Сначала ты впускаешь людей в свою жизнь, а потом они считают твои калории.
— Слыхал, в России выпустили первый в мире смартфон для женщин!
— Круто! И как называется?
— Дамафон!
Подсудимый — прокурору:
— Но я совсем невиновен! Невиновен я!
— Все так говорят…
— Вот видите, значит, я прав.
В суде:
— У вас есть алиби?
— Есть! Вам в валюте или рублями?
Чтобы отвлечь внимание гостей от дырки на носке, Игорь, как бы невзначай, ударил именинницу стулом.
— Это Конец Света!
— Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!
Внучек просит дедушку:
— Дедушка, купи мне велосипед.
— Зачем тебе велосипед, я же тебе ножки оторвал.
— А я на него смотреть буду.
Дедушка, делая двумя пальцами рогатину:
— Ух, ты мой глазастенький!
— Ржевский, а может ли женщина быть поручиком?
— Нет, только под поручиком.
Вчера в старой куртке нашел 5 тысяч, так обрадовался! А я еще переживал, что гардеробщик — плохая работа…
Одна женщина говорит другой:
— Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз была верна…
Грудь у мужчины не для того, чтобы на нее значки вешать.
Сегодня стирал ложкой защитный слой с интернет-карты. Заходит мать. Молча смотрит. Выходит, и кричит отцу: «Иди поговори с сыном, он зачем-то ложки затачивает».
— Страна у нас стабильно развивается!
— Точно, как флаги на ветру…
Зато навела порядок на рабочем месте — подумала молодая карьеристка, оплачивая дорогую интимную стрижку.
Дело о разводе. Жена:
— Требую развода, так как он собрал дома все сковороды и кастрюли, продал и все пропил!
Муж:
— Я тоже требую развода — она это только на шестнадцатый день заметила.
По статистике, в США примерно 20% девушек выходят замуж девственницами. Интересно, а как там в однополых браках?
Сложно живется полярникам, три года без женщин, два года без секса…
Сначала объявили траур и депрессию. На следующий день — радость. Но депрессия почему-то осталась.
— Вовочка, это ты курил в классе?
— Нет, это директор школы.
— Что ты такое говоришь? Директор у нас некурящий.
— Да, он действительно сначала сопротивлялся и твердил, что не курит, но нас было много, а он один. Курил, как миленький.
Сын спал на диване, папа хотел его переложить на кровать. А сын сквозь сон:
— Положи туда откуда взял!
Власти наконец-то признали, что в органах МВД даже детекторы лжи для проверки чиновников поражены коррупцией.
Секретарша:
— Извините, я не могу сейчас соединить Вас напрямую, мне надо сначала распутать провод.
— Мама, папа, а я все скушала!
— Молодец, доченька, вот поэтому мы с папой и хотим, чтобы ты уже вышла замуж и жила отдельно!
— Мы не можем заключить с вами договор на проектные работы на 30 миллионов, так как у вашей фирмы нет истории.
— А вы заключите договор, история и появится.
Одесское.
— Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и вы, скажем прямо, не мамин борщ!
— Так, надо носки переобуть.
— Переодеть.
— Переодеть — это когда они чистые.
Парадокс: стройные красивые ноги и неумелые кривые руки растут из одного места…
У нас в деревне салюта на Новый год не было. Но зато когда мужики после курантов стенка на стенку подрались — искры из глаз сыпались будь здоров. Из соседней деревни прибегали посмотреть.
Вступил в силу запрет на содержание дома пингвинов, бегемотов, крокодилов и львов. А вот запрет на содержание в Кремле колонии паразитов в силу не вступил…
Открыл вторую бутылочку. Действительно, коньяк расширяет сосуды, но сужает карман.
