А ты после пол-литра не такая уж и страшная!
— Вован, ты чо? Это я, твой братан Петя!
Трамп звонит в панике Путину:
— Володья, вы бомбите не тех террористов!
— Барак, Аллах разберется.
С ужасом узнал, что моя семья – расисты.
У меня было свидание с чёрной девушкой, а потом мы пошли ко мне. Так вот, моя жена и дети не стали с ней разговаривать. А тёща даже замахнулась на неё шваброй.
Лучше молчать, пока не попросят высказаться, чем болтать, пока не попросят заткнуться.
Победить российскую коррупцию можно, только для этого провинившихся чиновников надо не отчитывать, а сразу отпевать.
— Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет… … … . Вобщем, еле закопали.
Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
— Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
— Конечно, хочу!
— Тогда соединяю вас с командиром части.
Сидел, читал мануал. Изматерился на китайцев, думал все с ошибками. Оказалось, что читаю по болгарски.
Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновленный такой… Весна, знаете ли! Подходит к цветочной палатке:
— Здравствуйте, тетя Маня!
— Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!
— А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу…
— Ээээ… Ты для Катьки что ль?
— Для нее!
— Ну как бы тебе сказать… замужем она, в общем, Вань…
— Афигеть! Дайте две!!!
Абрамович жалуется:
— Не могу поссать!!!
— Простата?
— Куда там…. Только достану сразу сосут.
Заика подходит к горбатому и спрашивает:
— За за закурить не не не найдется?
— Не, нету.
— А а а в рюкзачке?
У женщин пик ceкcуальности — в 30-35 лет, а у мужчин — в 8 утра.
Жительницы Иваново массово подают иски на отсутствие домогательств.
Флирт по-украински:
— Ульяна, ты лук йишь?
— Йим.
— Сало йишь?
— Йим.
— Ты ж моя сладкоежка!
— Почему невеста всегда в белом?
— Это стандартный цвет бытовой техники.
— Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём.
— Надоело… если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.
Строевой смотр в шотландской армии. Капрал:
— Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?
— Капрал, а вы как думаете?
Муж:
— Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
— Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил!
— Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
— Спасти? От чего?!
— Он в последнее время стал подумывать о женитьбе…
Лучший способ заставить женщину усомниться в том, что она права — это слишком быстро с ней согласиться!
— Прошла собеседования на всех фирмах?
— Ага.
— А сама куда хочешь?
— На ручки.
Спрашивает цыплёнок у матери-курицы:
— Мама, а меня аист принёс?
— Да, сынок, только папе не говори!
У меня в посёлке полно патриотов — за Айфон и убить могут.
Борис Титов передал Путину список желающих вернуться в Россию из Великобритании бизнесменов?. Путин пообещал передать этот список в министерство здравоохранения Великобритании.
— Мужчины, если бы вы привели девушку в ресторан, и она заказала бы лобстеров, вас бы это смутило?
— Нет! В Макдональдсе нет лобстеров.
— Я вас совсем не интересую как женщина?
— Нет, я стоматолог, гинеколог в кабинете напротив.
Встречаются два российских чиновника.
— Ну, что, попал в «кремлевский список»?
— Попал… А ты?
— А что я рыжий, что ли…
Благотворительность — способ раздавать малую часть наворованного, чтоб оправдать большую.
Слушайте, а ведь сын маминой подруги, который хорошо учится и ведет себя прилично, потом вырастает в мужа подруги жены, который покупает ей шубу и возит каждый год на море.
Жена отправляет мужа-программиста в магазин.
— Купи палку колбасы, спроси есть ли яйца, если есть купи десяток…
В магазине.
— Дайте палку колбасы. (Даёт) А у вас яйца есть?
— Есть.
— Тогда дайте еще 9 палок колбасы.
День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
Двa священникa устaнaвливaют нa дороге щит с нaдписью: «Остaновись, конец уже близок!! Поверни, покa не поздно!». Мимо них нa огромной скорости проезжaет фурa, водитель кричит и мaшет кулaком:
— Проклятые сектaнты, достaли вы уже!
Мaшинa скрывaется зa поворотом, оттудa слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому:
— Похоже, ты был прaв, нaдо было нaписaть просто «Мост рaзрушен».
В кабинете директора гастронома.
— Вы директор? Я вас спрашиваю: кто повесил здесь такое объявление — «Сметану евреям не продавать»?.. У вас совесть есть?!
— Тихо! Ша! Шо ви таки орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?
Как-то мой друг-торговец объяснил принцип торговли в РФ. Можно продать четыре яблока по низкой цене или два по высокой. А если навар одинаков, зачем эта суета с дополнительными двумя яблоками. Теперь и у вас отпали вопросы?
Не понимаю, зачем мне искать себе работу, если у моей девушки две.
— А как я тебя узнаю?
— Я буду в футболке с Малышевой.
— Я, наверное, не приду…
Выходишь такой после выходных на работу, а мотивация и работоспособность с тобой не пошли…
Путина можно понять: когда в стране так много всяческих запретов, ограничений и согласований, то, если бы не коррупция, всё остановилось бы.
Будущее (а возможно уже и настоящее) … Два ребенка в детском саду сидят на горшке, один другому:
— А твои родители, в каком чате познакомились?
— Какие у тебя критерии при выборе галсткука?
— Когда с будунища, беру первый попавшийся.
— А если трезвый?
— А на трезвую я помню, что галстук у меня только один.
— Как людоед узнает, что его обед готов?
— Еда больше не стучит о стекло дверцы микроволновой печи.
— Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина.
— И что?
— Когда я выпил вторую, почувствовал себя лучше.
— Привет, что делаешь?
— Ничего — я на работе.
Блондинка спрашивает:
— Почему когда я испражняюсь всегда остается 2 кучки.
— Дура! Стринги снимать нужно.
«Внучатые племянники», «Двоюродная бабка», «Свояченица», «Кум и кума», «Дщерич и дщерша», «Крестница золовки» — эти, и еще очень-очень многие интересные названия для дальних родственников вы узнаете, если у вас есть квартира в Москве или в Питере…
«Только по почкам не бейте!» — кричал в милиции пьяный Буратино.
Одна подруга — другой:
— Я замуж выхожу.
— Решилась, наконец?
— На конец я давно решилась. Просто долго выбирала, на какой.
Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит — нормальный вроде бы мужик. Думает — сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит — а мужика нет!
— Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела…
— В пиве — сила, в водке — мудрость, в вине — здоровье!
— А в воде?
— А в воде — микробы!
Каждый новый правитель принимает Россию с сохой.
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
— По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
— Доктор у меня с алкоголем проблемы!
— Что случилось?
— Денег нет!!
Два пьяннющих мужика звонят в эскорт-сервис.
— Алло, это мы туда попали?
— Туда, туда. Чего желаете?
— Двух баб, ж-женшин, девушек, короче!
— Территориально где находитесь?
— В бане на Подвойского, кажись.
— А вам каких, брюнеток, блондинок? Может быть еще какие-нибудь пожелания будут?
— Надо чтоб-б-был слух и голос.
— ?
— У нас здесь к-к-к-караоке! И нам нужны два бэк-вокала…
Лента новостей: «Меланья Трамп отказалась фотографироваться с мужем.»
Ох, не к добру это… Чует, чует моё сердце — разведётся Меланья с Трампом и отсудит пол США.
В лесу родилась ёлочка, в квартире умерла…
