Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает деваха:
— Оральный, 50.
Таксист чешет репу:
— Оральный, 50… Оральный, 50… Блин, где это???
Едет чукча в такси по столице. Вдруг на встречу пьяный. Водитель хочет его объехать, но как бы он не выворачивался, пьяный туда же бежит, и вдруг почти проскочил водитель мимо пьяницы, тут чукча открыл дверь такси и сшибает пьяницу:
— Совсем не охотник, — бормочет чукча, — не будь чукча, ушел бы пьяница.
Блондинка в панике звонит диспетчеру:
— Алло! Такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!
— Девушка, вас уже полчаса ожидает «Опель» синего цвета…
Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения раз в году — не так уж и редко…
Учёные рассказали, что скоро у роботов будет мягкая эластичная кожа.
Только они не сказали, где роботы её возьмут.
Но ты-то знаешь. Всегда знал.
— Скажи, что ты хочешь чтобы тебе подарили на день рождения?
— Велосипед!
— Вот видите, у вас совершенно нормальный ребенок…
— Я на нем буду ездить, чтобы уменьшить выброс углекислого газа в атмосферу.
Лучшей рекламой платной медицины является бесплатная медицина.
Учёный: – Нам наконец-то удалось научить собаку Азбуке Морзе!
Собака постукивает лапой.
Я: – Что она сказала?
Учёный: – «Гав».
— Ну что такого? Когда женщина второй раз выходит замуж, на свадьбе обычно говорят: И скаковая лошадь может однажды споткнуться, но потом идет рысью.
— Да, но не стоило произносить эту фразу на свадьбе Собчак!
Четкий план — это лучший способ добиться случайного результата.
— Дед, ты хотел быть космонавтом?
— Нет, мне бы космодромы строить…
Если бы социологи работали по принципу Гидрометцентра:
– Сегодня на улице 21-й век, ощущается – как 15-й…
Как—то на уроке учитель—полиглот Олег Паламарчук спросил одну ученицу:
— А ты часто серфаешь в Интернете?
— Только в «Контактах» обмениваюсь меседжами.
— И что тебе пишут? — поинтересовался учитель.
— Ну, например, один парень написал: «Буду тебя любить крепко по—русски».
— И что ты ответила?
— И ответила я ему крепко по—русски.
Вовочка пришел из школы.
— Hу что ты сегодня получил?—спрашивает папа.
— Четыре,—выпалил сын.
— А почему не пять?
— А у нас было только четыре урока.
Рабинович дает детям частные уроки музыки, и все знают, что у него дети ведут себя удивительно послушно и тихо. Коллега спрашивает:
— Как вам это удается?
— На первом же уроке я говорю ученику:
— Предупреждаю, если не будешь слушаться, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.
На уроке истории Вовочка спрашивает учительницу:
— Марь Иванна, вот у Маркса учение называется марксизм; у Ленина — ленинизм. А вот как мое учение будет называться?
— Прекрати свои глупые шуточки, Онанов!
Записка начальнику учреждения:
«Прошу извинить мою дочь за опоздание на работу. Дело в том, что у меня три дочери, а в доме только одно зеркало».
Сегодня в столовке у кассирши не оказалось сдачи, и она просто отхлебнула борща.
Роман Абрамович купил «Челси». В Газпроме подумали, посмеялись и решили купить ФИФА.
— Девушка, какой у вашего парня IQ?
— Точно не знаю. Сантиметров восемнадцать, наверное.
