Идет в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
— Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
— Вась — ты после того, как потр%%аешься, моешься в душе?
— Конечно!
— Тебе уже давно пора потр%%аться!
Анжела отлично понимала, что маньяка нельзя злить, но совершенно машинально задала вопрос:
— Продлевать будете?
Курсанту школы милиции задают вопрос:
— Дайте определение понятию «мошенничество».
— Э-э…
— Хорошо, как называется документ, удостоверяющий личность?
— Э-э…
— Ладно, какие вы знаете областные центры России?
— Э-э…
— Хорошо, последний вопрос: на какую букву начинается слово «электричество»?
— Ну-у…
Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки успокоить ни к чему не приводят.
Последний аргумент: «Сейчас тебя этой тете отдам! » — с указанием на стоящую впереди тетю, мягко говоря, крупных габаритов.
Тётя поворачивается:
— Нахер! Своих трое!
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
— Мне, чтоб ваш ум иметь, еще расти и расти.
— Долго?
— Годов, наверное, до 70-80. Когда там маразм-то начинается?
Объявление: Пенсионер, владеющий немецким языком, предлагает свои услуги. Языка взял еще в 43-ем…
Встречаются как-то в музее двое геев. Один другому говорит:
— Знаешь, милый, говорят, что Леонардо да Винчи свою Мону Лизу на самом деле с мужчины рисовал!
— Да?.. То-то я смотрю: вроде бы женщина, а так мне улыбается…
Разговаривают двое англичан:
— Посмотрите, что творится с погодой, сэр: уже апрель, а все вокруг в снегу. Похоже бог отвернулся от нашей старой доброй Британии.
— Не бог, сэр, а Гольфстрим.
Шаг влево, шаг вправо считается попыткой к бегству.
Шаг вперёд, шаг назад считается динамичным развитием экономики.
—… Да я же люблю тебя, дура! — кричал он в слезах, стоя посреди кухни.
Картошка на крик и слезы не реагировала и продолжала пригорать.
— Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер!
— Бери, но там нет бензина…
— А нам и не надо!
Выпуск новостей:
Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь — бутылку водки, две конфеты и велосипед.
Переговоры продолжаются ….
Прокурор:
— Расскажите, когда вы последний раз видели потерпевшего?
Свидетельница:
— В ночь с 28-го на 1-е.
— Какого месяца?
— Вы не поверите!..
Стоит мужик в очереди, тут в наглую женщина идет без очереди и толкает мужика, тот обиженно:
— Взяла и толкнула…
Та оборачивается и смотрит на него..
— О, бл@ть, еще и напугала!!!
— Что будешь пить из алкоголя?
— Ничего, я беременна!
— От кого???!!!
— Ты считаешь, что мой ответ решит вопрос с видом напитка?
Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина…
И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!
Сидят два бомжа на свалке.
Первый» слыхал, в стране кризис!»
Второй: «А это как?»
П.: «Ну у тебя знакомые олигархи есть?»
В.: «Нет»
П.: «Теперь будут»
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
— Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
— А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.
Рекомендуемые статьи:
