Глупцы! Если вы заклеете камеру на ноутбуке, как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?
Молодые люди делятся на две категории: тех, о ком говорят, что из них выйдет толк, и тех, в отношении кого остается только надеяться, что толк в них войдет!
Три решительные попытки засчитываются за один робкий поступок.
На первом свидании мужчина, обычно, выбирает момент, когда плавно перейти на «ТЫ». Женщины же идут гораздо дальше и уже планируют, когда перейти на «МЫ».
Краш-тест автомобиля при испытании отечественных подушек безопасности показал, что при их срабатывании манекен получает большие повреждения, чем при несрабатывании.
Эффективных менеджеров мало. Поэтому их называют «малоэффективными».
Женщины делятся на две категории: одни — у которых все есть, но чего-то не хватает, другие — у которых ничего нет, но что-то такое есть…
Настоящий джентльмен, после романтического ужина, обязательно поможет даме сжечь, приобретенные за ужином, калории…
— Ты купила книгу о том, как перестать быть шопоголиком?
— Да, весь тираж!
У главного ремонтника дорог Москвы на щеках ямочки.
Говорят, тараканы исчезли из квартир из-за мобильных телефонов. Жду телефоны нового поколения от комаров.
Если дерёшься с водителем маршрутки, то надо бить его пятитысячной купюрой — ПОТОМУ ЧТО ОН НЕ СМОЖЕТ ДАТЬ СДАЧИ!
Тому что пишет газета «Комсомольская правда» больше подходит название «Комсомольская неправда» или «Комсомольская кривда».
— Юра, я, по ходу, беременна. Не знаю от кого…но тошнит от тебя…
Принесли очередной счет за воду. Казалось бы, обычное дело. Да, но в такую погоду выглядит как издевательство!
А ведь не каждая девушка знает, что две полоски — это еще и младший сержант…
Врач спрашивает больного дедушку:
– Как спите?
– В пижаме, без обуви и в темноте.
Вот все говорят — сила, ловкость, а вы попробуйте поднять оптическую мышь так, чтобы курсор не сдвинулся.
— Голубчик, у вас в организме не хватает витамина Д.
— Это же неправа, октор…
— Софочка, я же просил тебя погладить мой выходной пиджак!
— Йосик, я погладила…
— Неправда! 100 долларов как лежали во внутреннем кармане, так до сих пор там и лежат!
МВФ поставил Украине условие: -» Вот когда отберёте всё бабло у олигархов, тогда дадим кредит. »
Бред какой-то! Так тогда и кредит брать отпала бы необходимость!
Вернувшись домой на час раньше, я обнаружил ужасное — жене варить борщ ещё час.
А представляете, сидят американцы в интернете и орут:
— Когда же ты переведешь новую серию Глухаря! Хотя бы субтитры сделай!
Определить, в какой вы сейчас Корее, Северной или Южной, можно по мху на коре деревьев. Если люди его едят, то вы в Северной.
— Сидоров, ты почему в таком виде явился на работу? Опять все выходные беспробудно пил?
— Да, представьте себе, пил! А если бы вы мне нормально платили, то хотя бы закусывал!
Легализация оружия — это последнее, что успеют сделать депутаты при жизни.
Фразу «Ура! Каникулы!» гораздо искренне произносят учителя, а не ученики.
Если тенденция с явкой избирателей сохранится, то на следующие выборы придут только сами кандидаты и члены их семей.
Пришел увидел мам купи.
Шведский пастор Пальмгрен продемонстрировал на церковном съезде в Йенчепинге кружку для сбора пожертвований, которая при попытке вора запустить в неё руку издаёт записанные на микрочип слова молитвы «Не укради». Изобретение признано весьма своевременным, хотя и малоэффективным.
Рекомендуемые статьи:
