Оля сделала уроки, помыла посуду, выгуляла собаку, убрала игрушки в своей комнате, но мама все равно заметила, что она беременна.
В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку «Сделай сам», потом обреченно кладет на место и обращается к продавщице:
— Скажите, а у вас случайно не найдется книжки «Сделай жена»?
Объявление в газете в графе знакомств:
— Мужчину красивого, богатого, без проблем с жильем, без вредных привычек, без кучи навязчивых родственников и детей от предыдущих браков хочется просто увидеть.
Мало уговорить женщину на секс.
Надо ещё как-то дать ей понять, что этот секс должен быть с тобой.
ЛЮДИ: Мы все умрём от страшного коронавируса! Нам ни за что не спастись!
УЧЁНЫЕ: Вообще-то нет, достаточно просто чаще мыть руки
ЛЮДИ: Как жаль, что нам не спастись…
Принципиально не пью обезболивающие, ведь это все я заслужил.
Оказалось, что спирт от коронавируса нужно не пить, а протирать им руки.
Вот же блин облом-то какой!
В одесском трамвае:
— Девушка, передайте кондуктору на билет!
— Так он же бесплатно ездит!
Инспектор челябинской ГИБДД съел полученную взятку.
— Правительство решило существенно увеличить размеры Москвы. А что будет дальше?
— А дальше введут два часовых пояса, чтобы восточные москвичи не мешали ездить на работу западным.
— Дорогая, давай заведем котенка!
— Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.
— Странно на аллергия есть, а на норковую шубу нет?
Ох, эти больные! Написал справку от руки, больной стал возмущаться, что ничего не понятно. Тогда напечатал на компьютере: пароксизмальная тахикардия, облитерирующий эндартериит, дисциркуляторная энцефалопатия — опять ему ничего не понятно! По-латыни ему что ли написать?
Годы идут а мода у мужиков все не меняется! Шлепанцы и носки — хит каждого лета!
В школе Эвклида дети из параллельных классов никогда не пересекались.
2019:
— что ты все за компьютером своим
— сходил бы, погулял по улице
— бабушку проведал бы, она старенькая уже
2020:
— все за компьютером своим сидишь, умница
— и нечего на той улице делать
— молодец, что к бабушке не ездишь, она старенькая уже
Я потерял контактную линзу в тренажерном зале.
Пока я её искал, вокруг стали собираться люди, и, короче говоря, я теперь преподаю йогу.
— Я не боюсь коронавируса, просто не хочу пока буду носителем убить какого-нибудь деда и не хочу сидеть дома 2 недели
— Согласись, это не очень долго за убийство деда
— Сэр, если вы назовете мне очень вескую причину, по которой вы превысили скорость, причем такую причину, какой я раньше не слышал, я вас отпущу.
— Год назад моя жена сбежала с полицейским, и когда я увидел, что вы преследуете меня, то подумал, что вы возвращаете ее.
— Хорошего вам дня, сэр!
Мужчина всегда хочет, но не всегда одну и ту же, а женщина всегда может, но не всегда с одним и тем же!
Лучше стыдно, чем никогда.
Почему я не кот? Я хочу меланхолично лежать весь день, смотреть на всех как на говно, кушать и ни о чем не думать.
Новость. Очень испуганный страус убил крота!
Почему у козы такие грустные глаза? Потому что у нее муж — козел!
При выявлении симптомов короновируса вызвать на дом элитную проститутку и после секса позвонить властям. Таких веселых 14 дней карантина у вас больше не будет.
Весь мир поставили на паузу…
Блин, опять тушенку нужно скупать ящиками! А куда мне ее ставить? У меня пять телевизоров и мешок с солью всю кладовку занимает!
Огромное спасибо нашему правительству. Если бы не моя нищенская зарплата, я бы мог, не дай бог, оказаться в Италии, Испании, ну или в Китае.
Обменяю туалетную бумагу и упаковку масок на трешку в Москве.
Настал момент когда можно спасти мир, сидя дома в пижамке…
Почему на уроках ОБЖ мне говорили, как выжить, если ты встретил медведя, но ни слова не сказали о том, как выжить на такую зарплату?
