На нашем сайте можно читать анекдоты бесплатно и без регистрации. И получать массу позитива и хорошего настроения!
Не смешно!В лесу на елке сидит ворона. Мимо пробегал заяц, увидел ворону, остановился и говорит:
— Ворона, что делаешь?
— Ничего не делаю!
— Можно, я тоже сяду, ничего делать не буду?
— Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил. Тут на беду мимо лиса бежала, увидала зайца и съела.
«Да, — думает ворона, — забыла я сказать зайцу, чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть…»
На дереве сидит ворона, и смотрит на напрасные попытки коровы залезть на дерево. Наконец ворона не выдерживает и говорит:
— Ну чего ты лезешь на дерево?
— Хочу яблок поесть!
— Ты что, дура? Это же береза, на ней яблоки не растут, – говорит ворона.
— Сама ты дура — обиделась корова — яблоки у меня с собой.
Едет мужик по дороге на легковой машине и видит, что рядом с дорогой на дереве находится автомобиль «Ока», а ее хозяин ходит рядом вокруг дерева. Мужик остановил машину, подошел к хозяину, и спрашивает:
— Ты как умудрился попасть на дерево?
— Да ни как! Я ведь знал, что «Ока» маленькая машина, что слабый мотор, что в ней тесно, что не привлекательная. Но, понимаешь, она еще и собак боится…
Папа спрашивает у Вовочки:
— Что читаешь?
– Да так… училка книжку дала…
— Как называется?
– «Лесбиянки».
– Да ну? Вот это да! Дай глянуть!
Хватает книгу, с вожделением садится в кресло, смотрит на обложку и разочарованно говорит:
— Тьфу! Бианки… «Лес»…
Жена в слезах выговаривает мужу:
— Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл!..
Хозяйка:
— Рада вас видеть, дорогой Иван Петрович! А где же ваша жена?
— Да, понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости.
— И вы выиграли?
— Нет, приграл.
Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
— Ты почему такой грустный?
— Да… Презервативы…
— Что, рвутся?
— Нет, гнутся…
День обещал быть хорошим, но своего обещания не выполнил.
— А с личным у тебя как? Не появился кто- то постоянный?
— Из постоянного пока только работа — она меня кормит, она же и трахает.
Я открыла в себе женщину.
Теперь скажите, как закрыть её обратно, а то у меня нет таких денег.
На Севере нет рэперов, потому что там трудно вырасти на улице.
Страшно подумать, куда попал. Стыдно вспомнить, куда метил.
Очень толстый вор-форточник ворует шторы, горшки с цветами и кошек.
У меня серьёзные проблемы с современной литературой. Стоит мне начать читать в метро что-нибудь из нового, как человек тут же захлопывает книгу и выходит из вагона.
Чем детство отличается от старости? В детстве открываешь газету — а там мамин бутерброд. А в старости открываешь газету — а там х@йня.
Убогая квартирка одинокой старушки-пенсионерки. По полу ползет тощий-тощий таракан: потыкался по всем углам, прополз по столу, заглянул в холодильник… Притащился в комнату к старушке:
— Что, бабка, опять пенсию задерживают?
Идет заседание в Белорусском парламенте. Один депутат, бывший партизан, ветеран Великой Отечественной, рвется на трибуну сказать речь. Его товарищ пытается остановить:
— Опять какую-нибудь глупость скажешь.
— Да нет, я за экологию…
Выходит он к трибуне, и говорит:
— Сябры, берегите лес. Он нам еще пригодится!
ИЩУ РАБОТУ! В лесу дятел бил клювом в дерево. Из дупла выглянула сова. Поглядела сурово на дятла и сказала:
— Вы не можете вести себя потише? Я работаю в ночную смену.
Возле шалаша, в глухом белорусском лесу сидит дед. К нему пришли гости: дочь и внук. Дочь принесла ему поесть. Внук, как все дети, пристает к дедушке.
— Дед, пошли домой!
— Не могу, в деревне немцы – отвечает дед.
— Ты что дед, немцев давно прогнали, война уже 10 лет как закончилась – не выдержала его дочь.
— Тьфу, а я вчера состав под откос пустил, черт меня побери – ругается дед.
1942 год. Немцы в деревне. Немцы допрашивают русского Ивана:
— Отвечай, сколько партизан в этом лесу?!
— Не скажу, – отвечает Иван.
