Что упало у студента, то поставит студентка.
— Здрав будь, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!
— Ох, окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили!
— Так он это, того, отсидел и пришел…
Соседская дрель всегда трещит громче и противнее, чем своя собственная.
Сын, глядя в небо:
— Папа, что-то аисты разлетались…
— Ну?
— Ну, ну… Мать-то опять беременная!
— Ваш муж, оказывается, на языке эсперанто разговаривает.
— Ничего удивительного. Он сказал, что там родился.
Студент не знает только в двух случаях: либо он еще не сдавал, либо уже сдал.
— Доктор, а скоро вы меня выпишите?
— Да я на даче только фундамент залил… Ой, извините, хотел сказать — лечение дело не быстрое.
— А депутаты знают что кроме потребительской корзины есть еще потребительская туалетная бумага, обувь, одежда, постельное белье и другие потребительские вещи?
— Нет, не знают. Они в буфете за это не платят.
Ельцин увлекался теннисом. Путин — дзюдо и хоккеем. Медведев — бадминтоном. Мишустин — опять хоккеем. Кто-нибудь Россией, наконец, увлечется?
Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
— Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!
— Доктор, а где я смогу купить необходимое мне лекарство?
— В аптеке, за углом. Только Вы туда уже не успеете!
— Что, она скоро закрывается?
— Нет, просто Вы уже не успеете до нее добежать!
Кошка пошла на базар и купила собаку в то время, когда еж слона продавал.
Запомни, женщина! В ответ на твое грозное: «Ты мне больше ничего не хочешь сказать?» в голове мужчины проносится все, о чем он не хочет тебе говорить.
Школа, урок естествознания. Учитель:
— Крот съедает каждый день количество пищи, равное его собственному весу.
Вовочка:
— Но откуда крот знает, сколько он весит?
Если президент не делает это со своей женой, то он делает это со своей страной.
С красивой обнаженной женщиной спорить глупо — и дело не в том, что она может одеться и уйти, а в том, что, если с обнаженной женщиной хочется спорить, то лучше одется и уйти самому!
Переехав в город, Вася Муходрищев вскоре выяснил, что зубная паста сама по себе не помогает сохранить крепкие, здоровые зубы. Нужно еще как минимум не ставить свой ржавый жигуль на тротуар.
— Мам, а мам! А почему тот дядя бежал, бежал к туалету, а потом остановился, махнул рукой и пошел обратно?
Кто любит колбасу и уважает закон, не должен видеть, как делается и то и другое…
Ввиду того, что религия в СССР была запрещена, Юрию Алексеевичу Гагарину приходилось верить в научно-технический прогресс, оборонно-промышленный комплекс и инженерам во главе с Королевым.
Стоматолог смотрит в рот, а гинеколог в самую душу!
Что будет, если китайцы на Марсе найдут жизнь?
Новое блюдо…
В те времена когда еще не было профессии журналист, были холопы которые прилюдно благодарили барина.
Любопытный факт: 23% копировальных машин по всему миру ломаются из-за желающих сделать ксерокопию своей оголенной задницы.
Подруга звонит блондинке:
— Чем сейчас занимаешься?
— Торт испекла, сейчас его кремирую.
— Зачем ты сжигаешь торт?
— Почему сжигаю? Покрываю кремом!
Похоже, сейчас самая популярная бизнес-модель: платный вебинар про то, как продать вебинар про то, как продать вебинар…
После службы в армии я понял что учиться, учиться и учиться гораздо лучше чем служить, служить и служить.
Девушка, которой подруга рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором: с кем поделиться этой конфиденциальной информацией в первую очередь?
Предлагаю разделить пляжи по весовым категориям, чтобы ни у кого не возникало чувство неполноценности!
Полезные советы молодоженам. Закопайте у себя во дворе бутылку с мелочью, и, когда у вас появится ребенок, вы сможете классно поиграть в пиратов.
Рекомендуемые статьи:
