У группы поддержки не было денег на помпоны, и в команду объявили набор чирлидерш с мохнатыми руками.
— Внучек, ты не видел мои таблетки?
— Бабушка, а ты не видела, здесь розовые крокодилы не пролетали?
Австралийский фермер подошел к пруду и увидел, что в нем купаются голые девушки.
Они его увидели и зaорaли:
— Вaли отсюда, мы не выйдем из воды, покa ты не уберешься!
Фермер отвечaет:
— Сдaлись вы мне. Я только хотел покормить своего крокодила.
Две вороны на дереве накурились. Одна последний косяк забивает, а другая приплыла — и бряк с дерева. Крокодил внизу видит — ворона брякнулась «не иначе как обкурилась!» — и полез на дерево, посмотреть. Первая ворона затягивается, поворачивается к крокодилу и говорит:
— У—у—у, подруга! Тебе уже хватит!..
Наркоман в «Детском мире» обращается к продавщице:
— Девушка, а у вас нет ничего по прикалываться?
— М—м—м.. У нас есть надувные крокодилы, бегемоты..
— Да нет, мне что—нибудь приколоться!
— Ну.. У нас есть заводная мышка.
— Это как?
— Ну вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает — выбегают другие мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к реке и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней и все тонут.
— Ой, прикол! Скажите, а у вас заводного милиционера нет?
Бабушка так долго откладывала себе деньги на похороны, что в итоге их вел Иван Ургант.
— Вашу голову посещают мысли о сekсе?
— Почему посещают?! Они там живут!
В борьбе с коррупцией главное — не победа, а участие…
— Сообщили, что в Болгарии находятся десятки россиян, которые не могут вернуться на родину.
— Ну и че, знаешь сколько таких россиян в Англии.
Хорошо, когда начальник замечает, как ты работаешь. Плохо только, что это бывает, когда ты не работаешь.
— Сема, а правда, что каждый человек кузнец своего счастья?
— Абрам, я тебя умоляю, посмотри на нынешнюю молодежь, они гвоздь не могут забить в стену, ну, что они могут там себе наковать?
Он был всесторонне развит: Поэт, художник, музыкант, композитор, фотограф, танцор, актер, режиссер, писатель, критик, блогер, колумнист — вообще, творческая личность и медийная персона. Одним словом — бездельник без профессии.
Вот говорят, что хороший любовник это тот, после сekса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они — слабаки.
У меня женщины засыпают еще во время сekса!
Ничто так не защищает от беременности, как халат, бигуди и огуречная маска.
— Родственники за границей есть?
— Нет. . .
— А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле. . .
— Так они — на родине, это я — за границей.
Спpашивает дочка у мамы:
— Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?
— Это твой папа, доченька.
— А он что, заболел?
— Да нет, он к интеpнету подключился.
Вбегает муж и кричит жене:
— Я все знаю! Где он?!
Она:
— Я не знаю!
Муж — сыну:
— Сынок, помоги хахаля найти!!!
Сын заглядывает под кровать:
— Дядя Вася, ты хахаля не видел?!
Умер старый еврей. Его родственник Авраам звонит его племяннику Изе:
— Изя, приезжай, твой дядя умер.
— Извини, Авраам, я не могу приехать на похороны. Ты подари ему что—нибудь, а счет направь мне.
— Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$. Еще через неделю снова счет на 200$. Еще через неделю опять счет на 200$. . . Изе это надоело, он звонит Аврааму:
— Авраам, что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$.
— Я взял ему смокинг на прокат.
После каждого полового акта полнею, особенно ноги и пятая точка.
— Каждый мужчина свято верит, что после свадьбы он будет иметь это всегда! Было бы желание…
— Ты про сekс?
— Вообще-то про борщ… хотя одно другое не исключает.