— Я тебе за каждого партизана по хорошей сигарете дам! – предлагает немец.
— Да пошел ты, морда фашистская, хочешь, чтобы я тебе за 7 сигарет весь отряд заложил!!! – возмущается Иван.
Берлога! Идет охотник по лесу. Вдруг внезапно проваливается в берлогу, а ружье остается сверху. Когда глаза привыкли к темноте, он увидел рядом медвежонка.
— Папа дома? – спрашивает охотник медвежонка.
— Нету – отвечает он.
— А мама?
— Тоже нет.
— Тогда пошел вон – сказал охотник и пнул медвежонка ногой.
— Бабушка… — заплакал медвежонок.
Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются.
— Ото, прыснывся мене сон, шо рядом спить гарна дывчина. Мацаю, мацаю — нема.
— А в другой раз приснылось, что наклав в постель. Проснувся, мацаю, мацаю — лежит.
— Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Лев Моисеевич, это касается Вас в первую очередь! Да, и почему Вы в ладоши хлопали?
— Я тарелки дома забыл!
В Челябинске интернет настолько суровый, что там легче найти бабу, чем скачать порно.
— Если вам не нравится то место, где вы находитесь — смените его: вы же не дерево.
— Ага, мой дядя попробовал, так ему ещё срок добавили.
Люся увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти…
Иду это я по улице вечером, смотрю — компания парней.
Подхожу, спрашиваю:
— Ребята, закурить не найдется ?
Лежу, курю…
— Давай поженимся?
— Ну чe ты начинаешь?! Ну нормально же общались!
— У вас есть счет в банке?
— Есть. Но, к сожалению, он не в мою пользу.
Книжки с мрачным финалом: трудовая и сберегательная, а с печальным концом — история болезни.
Адам и Ева прогуливались по райскому саду.
— Ты меня любишь? — спросила Ева.
— А что делать… — безразличным тоном ответил Адам.
Идет по тропинке лесом охотник с собакой. Вдруг впереди в кустах что-то зашуршало. Они остановились в нерешительности. Не зная, что делать, охотник стреляет из ружья в воздух. Тишина. Тогда охотник говорит собаке:
— Сходи, посмотри что там!
— Нашел дурака, я тоже могу и отсюда хорошо погавкать – отвечает она.
Шел по лесу охотник. Вдруг ему навстречу – огромный кабан. Ну, мужик не растерялся и бабах в него из обоих стволов. Все кругом в дыму, ни хрена не видно, а мужик стоит и думает:
“Попал или нет?”
Дым рассеивается, и он видит – стоит кабан:
“Ну, мужик, ты попал!”
В лесу на привале один охотник заливает приятелям.
— Охота была!!! Это что-то! Зайцы – стадами! Только успевали – заряжать и стрелять, заряжать и стрелять, заряжать и стрелять! А потом уже не успевали даже заряжать и всё стреляли, стреляли, стреляли…
Один охотник возвращается с охоты: с одной стороны гусь, с другой – ружье. Весь в побоях, синяках, лохматый, а на лбу большая шишка. Сосед удивленно спрашивает:
— Ты откуда, Вася?
— Да с охоты, чтоб ее!
— Гусь, что ли, дикий попался?
— Да нет, гусь не дикий, скорее хозяин…
Внук приехал погостить у деда. Все как полагается водка, баня, девки. Через некоторое время он заскучал, спрашивает деда, мол, чем бы заняться. Тот ему говорит:
— Ну ты как не мужик. Держи ружье, вон возьми собаку, иди в лес постреляй…
Через некоторое время внук возвращается из леса с горящими глазами:
— Дед, а у тебя еще собаки есть?
Пошел мужик в лес за грибами, пока ходил – заблудился. Стал кричать, звать на помощь. Тут кто-то тронул его за плечо. Оборачивается – видит – медведь громило, косая сажень в плечах.
— Ты чего орешь, взбудоражил тут весь лес? – спрашивает его медведь.
— Так я заблудился, может быть, кто услышит – опешил мужик.
— Ну, я услышал. Что, тебе от этого легче стало?
Если вы заблудились в лесу и устали так, что ноги больше не несут, найдите медведя и бросьте в него камень — и вашу усталость как рукой снимет.
— А я своей жене на Новый год под елку подарок положил!
— А она что?
— А она его до сих пор и ищет, тайга то большая…
Ночь. Парк. Из кустов доносятся крики о помощи.
В круг света фонаря входит здоровый детина.
Детина (громовым басом):
— Кто там пристает к бедной девушке!?
Женский голос (обиженно):
— Я не девушка!
Детина (кисло и понуро):
— Простите — я всегда опаздываю.
Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой.
Меня хватило на две минуты… Поругались!
Он страстно поцеловал ее и нежно бросил на диван, но… промахнулся.
— Иногда мне кажется, что мне никто не рад…
— Сука, ты ещё здесь?!
Неудачник — человек, которому из двух зол достаются оба.
Чтобы почувствовать гордость за человечество, достаточно вспомнить, что наряду с недрами, сушей, океаном и атмосферой, ему удалось засрать еще и ближний космос.
Сидит мужик на лавочке и смотpит как петух куpочку топчет.
Вдpуг подходит баба и — «Цып-цып» — кидает зеpно.
Петух бpосает свое дело и начинает усиленно клевать.
Мужик (усиленно кpестясь):
— Боже! Hе дай так оголодать!
Женщина спрашивает мужчину:
— Сколько вам лет?
— 65.
— Ой, я бы вам не дала…
— А я бы уже и не смог…
— Сергей Сергеевич, Вы бы о своей судьбе немного подумали. Вам же ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек, а все лучшие годы — коту под хвост.
— Да вы за меня не волнуйтесь.
— А мы за Вас не волнуемся, нам кота жалко.
Над лесом, задевая верхушки деревьев, летит воробей и несет в лапах корову. На дереве сидят две сороки, одна говорит другой:
— А что случилось с воробьём, он вроде не хищник?
— Да-а-а… — махнула с безнадежностью крылом другая. – Ему кто-то в гнездо подбросил крокодилье яйцо.
Два наркомана приняли по дозе и случайно забрели в лес. Один присел к кусту и давай есть ягоды.
— Да это же волчьи ягоды! — говорит ему второй.
— Щассс испугался. Пусть себе волк другие ягоды ищет… – ругается первый.
В лесу объявили строгий выговор ослу и жирафу. Ослу — за упрямство, а жирафу – за то, что высовывается. Но в лесу потом поменялось правительство. И ослу, и жирафу объявили благодарность. Ослу — за принципиальность, а жирафу – за дальновидность.
Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
— Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
— Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:
— Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
— Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:
— Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото.
Лев вылезает из болота, отряхивается от тины и говорит:
— Ну чё так нервничать? Мог бы просто сказать
Поехали муж с женой на легковой автомашине в лес за грибами. Машину оставили на опушке, внутри кабины закрыли собаку, чтобы сторожила. Когда насобирали грибов, вернулись и видят, нет всех четырех колес, а на ветровом стекле под дворником записка. Читают: «Не ругайте собаку строго, она честно гавкала»
В лесу встречаются два зайца. Один белый и пушистый, а второй перебинтован от хвоста до ушей. Первый спрашивает:
— На охоте?
— На охоте,- отвечает второй.
— Охотник?
— Охотник.
— Подстрелил?!
— Не… наступил.
Двое пенсионеров наблюдают в автомастерской замену мотора. Один говорит:
— Было бы хорошо, если бы у людей можно было заменять мотор!
— Эх!!!… А мне хотя-бы поршень заменить…
— Зачем с женой презерватив одеваешь? Она тебе не доверяет?
— Не… так хоть немного, но толще.
— Дядя Ашот?
— Чего тебе?
— Вазген дома?
— Вазген дома, но венки уже вынесли.
— Добрый вечер, сэр! Не уделите ли Вы мне минуточку внимания? Я хотел бы попросить у вас немного денег, потому что у меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, ни друзей нет ничего, кроме этого старого армейского пистолета калибра…
На Сицилии нет «Свидетелей Иеговы»: сицилийцы вообще не любят свидетелей.
Черный день — это когда высыпаешь всю мелочь из копилки и реально думаешь, что это неплохая сумма.
Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
— Как у тебя с женщинами дела?
— Что ты, никак. Уже семь лет у меня совершенно не стоит… А у тебя?
— Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. У меня всего два года!!!
Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.
Шансы умереть на пути к покупке лотерейных билетов значительно выше, чем ваши шансы выиграть в лотерею.
… Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание, непонятные поначалу правила, и сильно утомляли тесть с тещей…
Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.
Положил телефон в мягкий футляр, чтобы не царапался. Выронил — даже не услышал…
Едет эстонец на дрезине по лесу, глядь — на краю полотна другой эстонец стоит и голосует. Остановился. Второй спрашивает (с эстонским акцентом):
— До Таллинна дальеко?
— Ньет, не дальеко.
— Мошно, сьяду?
— Мошно.
Едут вдвоем час, другой, третий. Второй эстонец начинает беспокоиться:
— До Таллинна дальеко?
— Уже дальеко…
У таёжного охотника спрашивают:
— Ты в лес на охоту ходишь, что стреляешь?
— Птицу, зверя, геолога. – отвечает охотник.
— А геолога то зачем? – удивляются люди.
— Как зачем, а спички, соль, табак!
Прокурор:
— Гражданка Кушакова, где вы были в ночь на 17 июня?
— В эту ночь я была в постели и у меня есть 7 свидетелей, которые могут это подтвердить…
Студент из Эфиопии жалуется на лекции:
— Я думал сегодня ночью умру, температура -30 на улице.
Голос с задних рядов:
— А он в курсе, что сегодня ночью полгорода купаться будет?
Провела белка ночь с жирафом. Подружки её спрашивают:
— Ну, как?
— Ой, девки, измучилась. Всю ночь: то беги целоваться, то беги отдаваться!
Девушка пишет парню:
— Милый, если ты спишь — отправь мне свои сны. Если улыбаешься — отправь улыбку. Если плачешь — отправь свои слезы. Он:
— Я в туалете, что отправлять?
В СССР секса не было, и появлялись дети.
А теперь от секса чаще появляется триппер.
Отмечали мы как-то коллективом 8 Марта.
Встает, значит, одна сотрудница и произносит тост:
— Женщины — это цветы, а мужчины — это вода. Так выпьем же за то, чтобы почаще менять воду в цветах!
Женщины, конечно, в восторге, все смеются. Тут один из мужчин преклонного возраста и выдает:
— Не, сколько в цветах воду не меняй, все равно завянут…
Чуть не побили его.
Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда — когда начинает одеваться на них.
Жизнь коротка и несправедлива: борьба с прыщами плавно переходит в борьбу с морщинами…
Встречаются два мужика.
— Ну как дела?
— Да как у тампакса.
— Это как?
— А-а, место хорошее, да время плохое.
— Какое обрезание?! Тут наращивать надо!
Наблюдение. Платный туалет на пляже приносит прибыли не больше, чем платный туалет в лесу.
Хреново в субботу обнаружить, что сегодня вторник…
Посмотрев передачу «Здоровье», я понял, что вся моя семья — даже не больна, а при смерти!
Жаль людей, которые не пьют или не употребляют наркотики. Потому что однажды они будут лежать в больнице, умирая, и не будут знать почему.
— Проспав меньше трёх часов, я хочу, пользуясь случаем, убить всё живое.
Страх – это когда садишься на тёплый ободок унитаза, а потом вспоминаешь, что живёшь один.
Попов радио изобрёл, включил, а слушать то нечего…
— Здорово Ольга!
— Здорово Колян!
— Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил — пойдем туда!
— Ой!… А что мы там будем делать?
— Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь — только ты и я!!!
— Ну ладно… А как? Как обычно?
— Ну давай как обычно… только я чур за орков!
Выпила на ночь валерьянки — всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком.
В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из спальни.
Адвокат диктует секретарше:
— Преступление было совершено в ночь с двадцатого на двадцать первое июня…
— Простите, — перебивает его секретарша, — я не расслышала. В ночь с двадцатого на какое?
— По статистике, черных на дорогах ночью давят меньше, чем днем.
— Странно, их же ночью почти не видно!
— Ничего странного. Днем-то их видно лучше.
Приземлилась как-то за городом парочка инопланетян — муж и жена. Познакомились с нашими колхозниками — Ваней и Маней. В ночь перед отбытием решили они поменяться партнерами — во-первых интересно, во-вторых не узнает никто. Ну, легли Маша с ихним. Она заглядывает под одеяло:
— Такой маленький?!!
Он — минутку — Покрутил себе правое ухо.
Она (заглядывая под одеяло): Ого! Но ведь тонкий очень.
Он: Минутку — Покрутил себе левое ухо.
Она: Ничего себе!!!
И понеслось у них.
Прошла ночь. Наутро инопланетяни улетели. Сидят Вася с Маней и делятся впечатлениями.
