Хорошим человек становится после того, как к его недостаткам привыкают.
Загадочные женщины — это те, которые выходят замуж за гадов.
У природы нет плохой погоды. Но хорошей тоже, сука, нет!
У мужчин принято измерять свой IQ в сантиметрах.
Совет для бабушек. Бабушки, вам надоели шум и грязь в вашем подъезде? Перестаньте там собираться и шуметь.
Вот говорят, пойдешь в армию — отобьют почки, а может и ты кому отобьешь.
Пчелы на пасеке не трогали полную девушку. Потому что думали, что уже трогали.
Блондинка идет по улице и лижет мороженое. Тут она встречается с другой и та ее спрашивает:
— Где ты купила тренажер?
Боксеры вяло ведут бой в пятом раунде. Часто делают захваты, падают друг на друга. И вдруг начинают смеяться.
Судьи перешептываются:
— Надо бы внести в правила ведения боя пункт о запрещении рассказывать анекдоты на ринге…
Блондинка ложит деньги на счет, там написано подтвердить, она наклоняется и говорит:
— Подтверждаю!
— Яша, в это воскресенье у нас разгрузочный день.
— Сарочка, а шо таки случилось? У нас стал пустой холодильник?!
— Нет, нас никто не пригласил в гости!
— Дед, люди говорят, у вас винтовка есть?
— Брешуть люды.
— Дед, люди говорят, у вас пулемет есть.
— Брешуть люды.
— Дед, люди говорят, у вас пушка есть.
— Брешуть люды.
— Дед, люди говорят, у вас танк есть.
— Брешуть люды.
— Дед, люди говорят, у вас атомная бомба есть.
— От чого нэма, того нэма.
Своеобразно решили проблему удвоения ВВП наши министры. Они ставят на стол портрет ВВП и пьют до тех пор, пока в глазах не начинает двоиться.
— Рядовой Петров, почему надо закрывать один глаз, когда прицеливаетесь из винтовки?
— Потому что если закрыть оба глаза, цель не будет видна.
Люблю на даче летом поработать. Особенно с газетой в гамаке.
Хорошо быть голубем: захотел в Париж — слетал, кто-то бесит — насрал.
Я мог бы закончить школу с медалью, а универ с красным дипломом… Но у меня слишком интересная жизнь.
— Как прошли твои летние каникулы?
— Со скоростью интернета.
— Давай поиграем в игру?
— Давай, а какие правила?
— Я закрываю глаза ладошками, а ты прячешься и больше никогда не появляешься в моей жизни.
Дружба — это когда приходишь с опозданием на полчаса, зная, что на тебя никто не обидится, и видишь, что никого еще и нет…
В молодости самое страшное — это когда ничего не происходит.
«Только не в меня, только не в меня!» — страстно шептала она ему. И он выполнил ее просьбу. Ребенок — вылитый отец!
Ложь не считается ложью при ответе на вопрос, который спрашивающий не должен был задавать.
Рожает жена футболиста. Он приходит под окна роддома, жена высовывается в окошко, он ей кричит:
— Родила?
— Родила!
— Мальчик?
— Нет!
— А кто?!
После того, как в самолет «Аэрофлота» не пустили толстого кота, эта компания перестала котироваться.
В отделении полиции:
— Может вы объясните, вам 78 лет, как вы умудрились за один час изнасиловать пять женщин?
— А тут чего такого-то? Я же на мопеде!
В детстве очень хотел работать с животными, пока не понял, что с животными придется работать в любом случае.
— Ужасно душно! Давайте что-нибудь откроем.
— Давайте! Вино или шампанское?
Девочка в магазине:
— Я хочу мороженое, мам!
Ее мама:
— Сейчас холодно, нельзя. Только летом. Сейчас едят только дураки.
Она:
— Но он ведь ест!
Показывает на мою пачку мороженого.
Я:
— Я дурак.
Мама одобрительно кивает мне.
Считается ли любовь взаимной если человек любит меня и я тоже люблю себя?
Рекомендуемые статьи:
