|
Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой:
— Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками!
Приходит дядька в хозяйственный магазин и обращается к продавщице:
— Мне мыла и веревку
— Вы что, собрались вешаться?????
— Нет, бл&, помоюсь и в альпинисты!
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Hарод выражает полный одобрямс. Барабанная дробь.И вдруг мужик из толпы орёт:
— Стойте! Hе надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
— Вы думаете? И что вы предлагаете?
— Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают…
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
— Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
— А потому что электричество…
— Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
— А потому что не круглый…
— Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
— А потому что шершавая, трение в ножках…
— Ладно… А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
— А лампочка-то как раз и крутится…
— ???!!!
— А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
— Нда-а… в самом деле… кручу хм… Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама…
— Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
Позавчера приходили представители «Тайда» — просили посмотреть на рубашки.
Вчера приходили представители «Активного утенка» — просили посмотреть на унитаз.
Сегодня приходят представители «Блендамеда» — будут смотреть на зубы.
С тревогой ждем представителей «Always» с «Тампаксом»…
Я съел масло «President», но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет «Attache», но атташе из меня так и не получилось.И только когда выпил пиво «Kozel», то почувствовал, что вроде начинает действовать…
По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой и кричит:
— Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки бы пропустил… Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице появляется мечтательное выражение:
— Водочки, говоришь?.. А что, водочки — это можно…
— Вот и я говорю, — продолжает второй. — Заодно бы и дров напилили… Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины:
— Но-о-о! Заслушалась, сволочь.
Начальство любит пунктуальных подчиненных утром и ненавидит их вечером.
Маленький сын прапора упрашивает папу:
— Пап, я хочу еще раз увидеть слоников.
— Нет, сынок, давай лучше завтра.
— Пап, я хочу, увидеть бегающих слоников.
— Сынуля, слоники устали, давай завтра.
Сын в истерике:
— Хочу слоооников, Аааааааааа!
— Ну ладно, Бог с тобой…. Взво-од! Надеть противогазы, бегоо-ом марш!
Уважаемые сограждане! Слово «ПОСТ» на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.
Фирма «Самсунг электроникс» приступила к выпуску shаrеwаrе-кофеварок.
Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген — как напоминание о том, что пора бы и заплатить
В ресторан заходит клиент и говорит официанту (непрестанно причмокивая, аппетитно облизывая пальцы и роняя слюну):
— Мне, будьте добры, курочку!
— Пожалуйста.
— Только вы знаете, как я люблю: мне ее соусом полейте хорошо!
— Как прикажете, соусом польем.
— И еще, возьмите чесночок и чесночком нашпигуйте!
— С чесночком обязательно.
— Не забудьте морковочки натереть и морковочкой обложить!
— Ну, уж морковочкой… сделаем.
— Да, петрушечки возьмите и петрушечки ей под крылышки!
— Сей момент, петрушечка имеется.
— Зеленый лучок, возьмите зеленый лучок и в ротик ей вставьте!
— Отчего же нет, зеленый лучок вставим обязательно.
— Хотелось бы еще сметанки, вы ей в попку сметанки налейте!
— Нальем, нальем…
За соседним столиком спит вдрызг пьяный мужик, в этот момент поднимает голову и орет:
— ОФИЦИАНТ! ВСЕМ В ЖОПУ СМЕТАНЫ! Я ПЛАЧУ!
Моя мечта: кто бы забрал, выкупил, увез из нашей страны хотя бы половину политологов. Их у нас, как в Австралии кроликов. И в большинстве своем они просто невыносимы. Снова вспоминается гениальное, не знаю чье: «Чего только люди не делают, чтобы за станком не стоять!»
Одна кинозвезда рассказывает подруге, как она обедала недавно с известным кинорежиссером:
— Он мне показал сценарий фильма, который собирается снимать. Там роль главной героини — она как будто специально для меня написана. Потом мы пошли к нему домой, он хотел обсудить со мной замысел фильма. И вот в разгаре обсуждения он вдруг говорит мне, что видит меня в роли служанки, где и слов почти нет. Подлец! Я рассмеялась ему прямо в яйца!
— Здравствуйте, в эфире программа ‘Очумелые ручки’ и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель.
Не ладилось у одного иностранца с русскими специфическими «числительными». Презжает в колхоз и спрашивает у комбайнера:
— Что такое доху@a
— А… Ну, это… Видишь поле? Его нужно вспахать до вечера. Это и будет дох@я.
— А вот это поле и еще одно — это будет два доху@a?
— Не… Это уже будет до eбeни матери!
— А вот это поле, еще одно, и во-о-о-он то, за речкой?
— А это до пиzды. Там уже другой колхоз.
Деревенское зимнее утро. Тишина. Только слышны лаи собак где-то вдалеке.
Со скрипом двери выходит дед на двор, смотрит на всю эту картину, берёт лопату и начинает очищать дорожки от снега. Из той же двери через некоторое время выходит бабка и на всю деревню:
— Вы только посмотрите: корова не доена, жена не **ана, а он снег убирает!
— Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
— Вот представь, я даю тебе 200 долларов.
— Ты отдаешь $50 Машеньке,
— $50 Леночке и $50 Наташеньке.
— Что у тебя будет?
— Оргия…..
Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы… волк сидит под кустом и дрожит от страха… вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн — «Мутар», размахивает лукошком с пирожками… волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову из кустов… смотрит по тропинке идет Красная Шапочка… волк прибалдевши говорит ей:
— Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А она ему без комплексов и отвечает: — А чего? Дорогу знаю, секс — люблю…
Иван и Петр — заядлые рыбаки (фанаты, можно сказать). Вот как-то на зорьке они встречаются…
— Иван, ты че сегодня в пиджаке?
— Свадьба сегодня у меня!
Петр пришел на речку, закинул удочки и сидит. Через три часа прибегает Иван в свадебном же пиджаке и закидывает свои удочки.
— Иван, у тебя ж сегодня свадьба, молодая жена и так далее?
— Да ну ее, уродина каких свет не видывал.
— Так зачем женился?
Иван протягивает корешу банку: — Да ты посмотри, какими она червями срет!
Рекомендуемые статьи:
