— Ты кто?
— Вор.
— Почему такой маленький?
— Я карманный.
Посетитель:
— Раньше я приносил с собой свинью, чтобы видеть, кем можно стать, если не бросить пить.
— А теперь?
— Теперь приношу воблу, чтобы видеть, кем можно стать, если бросить пить!
Цыганка подошла к девушке:
— Давай погадаю!
Девушка:
— А вы пробовали косметику Avon? В нашем каталоге есть все, чтобы выглядеть намного моложе и красивее!
От представительницы Avon цыгане отбивались всем табором…
Как стало известно, правительство будет решать вопрос о запрете катка на Красной площади. Вопрос о запрете цирка в Госдуме пока на повестке дня не стоит.
Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:
— Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту.
Студент:
— Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
Диалог в кафе:
— Андрей, 10 часов утра, люди вокруг, как ты можешь бухать?
— Настя, 10 часов утра, люди вокруг, как я могу не бухать?
С момента изобретения водки для русского человека проблема искривления пространства и относительности времени перешла в разряд малозначительных: само собой все искривляется, и само с собой соотносится.
— Чтобы не потерять свой хриплый голос, Никита Джигурда ест рыбу прямо с костями.
— Ты где был?!
— Оттачивал чувство юмора.
— А почему весь в крови?!
— Так смеяться не хотели!
За небольшую плату уступлю свое право на ошибку тому, кто любит учиться на ошибках.
Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным «Фотошопом».
Объявление: «За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами».
— Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
— Мама, ну шо Вы такое говорите, свадьба была только вчера…
До полного выздоровления осталось не долго. Кардиограмма уже почти прямая.
У депутата Валуева срок депутатских полномочий закончился несколько лет назад, но он по прежнему заседал в Думе. Не нашлось никого, кто ему сказал бы ему о таком пустяке…
Вчера на приёме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают.
— Знаешь какой самый сложный трюк для скейтера?
— Какой?
— Съехать от родителей.
Сегодня, наконец, признался коллегам, что они геи.
Обувь за бешеные деньги:
— лепишь тонну пластыря на кровавые мозоли;
— угандошилась за месяц.
Случайно купленные на распродаже говнодавы из кожи чебурашки:
— ноги ступают по мягкой траве райского сада;
— таскаешь 3 сезона подряд;
— 30 человек спросили, где взять такие же.
Сосед только сегодня вернулся домой после празднования Нового года, сказал жене, что его напугали петарды.
— Спартанцы! Сегодня мы отужинаем в Преисподней!
— Коля, если ты не хочешь вечером поехать в гости к моей маме — не надо, но хоть детей не пугай!
— Привет, братан.
— Привет! Что случилось?
— Хочу сводить свою девушку поужинать, но я на мели.
— Ничего страшного, для этого и существуют друзья, правда? Я сам завтра свожу ее поужинать.
Рассказ женщины в ток-шоу «Я сама»:
— В первом классе у меня был поклонник. Он провожал меня домой. В 6 классе у меня было 3 поклонника: один провожал меня домой, второй нес портфель, третий показывал дорогу. Теперь я готовлю и стираю на 15 человек…
Я вышел на утреннюю пробежку, но через 3 минуты вернулся домой — кое-что забыл. Я забыл, что очень жирный и не могу бегать больше чем 3 минуты.
Так думаю: если человек работает за деньги, то нет у него чистой и бескорыстной любви к труду. Стыд такому и позор. Не для того наши предки покинули насиженные деревья.
Скачал программу на телефон, есть реклама. Бывает так, пока идет реклама, фоном идет другая реклама.
Если красивая девушка еще и умна — точно стерва.
— Вы слышали, в России могут запретить Viber? Если так дальше пойдет, то и WhatsApp запретят, и Facebook. Как же мы будем общаться?
— Что-то мне подсказывает, что мы будем перестукиваться…
Жена — мужу:
— Я тебе не Царевна-лягушка, чтобы еще и по ночам из кожи вон лезть!
Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну никакого покоя! Пошел мужик к колдунье. Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:
— Жена его выпьет — и все! Исчезнет!
На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит:
— Что ты наделала, старая!?
— Как что? Жена исчезла?
— Исчезла.
— Ну, тогда какие претензии?
— Ну, а звук-то остался!
