Одна одесситка кричит другой:
— Сара, Сара! Твой Абрам сегодня пошел налево!
— Как??? —спрашивает Сара, хватаясь за сердце.
— Ну как как—молча! Вышел из подъезда и пошел налево.
— Тю, дура, напугала! налево—это он пошел на работу. от если бы он вышел из подъезда и пошел направо, то ото бы он пошел налево.
Не понимаю, зачем мой муж тратит деньги на то, чтобы смотреть бои по смешанным единоборствам, когда ему достаточно бросить конфету на пол перед нашими тремя детьми.
Отец с сыном решают задачку:
— Представь, что у тебя два яблока, тебе дали еще одно, сколько их стало?
— Пап, у меня не получается представить эти яблоки, слишком трудно, вот попробуй сам представить, хотя бы две бутылки водки.
— Сын, я же уважающий себя человек и имея, даже мысленно — два пузыря, этой херней тут с тобой не занимался бы.
Ученые выяснили, что марихуана, которая сейчас выращивается в Колорадо, действует в два раза сильнее, чем та, что росла там 20 лет назад. Теперь у ученых постоянно спрашивают: «Слушайте, а как можно устроиться к вам в институт?».
— Папа, когда уже ты эти санки старинные с лоджии вынесешь?
— Это легендарные санки, доча. Я на них тебя по утрам в садик возил, а по вечерам меня мамка на них из гаража привозила…
Налоги у нас, как пожертвования в храме. Ни богу, ни государству, а токмо на прокорм жрецов и вождей.
Тамада:
— Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!
Гости на свадьбе поняли, что что—то пошло не так, когда после кражи невесты, по почте прислали ее мизинец.
«Какая свадьба без драки?» — Крикнул тамада и врезал тёще.
«Сначала свадьба, потом сekс!» — шепнула в ЗАГСе свидетельница свидетелю.
Сантехника Васю называли «Фломастером», потому что он работает только тогда, когда его заправят спиртом.
— Здравствуйте, это клуб людей с резкими перепадами настроения?
— Да, рады вас приветствовать отсюда нах@р.
— Папа, а почему места бизнес класса на самолете стоят так дорого?
— Потому что они летят дальше, выше, быстрее.
Инструктор проводит занятия по подводному ориентированию. Дает вводную:
— Вы лицом к северу. Что у вас будет сзади?
— Баллоны.
Как бы там ни было, а снега при новом правительстве гораздо больше чем при старом.
Первому заразившемуся китайским вирусом, новый министр здравоохранения пообещал бонус при погребении.
Твиттер — это место, где часто пишут то, что даже на заборе писать стыдно.
Ничто не дается нам так дешево и не ценится так дорого, как микрозайм.
Возвращаются с охоты два нарика без дичи. Один другому говорит:
— Слышь, Вася, что—то я не вдуплю: то ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подкидывали…
Много собак — свора.
Много птиц — стая.
Много баранов — стадо.
Много противоречий — баба.
