Вот что подкупает в нашем сегодняшнем государстве — это его предсказуемость для простых граждан: оно их кинет везде, где только сможет.
Доктору частной клиники плохо, когда никому не плохо.
В Америке все делается с ужасающей быстротой. Например, утром вы идете мимо строящегося небоскреба, у которого заложен только фундамент, а уже вечером, проходя мимо, вы видите, как с верхних этажей выселяют жильцов, вовремя не уплативших за квартиру.
— Фима, ты шо такой грустный?
— Хотел разменять 100 долларов.
— Неужели это так трудно?
— Легко, но у меня их нет.
Два грузина едут в поезде. Среди ночи — грохот.
— Гиви, что упало?
— Да нычаво. Это мои штани упалы.
— Пачэму так громко?
— Я нэ успэл из ных випригнуть.
Это только американцам нужны психоаналитики. Русским вполне достаточно друг друга. И пары бутылок водки…
Народная мудрость гласит: не жди, когда тебя ударят, бей первым. Точно так же, не жди, когда тебя ограбит государство…
Все люди делятся на два типа: тех, кто любит караоке, и тех, кто ненавидит тех, кто любит караоке.
Врачу бесплатному никак не докажешь, что ты болен, а платному — что здоров!
Нельзя иметь обоих сразу — и дорогого Владимира Владимировича и дорогую нефть.
Электромобиль, по большому счету, имеет двигатель очень внешнего сгорания — где-то там, на ТЭЦ.
Попробуйте притвориться мертвым, если в лесу вы набрели на медведя. Или если родители спрашивают, когда же вы женитесь.
Коллеги по работе спрашивают у женщины:
— Что задумалась? В точку смотришь и даже не разговариваешь с нами.
— Получила от мужа смс: «Блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки». Вот сижу теперь и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?
Максим Галкин:
— И вот как надо было расположить эти жанры в порядке уменьшения их достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная программа депутата.
Я бы хотел дать тебе все бриллианты мира, но потратил деньги на чебурек.
Я из тех, кому все-таки запретили жить красиво.
Когда тебе плохо, просто представь, что ты тонешь. Ты же не будешь ждать, когда тебя спасут? Вот и сейчас не жди поддержку. Спасайся сам. Тебя никто не спасет.
— Помни, понедельник придет за тобой!
— Пусть лучше приходит, чем совсем нет!
Приходит прапорщик домой и говорит жене:
— Жрать давай.
Жена начинает жаловаться:
— Ой я так устала, весь день работаю, ни разу не присела…
Прапорщик пожалел жену и заставил ее присесть 200 раз.
На солнце в телескоп можно смотреть дважды: один раз правым глазом, второй — левым…
Надеюсь, что когда я умру, поперхнувшись мармеладными мишками, люди будут говорить, что меня убили медведи и не будут уточнять.
— Любимая, да я ради тебя что угодно: сквозь бурю и ураган! Горы сверну! В общем, жди — приеду завтра. Если дождя не будет.
Урок биологии. Учительница говорит детям:
— Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
— Бл@дь. А я их нюхал.
Говорят, что курс растет, потому что в Америке жгут доллары, чтобы они не достались российскому населению.
Гречка дорогая, потому что в Греции кризис.
Парень сидит грустный. Его друг спрашивает:
— Что случилось?
— Моя невеста выходит замуж.
— Да ты что! И за кого?
— За меня.
В магазине мужик обращается к продавцу:
— Что бы вы посоветовали мне подарить жене на 8 Марта?
— А как она выглядит?
— Да вон она стоит у соседней витрины!
— Возьмите скалку или сковородку!
Роман Абрамович купил пятницу.
Урок в школе. Учитель:
— Кто считает себя придурком, встаньте!
Тишина. Тут встает Вовочка. Учитель:
— Ты что, считаешь себя придурком?
— Нет, просто нехорошо когда вы один стоите…
Просьба к пожарным. Если вам когда-нибудь позвонят из «Дом-2», проигнорируйте этот вызов. Бог простит…
Рекомендуемые статьи:
