— Вы знаете, Василий, вот положа руку на сердце…
— Петрович, убери руку с моей груди.
Я достал, я ухожу.
У кого-нибудь звук автомобильной сигнализации ассоциируется с угоном вообще?
— Алло, полиция? Хочу пожаловаться на жестокое обращение с животными! Я машину заказала, и водитель мне сказал, что ездит по таксе!
Стивен Сигал:
— Вчера на мой счет в Сбербанке кто-то ошибочно перевел 73 доллара.
— Это не ошибка, это пенсия.
— Слышал, у Антона новая девушка?
— Даже видел один раз. Сильно на любителя.
— Любителя чего?
— Крепких спиртных напитков.
— Для женщины секс — лучшее лекарство!
— А если не помогает?
— Увеличьте дозу.
В России очень сложно высказывать адекватные мысли: критикуешь — бандеровец с Украины, поддерживаешь — пропагандист Кремля.
Люди вызывают курение, депрессию и алкоголизм.
Бл@дь, забыли в Конституции курс доллара закрепить.
— Не пытайся понять то, чего не понимаешь.
— Не понял.
— Не пытайся.
— Нет, Кононов будет работать у нас как минимум до декабря.
— Как он будет работать?
— Я же ответил на этот вопрос — как минимум.
Еще вчера в сети работали на износ клавиатур миллионы вирусологов, эпидемиологов и просто врачей-экспертов, но уже сегодня они проснулись нефтетрейдерами и экспертами по финансовым рынкам.
У нас сегодня на работе узбек попросил у техника «лобковый» фонарь.
У нас все праздники посвящены еде: праздник блинов, праздник куличей, праздник шашлыков, праздник оливье. И еще День торта со свечками.
День Святого Валентина напоминает времена Вселенского потопа. Все твари разбиваются на пары и куда-то идут. Никуда не идешь? Значит Ной!
Новости. Самолеты российских авиакомпаний получили, наконец, сертификаты ЕС по допустимому уровню шума для полетов над странами Европы. Лайнеры стали тихо летать, как только пассажирам во время полета прекратили разливать водку…
Отдавая супружеский долг, мэр подписал более 1200 распоряжений и постановлений в пользу своей жены. Какая страстная пара!
Хочу — всего и сразу, а получаю — ничего и постепенно.
Никогда не понимала, почему все парни так недовольны носками на 23 февраля. Это же прекрасный повод расстаться, заорав «Добби свободен»!
Встречаются две проститутки и одна другой говорит:
— Вчера такого клиента встретила! Цепь в палец, кошелек не поднять.
— А там как?
— Да тоже в палец и не поднять.
Сын пришел с улицы.
— А санки где?
— Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут…
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный. Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил. А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
— Вот вам ваш телефон…
— Как там наш заказ?
— Еще не закончили.
— А на каком вы этапе?
— Скоро начнем.
Российский суд постановил, что американцы не были на Луне на территории РФ.
— Сколько при женщине должно быть зверей?
— Четыре: песец на шее, ягуар в гараже, тигр в постели, и козел, который платит за все это.
— Ты же говорила, что не пьешь?
— Бухая, наверно, была…
— Девушка, вы само совершенство! — сказал он.
— Не местный — подумала она.
Блондинка со своим парнем решили посмотреть фильм. Вставили диск и начали смотреть. Пошла заставка кинокомпании 20 Century Fox. Она ему говорит:
— Кажется я видела этот фильм.
Повзрослевший Вовочка Сидоров никогда не трезвел, поэтому думал, что у него две жены-близняшки и очень много детей-близнецов.
На моей свадьбе вместо «Горько», папа кричал: «Ну, слава богу», а мама: «Ну, наконец-то!».
Рекомендуемые статьи:
