Объявление в музее: «Приносить с собой и рассматривать картины и скульптуры строго воспрещается!»
— Я директор ломбарда. Поэтому дарю подруге драгоценности часто, но на время.
Муж сидит на кухне и горестно так жалуется коту:
– Нет, ты только представь, моя жена сегодня утром тройню родила! Это катастрофа, что теперь делать?
– Да что ты переживаешь? Пройдёшься по соседям да раздашь, как обычно!
Не всегда движение вперёд — хорошо, а назад — плохо. В перетягивании каната, например, совсем наоборот.
— Хорошо бы съезд ЕдРа проводить не раз в год, а 365, ну 360 в крайнем случае.
— Вы действительно думаете, что съезд поможет наладить нашу жизнь?
— Думаю пока они все на съезде, там где их нет, неожиданно может наладиться жизнь.
У итальянцев есть отличная фраза: «Если ваш кофе остыл, его не следует подогревать, вкусным он уже не будет». В отношениях с людьми так же.
Глава Росгвардии генерал Золотов:
«Если человек абсолютно невиновен, я бы дал ему год условно».
— А как шаман собрался изгонять власть из Кремля, если не смог изгнать ОМОН из своей палатки?
— Омоновец просто первый ударил в бубен.
Лидеры африканских стран сердечно поблагодарили российских учителей и пенсионеров за то, что те держались – благодаря этому теперь у них деньги есть.
— Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашел разобранный легкий самолет – алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать – не получается. И так крутил и эдак… Поможешь?
— А точно не раскладушка?
Сегодня решила начать худеть. А причина проста: боюсь, что если я умру и меня решат кремировать, я буду не гореть, а шкварчать.
Я так понял, если курить на балконе нельзя, в партере-то можно?
Утром включили National Geographic, там сказали «этот опоссум голоден и измотан, но он не сдаётся». Всё ещё чувствую, что я оппосум.
Если мой кот решил что мне пора вставать, то его трудно уже в этом переубедить.
Рабиновичу в Хайфу звонит его старая знакомая из Ленинграда:
– Яша, как вы поживаете? Как погода? Как Израиль?
– Всё отлично, Берта Соломоновна, погода замечательная, всё время тепло, светит солнце, дешёвые фрукты, и мы каждый день купаемся в море!..
– Сволочь ты, Яша, и там устроился!
Несколько опросов за последнее время:
— Доверяете полиции и судам?
— Нет
— Ваше отношение к смертной казни?
— За.
Путин предложил внести в Конституцию упоминание Бога, а позже предложил в ней упомянуть также душу и мать.
— Говорил я этому Шнуру: кабаки и бабы доведут до Госдумы!
Когда мне предлагают купить чай с бергамотом, я всегда забываю это слово, и на всякий случай беру виски.
Во время учений спецназа либо никто не пришел на занятия по маскировке, либо все прямо молодцы.
— Как дела?
– Хорошо.
– Что делаешь?
– Вру.
Если не удалось впарить лохам за четыре цены, для тебя существует «черная пятница» – впарь лохам за две цены!
Жена возмущена:
— Сделай это, сделай то! Я тебе не служанка!
— Это точно. На служанку столько денег бы не уходило.
Почему, если ты играешь на гитаре в рок-группе, то девушки тебе охотней дают. А если на органе в католическом костеле, то нет.
Из сонника: если ночью вам приснилась какая то непонятная херня, радуйтесь, что у вас хотя бы нет бессоницы.
Можно запретить курить на балконах, можно даже запретить интернет. Но кто запретит глупость?
— Милый! Я прям сейчас жарю картошечку полуголой…
– Выезжаю!
– Пошалим?
– Ты там не сожри всё!
Взрослая жизнь – это когда хочется плакать, но некогда.
Путин заявил, что Россия создала оружие, основанное на новых законах физики.
Новые законы физики приняты Госдумой сразу в третьем чтении.
— Как узнать, съедобные грибы или нет?
— По будильнику.
— Это как?
— Поужинал грибами, если услышал утром звонок будильника – съедобные.
Рекомендуемые статьи:
