Один мент рассказывает другому:
— Ты представляешь, сегодня в переходе метро я увидел очень интересную книгу!
— И что за книга?
— Она называется «Как решить 50% своих проблем».
— И ты ее купил?
— Да, целых две.
Алинпиада, как и было сказано…
— Вчера заказал себе женщину-кошку на час.
— И как?
— Искусала мне грудь, исцарапала всю спину, взяла деньги, и ушла.
— И все?
— Почти. Никак не пойму: когда, а главное как она умудрилась мне еще и под диваном насрать?
Все больше молодых парней и девушек, 14 февраля, покупают подарки себе-любимым…
Мы сидели в ресторане, когда ей позвонил бывший, и она гневно сказала в трубку, что отдала ему лучшие годы. Я понял, что мне ничего особо хорошего не светит, лучшее она уже отдала, и заторопился, попросив счет.
Купил коврик для мышки. Теперь на нем спит кот.
Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
— А меня с работы уволили!
— Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
— А остальных таки посадили.
Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и крысиное мясо не глушат здоровый аппетит офисного сотрудника. Но вот главный повар столовки, бегущий в обед к ларьку за хот-догом настораживает…
Спрашивали — отвечаем.
— Чем специалист отличается от депутата?
— Тем, что первый понимает проблему, но не всегда знает, как ее решить, а второй никогда не понимает проблему, но зато всегда знает, как ее решать.
С такими темпами научного прогресса, скоро в ФСБ на меня будет стучать мой пылесос, за то что скачиваю фильмы с торента…
— К людям, тр@хающим животных, относятся с отвращением. А вот жители самого Крайнего Севера, своих соплеменников за подобный поступок начинают уважать. Почему?
— Потому что в их краях, единственное животное, подходящее для этого — белый медведь.
Если дружба слабей водки хотя бы на один градус, то дружественная пьянка непременно закончится дракой.
— А давайте чай пить! — сказали хозяева.
— Не, давайте пить, что пили! — завопили гости.
Простое детское правило: если родители засыпают, значит, пора просыпаться.
Прости, милый, у тебя конечно же должна быть своя точка зрения. И сейчас я ее тебе расскажу…
Маленький город — это такой, в котором, если ты захотел в туалет, то всегда успеешь добежать до дома.
Для городского жителя «сосед сверху, сосед снизу» — типичная ситуация.
Для деревенского — уже небольшая оргия.
— Не дави на меня!
— Твою мать, говорящая клизма.
— Папа, а почему в России сейчас, в отличие от СССР, не так много людей, которые искренне верили бы что их Родина — лучшая страна в мире?
— Потому что, сынок, в СССР не было туалетной бумаги.
— Эээ…. И?
— И пока человек сидел с газеткой на очке, то пару-тройку абзацев о преимуществе советского строя обязательно прочитывал…
«Лучше бы пили» — сказала бабушка, после долгих попыток понять, о чем говорит компания рядом стоящих физиков.
У нас в стране, в конкурсе детских рисунков на асфальте, побеждает теперь тот ребенок, который находит асфальт…
Посмотрев на прошлой неделе фильм «Ирония судьбы или С легким паром», половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.
Все в детстве любили анекдоты про Вовочку. Вовочка вырос, стал президентом России и теперь мстит всем.
Анджелина Джоли смогла усыновить ребенка из Зимбабве, которого не успел родить Филипп Киркоров.
Скоро лето, а ты жирный. Скоро День Святого Валентина, а ты одинокий. Скоро кризис, а ты бедный. Короче, я смотрю, ты ко всему подготовился.
Правители приходят и уходят, а народ остается. С носом!
Нетрезвый интеллигентный водитель дорогой иномарки вызывает у большинства гаишников стойкую эрекцию…
Кто-то спивается, кто-то скуривается… Казанова скончался.
Девушка заходит в аптеку и видит на прилавке Тампаксы по рублю за пять коробок. Она тут же вытаскивает кошелек и покупает их все. На выходе она обернулась и спросила продавца:
— А почему так дешево, где здесь подвох?
Продавец неохотно промямлил:
— Вы знаете, они все без ниточек…
Если вам нечего добавить, то нужно было сразу брать водки побольше.
Рекомендуемые статьи:
