Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.
Новый правильный лозунг борьбы с курением:
«Хочешь бросить курить, но не знаешь как? Взгляни на курение, как на минет владельцу табачной фабрики».
Сын сказал мне, что их поколение умнее нашего, на что я в принципе согласился. Только обратил его внимание на такой факт — раньше в инструкции по эксплуатации автомобиля писали как регулировать клапанные зазоры, а теперь что нельзя пить жидкость для аккумуляторов!
Поучи мужа футбол смотреть.
Ты думал, что это любовь, а это просто ей надо было винду переустановить.
На кухне похмеляются два техника.
— Слышь, мы вроде ракету на стартовую втроем тащили? Куда же Юрка делся?
— Нашелся твой Юрка — вон, по радио объявили…
Мне непонятно — если у Путина, как пишут, всякие там двойники, то почему их подбирают низкорослыми и плешивыми, а не высокими и красивыми?
Однажды мне приснилось, что моя жена громко храпит. Просыпаюсь: ничего подобного — не женат!
Разговор двух незамужних:
— Вчера иду по улице, смотрю — маньяк! Я бежать!
— Догнала?
Учительница:
— Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
— Не знаю, Марья Ивановна, я уже спал.
Откровение всегда истинно, ошибочной бывает интерпретация.
Смысл жизни ищут сытые граждане. Голодные ищут, где им поесть.
Лучшая защита от дурака — включить дурочку.
Рабочее время — время, обмененное на деньги за счет вычеркивания из жизни!
На дискотеке парень познакомился с блондинкой и везет ее на машине:
— Вадим, куда мы едем?
— Домой, Люся! Это как к тебе, только ко мне…
Девушка, а что вы делаете сегодня вечером у меня в постели?
— Милый, мы совсем не понимаем друг друга.
— Что ты имеешь ввиду?
Я ураган. Неважно, что в стакане…
Пролил кофе на документы… Теперь паспорт весь в разводах.
— А что от нас дальше, Луна или Саратов?
— Не морочь мне голову!
— Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Саратов?
— Доктор, я стану дураком?
— Ну что вы. Синяк на лбу и лекое сотрясение мозга не повредят вашим умственным способностям. А что вы делали, когда лоб побили?
— Богу молился!
Знаете, почему американцы глупые? Потому что у них заборов нет. Без заборов плохо. Почитать умные мысли негде…
Вчера не прошел домашний допинг контроль, анализ показал положительный результат на выдохе. Сегодня обнаружил на лице царапины.
Мысль на похоронах: «Всегда от нас уходят самые лучшие люди. Как хорошо, что я так себе».
Русские женщины не настаивают на равноправии.
Русские женщины настаивают на своем!
Только у нас за время десятиминутного перекура успевают покурить, выпить кофе и расписать пулю до пятидесяти.
— Мадам, что Вы подумаете обо мне, если я таки пошлю Вам воздушный поцелуй?
— Что Вы таки большой лодырь.
В России — «массовые протесты»!
В Испании — «крупные беспорядки»…
Перепутать никак нельзя — ведь это же две большие разницы.
— А я, когда был маленьким, уже тогда был очень умным! И в 8 месяцев сам ходил!
— И ты называешь себя умным? Меня, например, до четырех лет на руках носили!
Удобнее всего удивляться людям с двойным подбородком — челюсть не успевает упасть об асфальт.
