Сыр «Российский» получил золотую медаль в Германии на выставке строительных, шпаклевочных и замазочных материалов.
Путин назначил Медведеву зарплату в 617 тысяч рублей. Как материнский капитал, но ежемесячно…
«Скатертью дорога!» — это восклицание, которое для водителей является пожеланием, для асфальтобетонщиков — похвалой, а для всех остальных работников — увольнением.
— Кадровое агентство?
— Да. Какого специалиста нужно подобрать?
— Без разницы. Главные требования: рост не более 170 сантиметров, и чтобы фамилия ассоциировалась с медведями.
Когда я сказал, что Е равно МС в квадрате, учитель физики чуть кадило в купель от смеха не уронил.
Диванные геополитики переквалифицировались в диванных вирусологов.
К больнице подъезжает машина скорой помощи. Выбегают санитары.
— Что случилось? — спpашивает один из них, заглянув в машину. — По рации передали, что ты везёшь одного пешехода, сбитого машиной… А у тебя в машине их четверо!
Водитель скорой:
— Остальных сбил я…..
Главврач больницы зовет молодого хирурга в свой кабинет и говорит:
— Вы должны как—то умерить свой пыл… Из—за вас приходится списывать уже третий операционный стол. Большая просьба — не нажимайте так на скальпель!
Стоит девушка голосует. Останавливается машина, мужик спрашивает:
— Куда вам девушка?
Девушка отвечает:
— В больницу.
— Садись, подвезу.
Девушка села и говорит:
— У меня денег нет, могу натурой.
Мужик соглашается, после всего, мужик спрашивает опять:
— Так что у тебя.
— Ой не знаю, говорят Два пера или три пера.
Мужик попал в авто аварию. Пострадавшего тут же отвезли в больницу, но так как ничего серьезного не произошло и сам он чувствовал себя просто превосходно, его на следующий же день выписали. Вечером того же дня в доме мужика раздался телефонный звонок. Звонил его лечащий врач: — Не могли бы вы вернуться в больницу? Дело в том, что сегодня передавали репортаж с места вашей аварии… оказывается, вам необходим ряд серьезных операций.
Купил себе алкотестер. Теперь каждые выходные стараюсь побить предыдущий рекорд.
Урок для иностранцев. В русском языке слова: «порядочная» и «непорядочная» являются синонимами, если их приправить еще одним — «сволочь».
Я не понимаю этот мир: наш домашний кролик нашел миску с кошачьим кормом и жадно ест его. А корм называется «Рагу из кролика».
Жители одной маленькой деревушки в Шотландии решили в целях снижения расходов на похороны организовать собственное похоронное бюро. На учредительном собрании было принято решение, что после открытия похоронного бюро первый покойник будет похоронен бесплатно. Как только все единодушно проголосовали за это решение, раздался выстрел: кто-то поспешил застрелиться.
Пьяный Чебурашка встретил старуху Шапокляк и говорит:
— А ты еще неплохо выглядишь, Красная Шапочка!
Наблюдение: главный признак одинокой женщины — нетерпимость к мужским слабостям.
Идут два солдата по коридору. Один говорит другому:
— Давай над сержантом подшутим!
— Хватит, уже над деканом подшутили!
Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19—летнему парню в военкомате от военкома: «Пшол нахрен отсюда!»
— Товарищ полковник! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.
— П****т, товарищ генерал!
В казарму заходит прапор — рядовые построились у коек.
Прапор:
— Кто вчера пьянствовал?
Все молчат.
— Второй раз спрашиваю кто вчера пьянствовал ?!
Все молчат, но вот вышел рядовой:
— Я, тов. прапорщик.
— Ты идёшь со мной опохмеляться, а все остальные на УБОРКУ!
