Его жена пользовалась настолько радикальными омолаживающими кремами, что, в конце концов, его посадили за педофилию.
— Танюха, привет! Какие планы на вечер?
— Да знаешь, я с утра ушла в себя, вышла из себя, затем пришла в себя. И больше решила сегодня никуда не ходить…
— Лентяйничаешь?
— Относительно.
— Это как?
— Лежу на диване, но наготове.
Мне кажется, в России давно уже изобрели климатическую установку и на каждый праздник заказывают плохую погоду.
У программистов стринги образуются из чаров, а у женщин чары образуются из стрингов.
— Чем занимаешься?
— Пью водку.
— А почему один?
— Остальные догнать не смогли.
Мужчины и женщины относятся к разным биологическим видам: женщины — живородящие, а мужчины — яйцекладущие.
Если корабль тонет, нелепо затыкать щели только в своей каюте.
От хороших жён мужья уходят, думая, что другая будет ещё лучше, а от плохих не уходят — боятся, что попадётся ещё хуже!
И только владельцы айфонов ждут новых санкций с надеждой — может, запретят к ввозу новую модель? Тогда можно будет недурно сэкономить и не считать себя при этом нищебродами.
Мы многое хотели бы показать миру. Но больше всего — где раки зимуют.
Если все мужики одинаковые, почему женщины всегда так долго тянут с выбором?
Если от вас ушла девушка по собственному желанию, то она обязана отработать еще 2 недели.
Думаю, что если запретить аборты, то это решит все проблемы. Вот наркотики запрещены, и нет проблем с наркоманией. Это так и работает.
Парень — девушке:
— Я конечно понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари!
Это ты в ресторан можешь сводить кого угодно. А разделить под покровом ночи сковородку жареной картошечки достоин только избранный.
Генерал — поручику Ржевскому:
— Поручик, зачем вы вы@бали мою лошадь?
— Хотелось, знаете ли, быть поближе к начальству…
— Поручик, я вчера после бала так устала, что даже не смогла задуть на ночь свечку!
— О, мадам! Сегодня вечером я составлю вам компанию, и на счет задуть у вас не будет никаких проблем!
— А вот я сегодня утром читал газету своего соседа…
— То есть, его женой дело не обошлось? Ты решил его окончательно добить?!
Богатый внутренний мир женщины мужчины начинают видеть с четвертого размера бюстгальтера.
Штирлиц порол чепуху. Чепуха повизгивала.
«Россиянин занял второе место на чемпионате мира по игре на воображаемой гитаре».
В награду он получил ключи от воображаемой машины.
В деревенском магазине:
— У вас есть сыр рокфор?
— А что это такое?
— Это такой сыр с плесенью.
— Сыра нет. Но есть колбаса рокфор, хлеб рокфор, селедка рокфор…
И как это ЛДПР еще не догадалась вставить в предвыборный ролик фразу Мюллера «70 лет — возраст расцвета политика».
Если в ночь с 31 августа на 1 сентября выйти на улицу и прислушаться, то можно услышать, как рыдают миллионы школьников…
Линкольн учился у камина, Моцарт сочинял музыку при свечах, а Галилей работал при свете масляной лампы. Интересно, неужели никто из них не додумался поработать днем?
Интересный факт. Лишь в Российской православной церкви своих прихожан называют «рабами божими», тогда как во всех остальных православных церквях — «детьми божьими». Что еще Вы хотите знать о «московском православии»?
У меня и жены в последнее время классный секс, а иногда даже вместе.
Когда надоедает все: политика, бизнес, учеба, семья и прочая суета, то приходишь в заветное место и говоришь: «Ваше слово, товарищ Браузер!».
Инструктаж при приеме на работу.
— А теперь запишем все ваши должностные обязанности.
— А можно покороче, одной строкой?
— Можно! Вы теперь — рабы.
Рекомендуемые статьи:
