Я тренируюсь не чтобы ломать всех, а чтобы не дать сломать себя!
Если разделить состояние некоторых министров или депутатов на их зарплату, выяснится, что они живут по нескольку тысяч лет.
— Путин заставил весь мир нас уважать!
— А что стал делать мир из уважения к нам?
— Ну, они санкции вводят! Все время про нас говорят!
Французский винодел, попробовав российский коньяк, понял, почему русские занюхивают, закусывают и все равно морщатся.
Я попросил мою дочь передать мне телефонную книгу, она посмеялась надо мной, обозвала динозавром и дала свой айфон.
Итог: паук убит, айфон разбит, дочь — в бешенстве.
— Опять в выходной работаешь?
— Да. Богатой хочу быть.
— Получается?
— Получается. Правда, пока только у начальника
Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи
У стоматолога:
— Ну, вот и все. Вот вам ваш зуб.
— Спасибо, доктор! Вот вам ваш клок волос и ручка от кресла.
Известный юморист Задорнов считал, что согласно ведическому учению, только первые три буквы фамилии человека имеют ярко выраженный сакральный смысл.
— Доктор вы мне в прошлом месяце спираль ставили.
— Вас что-то беспокоит?
— Да!
— И что же?
— Что-что… Накипь!
РПЦ проводит внутреннее расследование в отношении священника, проводившего обряд освящения космического корабля перед запуском. По версии следствия была использована разбавленная святая вода и контрафактные предметы церковной утвари.
В случае ядерного конфликта с Россией первый удар США нанесут по Майами, тем самым уничтожив весь цвет «Единой России».
Вспомнил в уме анекдот, поржал. Когда коллеги попросили рассказать — забыл. Вывод: не всегда молчание — золото.
Похоже, в прошлой жизни я был медведем, потому что перед сном всегда хочу есть.
— В России благотворительность — это когда всех доят, доят, а потом дают немного пососать.
— Молочка?
— Нет, просто пососать…
Я — бабочка, отдыхающая на крыльях ветра, я — орел, парящий гордо в небе, я — сокол, падающий камнем вниз… Бац! Блин, я — пассажир поезда, упавший во сне со второй полки.
— Сэр, вы любите есть суши?
— Нет, сэр, я употребляю исключительно жари, вари или копчи.
Сперва сбежала жена, потом собака и кот. Сейчас смотрю, как трудно рыбкам толкать к дверям аквариум.
Жена встречает мужа:
— Ух, какой ты помятый заявился!
— Погладишь?
Если вас на самом деле волнует судьба уссурийских тигров, и вы не хотите, чтобы они вымерли, зайдите поглубже в тайгу.
У нас энергичный и работящий народ, трудолюбивый. Есть один нюанс — не ленятся работать руками, но ленятся работать головой. А из-за нежелания лишний раз поработать головой приходится в 15 раз больше работать руками.
— Уважаемый, а Вы не могли бы выдыхать дым в другую сторону?
— Мадам, если бы я это мог, я выступал бы в цирке!
— Согласись, этот бюстгальтер подчеркивает мою сексуальность?
— Ну, не знаю, Серег…
«Боже мой! Как тесен мир, как тесен!» — радовался врач проктолог, назначая гаишнику детальный осмотр…
Влюблённость — это как обосраться. Видят это все, но это самое тепло ощущаешь ты один.
Если одноклассницу еще можно узнать через 10 лет после окончания школы, значит она еще не замужем.
Забежали дети в хату,
И с порога: — Слышишь, бать,
Вы — неросписанные с матью?
Пипец! Выходит она — бл..дь!
Интересно, а с такими зарплатами, уныние — это всё еще грех или уже есть какие-то послабления?
А у нас в Ялте, вообще, снег редко идет. Наверное поэтому и асфальт новый никто не торопится уладывать…
Все слишком далеко зашло что бы нажать «Отмена».
Рекомендуемые статьи:
