Знакомая рассказала как старшая сестра доводила её в детстве до слез говоря что советский союз развалился из-за неё
Врач:
— Прочтите нижнюю строчку.
Мужик:
— Не могу!
— Э, батенька, да у вас близорукость…
— Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь ещё и близорукость.
— пойми, я не могу работать на дому, меня нельзя надолго оставлять одного в помещении с людьми, которых я ненавижу.
— но ты ведь живёшь один.
— да, я живу один.
Чем ты белее, мягче и пушистее, тем приятнее вытереть о тебя ноги.
Жизнь — игра. Но кто-то постоянно меняет ее правила.
Кремация — единственный способ развеяться в ближайший месяц
У меня вопрос к коучам.
Ну вот мы вышли из зоны комфорта.
Дальше что?
Ну все. Моему терпению, наконец, настал конец. Только что был в магазине и увидел чувака с огромной тележкой, буквально забитой санитайзерами, мылом, детскими салфетками, словом ВСЕМ, что нужно людям. Я назвал его эгоистичным мyдaкoм, равномерно покрыл его xyями, доходчиво объясняя про стариков, про мам и вообще про людей, которым это все надо и вообще, что он от стыда провалиться должен, а не ходить тут.
На что он невозмутимо сказал: «Простите, вы закончили? А то мне надо эти все товары еще по полкам разложить»
— Графиня, а почему вы арбуз не кушаете?
— Да ну иво! Ухи пачкает.
Когда все это закончится из своих квартир, тихо озираясь по сторонам на улицу выйдут сотни миллионов шизофреников с чистыми руками…
Записал в мобильник любовницу под именем «Любовница». Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задает. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!
Бесит, когда уже остыли реки и земля остыла, а три белых коня ни в какую такую даль тебя не уносят.
Российская Демократия находится в противозачаточном состоянии.
— Дорогая, ну давай! Я уже неделю без секса…
— Слушай, я сегодня устала, давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше!
— А почему на две?
— Я хочу еще минутку вздремнуть.
А в Америке как обычно бардак сплошной: сами посудите, выборы Президента уже начинаются, а до сих пор еще не определились, кто будет победителем!
Тебя определяют две вещи — твое терпение, когда у тебя ничего нет, и твое поведение, когда у тебя есть все.
Свершилось. Дональда избрали президентом. Следующим президентом будет Микки Маус.
Американцы! Монголы тоже были когда-то сильны…
Минздрав утверждает:
— Алкоголь не спасает от коронавируса.
Алкоголь:
— Кто бы говорил…
Первое время после Самоизоляции фраза «Чувствуйте себя как дома» будет, как минимум, нагонять на людей ужас.
Опасайтесь правителей маленького роста — у них говно близко к голове!
Если бы женщина не сопротивлялась, то в Камасутре была бы всего одна поза…
Мужская примета: начал причесываться по утрам — пора стричься.
Диагностировала у себя аллергию на деньги… Когда вижу свою зарплату: слезятся глаза и я начинаю чихать на работу. И только премия временно снимает симптомы.
У меня два недостатка — лень и чувство юмора!
Один постоянно мешает мне жить, а второй — не дает сдохнуть!
— Изя, гляди, Диего Марадона хочет стать гражданином России!
— Интересно, Абрам, но почему в Россию постоянно едут те, кто зарабатывал руками-ногами и не едут те, у кого работает голова?
— Какая разница между капитализмом нормальным и капитализмом по-российски?
— Такая же как между стулом обычным и стулом электрическим.
У женщин высшая оценка сделанной покупки — это бубнение себе под нос: «Эта сучка сдохнет от зависти!».
Думали ли мы, что будем с нетерпением ждать отпуска, чтобы поехать в холодные страны?!
— Вы слышали, что из-за коронавируса свадебные церемонии в ЗАГСах запретили?
— Да, сейчас все силы брошены на выездные церемонии разводов.
Все те, у кого родится ребенок через 9 месяцев, получат штраф за несоблюдение безопасной дистанции.
