Разговор научных сотрудников.
— Ты докторскую защитил?
— Нет. Пока только краковскую.
Судя по сегодняшним постам, самое время писать бестселлер «Как родить ребенка и превратить его из своей проблемы в проблему для всех окружающих». Думаю, книгу ждет оглушенный успех, миллионные тиражи и многочисленные переиздания.
В детстве родители учили, что за столом все должно быть съедено и выпито, иначе из-за стола не выйти. А теперь удивляются, что не могу оставить недопитой бутылку. Вот и думай теперь, чему учить детей!
— Помню рассказал деревенским, что земля круглая, а меня обозвали дураком, потому что земля черная и на зубах хрустит.
Кто-то знает, как долго в карантине нельзя никого пускать в дом? А то жена четвертый день стучит в дверь, меня это уже нервирует…
Молодёжь:
— Блин, не хотелось бы пенсионеров убивать. Посижу-ка дома, посамоизолируюсь в контрстрайке. Бабка, живи!
Пенсионеры:
— Кто крайний за гречкой?!
— Ежедневные крестные ходы против коронавируса!
— Все в очередь целовать иконы!
— Катания на троллейбусах!!
Неизвестно, сколько продлится эта ситуация.
Я советую купить ёлку
Число самоубийств в России упало до самого низкого уровня за 50 лет. Всем интересно, чем же это все закончится.
Думал, что встречу конец света в камуфляже, отбиваясь от зомби, но скорее всего, в этот момент буду в грязной одежде включать следующую серию «Друзей»
Сейчас подавился чаем и закашлялся. Моментально затихли соседи, которые до этого оживленно кричали друг на друга за стеной.
Эпическую музыку пишут для того, чтобы было что наложить на видео, когда снимаешь с квадрокоптера ролик про свое село.
Говорят, заскучавшие от отсутствия людей на улицах полицейские, начали подбрасывать наркотики друг другу.
Из объяснительной: «Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы грибок и пошел с ним. А дети в дождь все равно не играют».
— Боже!
— Да, Адам.
— Боже, что было вчера? Где мои ребра?
— Ну, ты же сам вчера девочек вызывал.
— Не пойду работать в офис, не лежит душа.
— А на удаленку лежит?
— Лежит.
— Тебе лишь бы полежать.
Вы можете съесть примерно половину русалки, и никто не будет считать вас каннибалом.
Не благодарите.
Сейчас самое идеальное время умереть.
Тогда присутствие на похоронах всего 10-ти человек можно будет объяснить введенными ограничительными мерами
Батон несвежей колбасы,
Пустая тара от палёнки,
Так шли последние часы
Столь продуктивной удалёнки.
ИЗДАТЕЛЬ: Я тебе в последний раз говорю, что мы не можем выпустить книгу, где прям в названии есть слово ОХУИТЕЛЬНАЯ
ДАНТЕ: Сцыкло ты eбaнoe. Ладно, хорошо, пускай будет «БОЖЕСТВЕННАЯ комедия»
Говорят, сейчас на пикаперских тренингах мужиков справляться со страхом отказа натаскивают так: Задание — зайди в 10 аптек и спроси антисептик
В сверхъестественном мире сейчас тоже проблемы: домовым сложно работать, пока их квартиранты сидят по домам; вампиры перешли на диету из энергетиков; инопланетяне не могут отловить людей для опытов на опустевших улицах, со скуки спиздили кота и гладят его всей командой
Если чебурашка назван так от слова «чебурахнуться» («падать» по словарю Даля), то выходит он Падший, т.е. в каком-то смысле Люцифер — это Чебурашка
xxx: Под давлением зоозащитной общественности контактные зоопарки закрывают, а зверей многим из них девать некуда.
yyy: Ну так этим защитникам и раздать, пускай содержат.
zzz: Бля вот нет. Гуманнее убить.
aaa: Поддерживаю. А животных куда?
Я люблю тебя больше пиццы.
Только пицце не говори.
— Один известный депутат сравнил победу на выборах с оргазмом.
— В смысле, такой же накал страстей.
— В смысле, что потом можно расслабиться и не обращать внимание на свой электорат.
Неприятность — это когда выпил 6 литров пива, а у тебя заклинило молнию на ширинке.
— Дорогой, я немного разбила твою машину.
— И что у нее осталось целого?
— Так сразу и не скажешь, но документы определенно.
Пришло время взглянуть полной жопе в равнодушные глаза.
Если нечаянно выехать за пределы Москвы, то попадешь в Россию.
«Эх, помирать нам рановато…» — весело напевал самец богомола, не обращая внимания на хорошеньких самочек вокруг.
