— А давайте Настю разыграем?
— Сомнительный приз, если честно…
Народ уже ненавидит Новый год, потому что с 1-го января вступают в силу новые…
— Вдумайтесь во фразу из рекламы: «Теперь бритва бреет с меньшим раздражением». Я так и знал, что количество порезов напрямую зависит от настроения бритвы!
Штирлиц снял майку. До этого он избегал русских проституток для конспирации.
Позвали на дегустацию вин. Прихватил бутылку водки, чтобы было с чем сравнить.
Вслед за бутилированной водой грядет баллонированный воздух.
Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа, смотреть на часы лучше не надо.
Только протрезвев я поняла, что не только нахожусь не в своей постели, но и уже рассчиталась за гостеприимство…
Одна сказала.
— Главное не длина романа, а длина у Романа.
А откуда вообще взялась эта Манижа? Был же выбор между Дзержинским и Александром Невским.
Каждый раз, когда слышу новость из серии «доверчивая жительница Оренбурга перевела мошенникам 3 миллиона рублей», я задумываюсь, откуда у этих доверчивых вечно столько бабок?
Сидят замполит и зам по вооружению, бухают, обсуждают, у кого должность лучше и важнее для армии. Зам по вооружению говорит:
— Ни одна война без оружия не бывает.
Замполит ему решительно возражает:
— Лучшее оружие на войне — это убеждение и патриотическая работа с личным составом.
Тут зам по вооружению достает из кобуры пистолет, приставляет его к виску замполита и говорит:
— Соси!
Замполит:
— Ты с ума сошел!?..
— Соси, а то застрелю!
Замполиту делать нечего, скривился, но отсосал.
Зам по вооружению прячет пистолет в кобуру, с довольным лицом застегивает ширинку, садится и предлагает замполиту:
— А теперь попробуй УБЕДИТЬ меня сделать то же самое…
— Я от тебя ухожу!
— Иди-иди. Коленки только береги.
— С чего это мне их беречь?
— Когда обратно ко мне поползешь, понадобятся.
— Слышали, мсье Фламини ограбил банк!
— Вечно эти банки кого-то грабят…
— Добрый день, Нина. Ваша дочь опять залезла ко мне во двор.
— Опять?!
— Да, она снова гоняется за моей собакой, чтобы ее потискать.
— Нууу, бывает, дети есть дети…
— Да, но вашей 24 года и она пьяная.
— Привет, как дела после Нового Года?
— Хреново, месяц только начался, а деньги уже кончились.
— Ты злой.
— Обоснуй, тварь?!
Захотел купить книгу. Посмотрел на цены и понял, что читать бумажные книги сейчас, как в средние века – удел высшего сословия.
Запомните, мужчины! Важна не длина выходных, а умение ими пользоваться.
Молдавские учёные открыли, что яйца, погруженные в холодную воду, не только легче чистятся, но еще и прячутся.
Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением рагу из баклажанов. Муж начинает молча поглощать еду. Жена укоризненно:
— Дорогой, ты бы похвалил, что ли, ужин!
Муж смотрит в тарелку и нежно произносит:
— Ужин, ты вкусный!
В 26 лет Мария Шарапова внезапно обнаружила, что на свете есть занятия поинтереснее тенниса.
Жизнь женщины — сплошное ЛА ЛА ЛА: встаЛА разбудиЛА проводиЛА постираЛА погладиЛА приготовиЛА убраЛА забраЛА уроки сде ЛА ЛА!!! и т. д. короче — ПРОСТО ПЕСНЯ!!!
— Вот поставили вас перед выбором: жареное мясо, секс или алкоголь. Что выберете?
— Я разрыдаюсь.
— Привет, братан.
— Привет! Что случилось?
— Хочу сводить свою девушку поужинать, но я на мели.
— Ничего страшного, для этого и существуют друзья, правда? Я сам завтра свожу ее поужинать.
Никогда не забывай три типа людей. Тех, кто помогает тебе, когда ты в трудном положении. Тех, кто покидает тебя, когда ты в трудном положении. Тех, кто становится причиной твоего трудного положения.
К психоаналитику пришел клиент. Лег на кушетку и… молчит. Врач терпеливо ждет. Через час мужик молча встает, оставляет 20 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется……
Через неделю таких сеансов психоаналитик не выдерживает:
— Может, расскажете, что вас беспокоит?
— Жена. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо…
Идут по улице дед с внуком. Вдруг навстречу учительница. Дед внуку:
— Прячься! Ты ведь сегодня не был в школе!
Внук:
— Это ты прячься. Я сказал, что ты умер.
Женщинам на заметку. Когда мужчина говорит: «Все хорошо» — значит правда все хорошо.
— Пап, а пап, а для чего тебе нужна мама?
— Для чего, для чего… Чтоб жизнь мёдом не казалась!