Маня: Такая ночь, такая ночь. Я никогда ее не забуду.
Вася: А мне эта вместо ceкcа всю ночь уши крутила.
— Бабушка, я опять ходил во сне!
— Внучик, ну сколько тебе говорить сходи перед сном!
Бабушка, можно играть ночью под одеялом в домино? — спрашивает внук.
— Нет, дорогой.
— А вот и можно: вчера ночью я слышал, как папа сказал маме: «Я кончил».
— А ему она в ответ: «Ну и козел!».
— Дедушка, ты такой же пунктуальный, как и в молодые годы.
— Как часы, внучек, только теперь песочные.
Мухосранск. Вокзал. Парень у фонтана, с глубокой тревогой в голосе, интересуется у прохожего:
— А вы не знаете, что нужно кинуть в фонтан, чтоб никогда здесь больше не оказаться?
Закон подлости: красивые, одинокие, голодные до секса женщины обычно присутствуют только на тех мероприятиях, где вы с супругой.
— Вы знаете, что случилось с Васей, когда ему поручили убрать листья в саду?
— Что? Неужели на грабли наступил?
— Да нет. С дерева упал!
Либо принц на самом деле — конь, либо рядом с ним уже какая-нибудь лошадь…
Люди, как грибы: чем солидней шляпа, тем червивей.
— Ты что, ни разу налево не ходил?
— Почему?! Ходил.
— Ну и как?
— Как, как — коня потерял!
— А ты сейчас какую-нибудь книгу читаешь?
— Читаю.
— А дочитаешь — дашь почитать?
— Нет… Не дочитаю…
— Истец, каково ваше семейное положение?
— Хреновое, товарищ судья.
— Прикинь, у меня температура знобит, судороги, сыпь какая-то, ваще хреново… А завтра в Париж ехать!
— Не уезжай, умри на родине…
— А почему ты не держишь домашних животных?! Я думаю, к тебе они бы тянулись, сделали бы твой мир прекрасней и тебя немного добрее…
— Дохнут, бля…
В реанимационном отделении больницы N6, на 6-м этаже, в палате N6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы N6, на 6-м этаже, в палате N6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь.
Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку N6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа…
Итак, стрелка часов переваливает за 12… в палату входит… вся в белом… УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается. .
— Абрам! Мне сегодня такой страшный сон приснился, прямо кошмар какой-то. Софи Лорен, Клавдия Шиффер, Шерон Стоун и моя жена Роза буквально дрались между собой, что-бы провести со мною ночь.
— Ну и что же здесь кошмарного?
— Дело в том, что победила моя Роза.
— Тебя за что с метеостанции выгнали?
— Так, прот%%хались с радисткой всю ночь, на связь не вышли.
— И за это выгнали?
— Так ведь ночь полярная
— Дочка, ты где шлялась всю ночь?!
— Папа, меня в подъезде подкараулили три парня и изнасиловали!
— Дак это пятиминутное дело! Где ты была всю ночь?!
Хотела погрустить, как положено: подоконник, плед, кофе…
Обернулась пледом — неудобно; облилась горячим кофе, да ещё и жопа на подоконнике не помещается!
Короче, не умею я грустить…
— Представь: тонут два человека, один любит тебя, другого любишь ты; кого ты спасёшь?
— Я плавать не умею.
Старею! Всё чаще появляются мысли типа: «Сиськи… Ну и что, сиськи как сиськи…».
— Да не нервничайте вы так, девушка, пожалуйста… В вашем положении нервничать вредно. Остаётся только кричать от ужаса!
Бездумная добыча крабовых палочек лишает крабов возможности размножаться.
Депрессия — это когда в фильмах болеешь за маньяков.
На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член.
Обрадовалась, думала — мужика себе хорошего найду… нет, просто год был @уевый..
«Старость!»- сказала она, достала батарейки из вибратора и вставила их в пульт от телевизора…
Судя по намечающемуся всемирному продовольственному кризису, китайцы все-таки научились жрать ложками…
Только очнувшись в реанимации, Олег понял, что Лена не ломалась, говоря, что не умеет делать минет…
— Ты знаешь, у меня есть много денег на счёте в банке!
— Так это же очень хорошо!
— Только есть один минус.
— Какой?
— Перед первой цифрой…
Больше всего женских судеб поломала вера в собственную неотразимость.
Выпил одновременно бутылочку Имуннеле и Актимель.
Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.
