Прикольная подборка смешных анекдотов без политики. Приятного прочтения и позитивного настроения на весь день!
3-ех летний мaльчик целый день пугaл бaбушку тем, что ходил зa ней и говорил : «Молись и кaйся. . » Окaзaлось, что он просил включить свой любимый мультик «Мaлыш и Кaрлсон».
Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает… Вдруг голос слышит:
— Даю тебе еще 10 лет жизни!
Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все! Ну думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие.
Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает.
Душа женщины отлетает и вопрошает:
— Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни!
Голос свыше:
— Ну, извини, не узнал!
— Почему женщины выходят замуж?
— Недостаток опыта.
— А почему разводятся?
— Недостаток терпения.
— А почему вновь идут под венец?
— Недостаток памяти .
— Какие у тебя газоны роскошные! Травка на газоне английская?
— Не знаю английская она или нет, но вставляет не по-детски!
Сегодня утром в курилке.
— Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят… Как шел на пятой передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает…
Жена возвращается домой пьяная:
— Дорогооой, я вернууулась…
— Вот и иди туда где пила. .
Достает телефон и звонит:
— Алеее девки ща приедууу, я отпросилась…
— Что за бестактность! Я говорю, что жена ждет ребенка, а вы спрашиваете от кого!
— А, ну извините, я думал, вы знаете!
Девочка вся в слезах приходит К маме.
— Мама, у меня черепашка умерла!
— Доченька, ну не плачь. Ну значит ей время пришло. А давай знаешь что. Возьмем красивую коробку. Позовем друзей. Купим большой торт. Пепси колу. Устроим похороны. Купим много цветов!
И тут Черепашка высовывает голову из панцеря! Девочка еще больше рыдая:
— Мамааааа, а можно я сама ей голову откурчу?
Вчера ездила на техосмотр, поняла, что каждое слово «ипаааать! «, произнесенное мастером, увеличивает стоимость ремонта на 500 рублей.
На вопрос: «Почему, ты не следишь за собой? » Можете, смело отвечать: «А я себя ни в чем не подозреваю!»
Она — ему:
— Ну оторвись уже от своего Интернета, от этого фейсбука, пойдём сексом займёмся.
— Да-да, дорогая. Иди начинай, я сейчас подойду.
Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу — его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул: «Какое счастье, что я не гинеколог!»
— Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна , стрелялись…
— Да, не те бабы нынче пошли! . .
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается.
— Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь . Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
— Покорно приношу извинения. Был напуган.
Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
— Вот кто!? Кто!? Кто здесь нагадит через полчаса?
Купил очень скользкую клеенку и постелил на кухонный стол.
Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и тихий мат…
Через неделю увидел первого таракана на коньках.
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки:
— И для ЭТОГО мы его ждали?
Позно вечером молодая пара (он и она) сидят на лавочке возле дома девушки. Парень пристает к ней. Она не дает говорит, девушка я еще, только после свадьбы .
— Катя ну давай ну хоть чуть-чуть…
— Как это чуть-чуть? -спрашивает она.
— Ну я его руками держать буду, только на одну головку всуну.
— Нет обманешь, я тебя знаю, -говорит она.
— Ну давай тогда вместе держать будем. — Не сдается парень.
— Ну давай, уговорил. — соглашается девушка.
Всунул, чуть-чуть и не удержали, опомнились но уже позно. Девушка плачет, что теперь делать. Парень ее успокаивает. Не плачь мол, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем… и. т. д. А тут голос отца девушки из-за забора:
— Хозяйство они держать будут. Х@Й в двух руках удержать не смогли. А еще хозяйство собираются держать…
SMS-ка жене.
Похищен инопланетянами… Ставят на мне опыты… Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги … Через час обещали отпустить…
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально.
А вот воду в чайник, нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:
— Ирочка, мне пожалуйста кофе , а этим трем пидорам — кефир!!!
Голос из группы:
— Двум п..дорам. Я переводчик
Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное снова закопайте!
Вопрос в кроссворде: Инструмент для закапывания 7 букв? Три часа голову ломал, перебрал все лопатка, совочек и т.д. Оказалось — пипетка!
Фраза «делай что хочешь» на языке женщин означает «если ты сейчас не сделаешь так, как я сказала, тебе пи…ц».
Хочу в детсад. Чтобы меня привели, накормили и спать уложили. Играть со мной не надо, я буду тихо спать и все!
— Ну что, голубчик, пьёте?
— Да, доктор…
— А что же вы пьёте?
— Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.
— Конь-як?
— Точно!
— А как много вы пьёте?
— А поменяйте животных местами.
Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Надпись меня улыбнула, а он аж вспотел.
— Дорогая, ты забрала сына из сада?
— Да.
— Но это не мой сын!
— Да и тот не твой.
Если вы в глубокой ж@пе, одно должно вас радовать: вы в чьей-то ж@пе, а не кто-то в вашей!
Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета ты находишься.
Зашел в метро, стоит девушка беременная, месяц 8-9. Милостыню просит. Так жалко ее стало. Уже второй год тут стоит, никак родить не может.
Наверное, не только в нашем городе, но и везде принят такой мелкий вид мошенничества: утром в транспорте, дабы сэкономить троячок, люди частенько подают водиле крупную купюру. Сдачи по утрам в автобусе обычно нет. А теперь, собственно, сама история.
Еду сегодня в автобусе на работу. На остановке наблюдаю следующую сцену: Паренек сует водиле пятисотку и с надеждой в глазах ждет фразы, типа ты оборзел, где я тебе сдачу возьму?! Вали отсюда.
Однако, водилу подобные халявщики задолбали. Он с невозмутимым видом берет денежку и протягивает парнишке такой тряпочный мешочек, размером с человеческую голову:
— Держи, родной, я их неделю по 50 копеек собирал. Пересчитывать будешь?!
Автобус выпал в осадок.
В семье клоунов дочка родилась с криком «А вот и я!».
История подлинная, в Харькове дело было. Случай классический — «Мерседес» тормозит перед светофором, его сзади бьет «Запорожец».
Из «Мерса» не спеша выходит представительный господин, идет к виновнику. Судя по всему, настроен благодушно; действительно, стукнули его чуть-чуть, ситуация скорее комическая. А «Жужик» вдруг резко дает перегазовку, разворачивается, и — ходу.
Господин недоуменно чешет затылок, потом произносит: «А в анекдотах они почему-то не уезжают…»
— Дайте блок сигарет!
— Тебе есть 18?
— Тогда колу и шоколадку…
— Ладно-ладно, что разгорячился-то?
Жена уехала на курорт. Через неделю мужу приходит телеграмма: «И всё равно люблю только тебя».
Жена:
— О, как романтично! Свечи… масло…
Муж:
— Хватит прикалываться! Закрой капот!
В ком-то борются Добро и Зло, а во мне Лень и Голод.
— Ох ничего себе у тебя пузяра! Капец ты и жиробасина.
— Вы точно диетолог?
Всегда уступайте в малом, тогда у вас будет преимущество не уступить в большом.
Наконец то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы — это город NАНUI, Перу.
Муж с женой фильм ужасов. На экране появляется ведьма!
— Жена: ой мама!!!
— Муж: узнала, да?
Диспетчер такси клиенту:
«Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик».
Далее со слов водителя:
— Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик? »
— Где пропадал?
— Болел.
— Чего?
— Был травмирован при использовании колбасы не по назначению.
— ?!
— Купил, съел и отравился. А нужно было ее продавцу в жопу засунуть.
В каждом городе есть очень «веселые» районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули — половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты. Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.
Эффект был потрясающим — мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась
— Меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!
Подруга пришла в себя и спрашивает:
— Ты хоть помнишь, что орала?
— Не помню, а что?
— Да ты орала: УРА-А-А-А!!!
— Девушка, вы так прекрасно выглядите в этом туалете!
— Мужчина, вы что- охренели??? НЕМЕДЛЕННО ЗАКРОЙТЕ ДВЕРЬ!!!
Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.
— Алло, милиция?!
— Да!
— Быстрее приезжайте, меня насилуют!
— Куда?
— Уже в задницу!
— Да нам все равно, приезжать-то куда?
Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.
Уборка, уборка – перейди на Егорку, стирка – на Ирку, а готовка – на Вовку!
Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.
У отца с сыном была ферма. Животных было немного, но лошадь была. Однажды она убежала.
— Ужасно, так не повезло! — сказали соседи .
— Повезло, не повезло — кто знает? — сказал фермер.
Через много недель лошадь вернулась и привела с собой четырех диких жеребцов.
— Здорово повезло! — сказали соседи .
— Повезло, не повезло — кто знает? — сказал фермер.
Сын начал объезжать диких лошадей, был сброшен и сломал ногу.
— Так не повезло! — сказали соседи .
— Повезло, не повезло — кто знает? — сказал фермер.
Через неделю в деревню пришли военные и стали забирать всех молодых мужчин на войну. Сына не тронули, потому что у него была сломана нога. Повезло, не повезло — кто знает?
Блондинка поместила на заставку рабочего стола фото своего парня и через полчаса поссорилась нах..й с монитором.
Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
— Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила! !
Матроскин, с достоинством:
— Мррр. . Моя корова. Что хочу — то и делаю!
— Привет! Жена родила?
— Родила.
— Кого?
— Близнецов.
— Круто! Поздравляю!!! На кого похожи?
— Друг на друга.
Если бы не колёсико на мышке, у меня вообще не было бы никакой физической нагрузки.
Летит вертолет. Штурман дает команду командиру:
— Командир, два градуса вправо.
Командир — ноль внимания. Штурман снова:
— Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:
— Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду?
Пауза. Затем команда штурмана:
— Командир, тридцать градусов вправо.
Командир:
— Понял, тридцать градусов вправо, — и меняет курс.
Пауза. Штурман:
— А теперь двадцать восемь влево…
Помни: 2 фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: «на себя» и «от себя»
— Какая разница между полиграфом и утюгом?
— Полиграф — это детектор лжи, утюг — это детектор правды.
Я пользуюсь той самой новомодной диетой, когда ты жрешь все подряд и надеешься на чудо.
Девятилетний Володя ругнулся матом при маме, которая в этот момент чистила рыбу.
Это единственный случай, когда человек получил леща карасем.
Если призывают верить, значит, надеяться не на что.
Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну он нанизывает червяка и бросает в речку. На другую тоже нанизывает червяка, но бросает сзади себя.
Проходит мимо мужик и спрашивает:
— Та удочка, что в речку — это мне понятно. А та, которую бросаешь сзади, зачем?
Рыбак отвечает:
— Не скажу.
Мужик настаивает:
— Скажи, я тебе сто грамм налью!
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
— Вот смотри: которая удочка в речке — ни разу не клюнула. А у той, которая сзади ты уже пятый.
Парень оказался с девушкой вдвоем в квартире. Пристает.
— Нет. Давай просто останемся друзьями
— ОК, тогда сгоняй за пивом, а я пока девочек позову.
Чтобы доказать девушке, что у тебя серьёзные намерения, сразу после первого свидания познакомь её с родителями, женой, детьми…
Дед у доктора :
— Доктор , я вот уже пятый день не могу посрать!
— А сколько вам лет?
— 87.
— А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в этой жизни? . .
— У нас сын — вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
— И чего?!
— А ничего. В двенадцать в армию забрали.
— Папа, ты мог бы дать мне тысячу лир для одного бедного итальянского старичка?
— Конечно, Пьерино, но где этот старичок?
— На углу улицы, он там мороженое продает.
— Ты меня любишь, так же как год назад?
— Еще сильнее!
— Значит год назад ты меня недолюбливал?!
Я люблю интриговать… ну и еще кое-что…
— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время cекcа, мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
— Да ты, 6л*ть, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!
Праздник без водки — что паспорт без фотки.
Дети позорят нас, когда на людях ведут себя так, как мы ведем себя дома.
— Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?
— В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.
Разговаривают две подруги :
— Я вот щас подумала… Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа.
Типа троянов… Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе… А потом ваще некоторые файлы стираются…
— Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0, 5, 0, 7 и 1 литр.
В связи с работами в Вашем доме на неделю будет отключена вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы Вам было не так обидно.
Ищу мужчину… … БЕЗ СЕКСУАЛЬНОГО ОПЫТА, … … чтоб, С*КА! … … не рассказывал… … с кем и как ему было… … хорошо…
— Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьет, не курит , матом не ругается!
— А тебе с ним не скучно, доченька?
Когда председатель колхоза «Рассвет» не выплатил дояркам очередную зарплату, они устроили ему стриптиз , накормили, напоили и отнесли к колхозному быку Борьке, который председателя тоже недолюбливал.
Муж с женой занимаются сексом, тут в комнату заходит ребенок , и говорит:
— Папа, можно я с вами поиграю?
Отец в ступоре, говорит:
— Ну ладно…
Мальчик садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом. . , тут жена начинает постанывать, в этот момент мальчик говорит отцу:
— Папа, ты щас осторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Коли падаю!
Из женских наблюдений.
Жизнь полна невзгод и страданий, горя и ненависти, разочарованья и предательства. А потом наконец ты находишь именно того парикмахера, который был нужен!
— Твоя жена чемпион в тяжелом весе по боям без правил?
— Да.
— Она мне сказала, что ты пить бросил.
— Знаю, она мне тоже сказала.
Я как миллионер из трущоб, только не миллионер…
— Все, я ухожу от тебя!
— Кто ты? И зачем ты приходила?
— Где лучше всего смотреть кино — дома или в кинотеатре ?
— Конечно, в кинотеатре , там и целоваться можно!
— Так и дома можно целоваться.
— Дома нельзя, дома жена!
Гнев — плохой советчик. Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и СТРЕЛЯЙТЕ!
Ночь — хорошее время для общения . Кроме «привет, как дела? «, можно спросить «чего не спишь?»
— Доктор, сколько мне жить осталось?
– Десять.
— Десять чего?
— Девять…
Встречаются двое на том свете. Один синий весь, покрытый инеем, другой розовый, здоровый на вид мужик. Синий:
— Ну ладно я замерз, а ты то чего коньки откинул?
