— Можно газировки без сиропа.
— Вам без какого?
— Без виноградного.
— Вы даже не представляете как вам повезло. Именно сегодня у нас есть вода именно без виноградного сиропа.
В мебельном магазине.
— Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился.
— Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!
— Я могу вернуть эту рубашку?
— Вы же видите объявление: «Купленный товар возврату не подлежит».
— Так у меня не купленный, а краденый.
— Меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть!
— Да с вами всеми сначала трудно, потом легко, а потом невозможно…
Школьный друг в 16 лет сам на даче дом построил. Я в 58 прикрутил держатель для туалетной бумаги да и то сомневаюсь, что надежно.
Судя по квитанции за ЖКХ, из крана у меня течет «Боржоми», мусор вывозят на «Лексусе», домофон в роуминге, а снег чистит сам глава администрации…
Тупые банковские служащие, тупые клиенты… Меня тут муж попросил помочь разобраться, за что у него деньги списали. Покопалась в его телефоне — оказалось, платная подписка на сайт знакомств. Говорит, случайно нажал, да.
Сколковские ученые запросили из бюджета 500 млн рублей на создание вечной недвижимости.
Помните, в детском саду мы всегда ходили парами, чтобы, если один упадет в открытый канализационный колодец или его собьет машина, то второй хотя бы сможет рассказать об этом другим? У меня ощущение, что люди женятся примерно для этого же.
— Молодой человек, почему вы продаете доллары по цене в два раза выше фактической?
— А как вы хотели? Ручная работа, да еще в ночное время…
Девушка, а сколько стоит провести с вами ночь?
— 2 доллара.
— А че так дешево?
— Храплю.
— Слушай, у тебя такая классная туалетная бумага.
— Да, совсем недавно тут прикупила… Угощайся.
Студенту на заметку. Если написать шпаргалку карандашом на денежной купюре, то попытка отобрать шпаргалку у студента будет выглядеть как требование взятки.
Я вообще считаю, что в армии должны служить дети с 12 до 17 лет: они дурные, никакой жалости, злые, им на все пох@р — отличные солдаты.
— Милый, ты куда собрался?
— На работу.
— Но ведь сегодня выходной!
— Вот я на работу и выхожу.
У подножья горы все умные, а потом, кто куда пойдет.
Чем выше статус приглашенного на торжество, тем дешевле его подарок.
Приводит мама своего сына к врачу:
— Доктор посмотрите, у моего сына что-то с писей.
Доктор смотрит:
— Так, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.
Да что там Wi-Fi. Моя бабушка еще беспроводные утюги помнит.
Кит выбросился на берег. Собрались люди и толкают его в море. Кит:
— Как мне эволюционировать, если вы меня все время назад толкаете?
— Почему вы пытались бежать из тюрьмы?
— Я хотел жениться.
— Странные у вас представления о свободе…
Обявление: «Если у вас пытливый ум, сложный внутренний мир, чуткая и ранимая душа — приезжайте, а то мне не с кем выпить».
Надеюсь, что с футболистом все в порядке, хотя его и уносят с поля вперед ногами.
— Девочка, садись в машину, я тебя в зоопарк свожу.
— Нет, не сяду.
— Ну, садись, сейчас поедем, купим мороженое и в цирк.
— Нет.
— Ну, давай, хоть домой подвезу.
— Папа, я тебе сколько раз говорила, чтобы ты не заезжал за мной в школу на своем «Запорожце»?!
Случайно выбранный человек с вероятностью 50% оказывается дурой.
Простой проход Авроры по Неве вызвал попытку переворота в Турции. А если бы выстрелила?
В лесу обьявили — завтра конец света. Начались массовые половые сношения разных видов животных. Подходит слон к жирафе:
— Слушай, мне давно нравятся твои стройные ножки, зайдем за кустик.
— Давай, все равно помирать. Слушай, да ты никак с презервативом?!
— Нет, это удав мне минет делает…
— Ой, дорогая, как ты хорошо выглядишь, прям цветешь и пахнешь! Наверное, наконец-то встретила мужчину своей мечты?
— Нет, бросила мудака.
Человек, который придумал попапы для веб-сайтов, будет гореть в аду. Где каждые пять минут перед ему лицом будут выскакивать попапы типа «Температура Вашего котла бесплатно повышена на 50 градусов!», или «Попробуйте новую формулу смолы!».
Давно хотел узнать — а чем, собственно, занимается в правительстве первый вице-премьер Шувалов? Теперь узнал: логистикой российского представительства на престижных собачьих выставках…
Рекомендуемые статьи:
