При стоимости нефти 10$ за баррель, каждый россиянин в ботинках, будет автоматически считаться средним классом. А если он при этом будет и в носках, то зажиточным
Удаленная работа — это не только приятно, но и круглосуточно.
В детстве в лихие 90-ые, когда я смотрел зарубежные фильмы и мультики, то всегда терялся в догадках, что же за такие белые штучки персонажи жарят на костре в походах и с удовольствием едят.
Спрашивал родителей. Они тоже не знали, но виду не подали и сказали мне, что это САЛО.
Мир так охренел от появления коронавируса, что даже забыл обвинить в этом евреев
Разбираться в вине очень просто.
Лично я отличаю хорошее вино по цвету и оттенку.
Так вот, если ценник отличается от других цветом и оттенком, то это вино определённо заслуживает внимания.
На Евровидении 2020 победил коронавирус
Самый большой минус работы из дома: бутылка вина ещё ни разу не была так близка ко мне в 3 часа дня.
Совет дня: Пора строить ковчег и искать себе тварь.
— Вы знаете, что-то у Вас нездоровый вид.
— А как вы хотите, я начал вести здоровый образ жизни.
[дневник во время пандемии коронавируса]
3-й день карантина: У меня не было секса полгода.
— Абрам, вы слыхали, что коронавирус к детям не липнет, как думаете почему?
— Таки всё просто, Йося, — дети не читают новостей.
Немного инсайдов из эпидемии слабоумия.
>Знакомая скупила 60 масок и хранит дома «на всякий случай»;
>Соседка купила 8 литров антисептиков, которые, видимо, собирается пить;
>В ТЦ индивиды гребут по 20кг гречки и пельменей.
Вирус мутировал и вместо лёгких начал поражать мозг.
Курс доллара превысил отметку «да ну, блядь» и подходит к отметке «ого, нaxyй»
Говорят, охранник магазина «Магнит» из деревни Большая Пысса получил зарплату 21000 рублей и попал в списки Forbes…
Как это нет ничего хорошего? А Абрамович обеднел на миллиард по данным Форбс?
Теперь хотя бы становится понятным, как наказали Сердюкова: поставили на полчаса в угол и лишили в обед сладкого.
— Ма-ам, а дай мне ириску.
— А попа не слипнется?
— А я ее в рот положу!
Саммит G20 по коронавирусу пройдет 26 марта. Но мы на него не поедем.
Во время карантина можно заниматься сексом, но длина члена должна быть больше двух метров.
Собаки в шоке — все люди в намордниках.
Старенький жигуль врезается в крутую иномарку. Из жигуля вылезает радостный мужик и сует полис автогражданки подоспевшим браткам:
— Я все правильно сделал!
— Ну, это ты молодец, конечно. А теперь поехали хату твою смотреть…
— Я в субботу пойду на свадьбу… Если бы ты знал, как мне не хочется туда идти!
— Ну, так и не иди!
— Так я же жених…
Упитанный парень хвастается другу:
— Видал, с какой я красоткой познакомился?
— Да-а-а, красотка просто супер! Худющая, ноги кривые, а грудь — меньше, чем у тебя.
Если мужчина копается в мусорнике, то не спешите записывать его в бомжи. Возможно, его жена выбросила инструменты.
— Ко мне придет девушка, чем же мне ее угостить, чтобы ей со мной понравилось?
— Да, вот сколько лишних проблем доставляет импотенция.
— Как тебе эта красотка?
— Как пленка на экране только что купленного сотового.
— В смысле?
— Сразу захотелось отодрать.
Будущее наступило. Теперь на крик «Алиса» просыпается компьютер, прибегает кошка и дочка.
— Не переживайте, все будет хорошо. К нам на помощь летит метеорит!
А в вашей семье тоже в магазин ходит тот — кого не жалко?
Непристойных предложений не бывает, бывает неумение их формулировать…