— Прихожу домой , жена лежит в постели голая! Ну думаю опять сучка кого-то привела, все вокруг обшарил-никого! И так мне хорошо стало , таким счастливым себя почувствовал, в общем, сердце не выдержало…
— Идиот, мля, в холодильник бы заглянул, может и сейчас живы были!!!
Заходя в садик, маленькая девочка просит своего отца:
— Папа, приходи, пожалуйста, забирать меня трезвый!
— А что случилось доча?
— Ничего, просто последние четыре раза, вместо меня ты забирал нашу воспитательницу…
— На улице -25, а девки все без шапок! Это что за понт такой?
— Тараканов вымораживают.
Исследования показали, что 658 476 253 из 834 572 873 человек слишком ленивы, чтобы прочитать эти числа.
— Почему мужчинам нравятся длинные женские ноги?
— Чем длиннее рычаг — тем меньшее усилие надо приложить.
Большинство людей в графе «Отношения» могли бы честно писать: «Постоянно выясняю».
Алкоголику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион евро, но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся.
— Доктор, я жить буду?
— О, шутите — значит поправляетесь.
— Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасениядала. . . У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
— Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? . .
— Квартира, 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа, вроде, но я не специалист, знаете. . . Сказали вас вызывать.
— Опишите ее.
— Черная, средней толщины, ну. . . обыкновенная такая. .
— Это уж. Если не боитесь — попробуйте ее поймать.
— Чем? Вот так прямо и ловить?
— Так и ловить. Руками. Или. . .
— Что или?
— Вы состоите в обществе защиты животных?
— Нет, а что?
— Так е. . . ните ее лопатой!
Когда продавец в магазине спрашивает у меня: «Могу ли я вам чем-нибудь помочь? «, я люблю отвечать: «Можете, деньгами».
Вовочка прибежал к маме:
— Мама, мама, на кухню пробрался какой-то дядя и целует мою няню!
Мама бросилась на кухню.
— 1 апреля! — захохотал Вовочка. — Это не дядя, это наш папа.
Надо мужу позвонить, волнуется, где я?.. Да, я и сама волнуюсь… ГДЕ Я?!
Разговаривают два пожилых человека:
— Петрович, как ты приготовился к концу света?
— Как обычно, закупил соль , муку, спички. А ты, Михалыч?
— А я откопал в огороде свой старый автомат .
Объяснительная:
Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…
Жена мужу:
— Станешь меня обижать, пойду на курсы «Как стать стервой».
Муж:
— Преподавателем?
В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.
Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни — значит, вы честный и порядочный человек.
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
— Бабуль! Как проехать на Москву?
Бабка:
— Да так- прямо через кухню и херачь дальше…
«Репка» в кратком пересказе:
— Ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы–ы–ы–ы!
— Чпок!
Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
— Ваши документы … Петр Петрович, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо…
— Да отдыхал как раз с друзьями в бане …
— Поди с девочками?
— Да нет, чисто мужская компания…
— А, значит с пивом, да с водочкой?
— Да нет, ничего не пили…
— Ну, пойдемте, подышим в трубочку.
— Пойдемте…
Трубочка показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы…
— Хреново отдыхаете, Петр Петрович!
Проститутки, честно называющие свою цену в денежном эквиваленте, мне нравятся больше, чем шлюхи, сосущие за айфон и называющие это «отношениями» и «любовью».
Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.
95% женщин ищут КАКОГО-ТО мужчину, причем по приметам это один и тот же мужчина. Страшно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильем обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведенным женщинам и, несмотря на все эти достоинства , он почему-то все еще холостой ! Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть…
У молодой учительницы с большой грудью за первой партой сидят пять человек.
— Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
— Это потому, что я приношу домой мало денег…
— Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
— Потому что часть денег уходит на тех женщин , у которых голова НЕ БОЛИТ…
Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь. Математик думает:
— Его скорость — 20 км/час, масса — 300 кг, убегать бесполезно, все равно догонит.
Физик думает:
— Так, объем его желудка — 20 кубических дециметров, объем человека — как минимум 100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.
Кашу в голове нужно иногда перемешивать, чтобы не пригорала.
Из за того что я обычно первый в записных книжках телефонов — мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой.
Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит:
— Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь!
Ванечка говорит:
— Самый бистрый свет! Только вслючил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
— У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить.
Первый рабочий день после новогодних праздников похож на встречу выпускников. Все чуть разжирели и рады друг друга видеть.
— Что-нибудь хотите, чай, кофе?
— А что-нибудь покрепче?
— Вот, орехи…
Можно долго смотреть на воду, на огонь и на то, как мужчина сидит с носком в руках перед кучей чистых носков и ищет ему пару.
Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье. Родители засмеялись… И когда они ненадолго ушли, я разбил все до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей… Мама плакала, папа смеялся — система дала сбой. Этот мир не так прост.
