Готовить полуфабрикаты очень просто:
1. Высыпаешь все на сковородку, выкидываешь пакет
2. Думаешь
3. Лезешь в мусорку за пакетом, чтобы прочитать инструкцию
Тренер:
— Какой цели вы хотите достичь?
— Погладить всех котиков.
— Нет, фитнес цели?
— Бегать настолько быстро, чтобы догонять и гладить котиков.
Мои детство и юность прошли без Интернета. Может быть, поэтому я понимаю, что за языком надо следить, а за слова — отвечать.
У каждого уважающего себя мужчины есть супруга, экс-супруга и сekс-супруга.
Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
— На охоте?
— На охоте…
— Охотник?
— Охотник…
— Подстрелил?
— Да нет, наступил…
Издал лев, царь зверей, закон значит:
— Каждый день все зверье должно приносить мне мясо. Кто этого делать не будет — получит х..ем по лбу!
День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит:
— Сколько кило?
— Пять.
Лев сумку открывает, смотрит — там капуста.
— Ах, ты, косой обманщик!!!
Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц — фрррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты:
— Эй косой, ты чего, мало тебе, что ли?
— Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты знаешь!
Поймал волк зайца и говорит:
— Отсоси.
— Я неумею.
— А ты соси как умееш.
— Хрум—хрум—хрум…
Издал лев, царь зверей, закон значит:
— Каждый день все зверье должно приносить мне мясо. Кто этого делать не будет — получит х..ем по лбу!
День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит:
— Сколько кило?
— Пять.
Лев сумку открывает, смотрит — там капуста.
— Ах, ты, косой обманщик!!!
Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц — фрррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты:
— Эй косой, ты чего, мало тебе, что ли?
— Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты знаешь!
Сегодня Хэллоуин, подумала Света Лобода, сегодня буду выступать ненакрашенная!
Медведев посоветовал бить по рукам коррупционеров и убрал свои за спину…
Мальчик-негр спрашивает у своей белой мамы:
— Мама, а почему ты белая и все у нас в семье тоже белые, а я черный?
— Ой, сынок, я как вспомню ту вечеринку… Скажи спасибо, что не гавкаешь!
Жизнь подобно зависанию в интернете, дело бестолковое а уходить жалко.
Один компьютерщик рассказывает другому:
— Представляешь, вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного, а у жены в постели незнакомый мужик. И глаза у обоих хитрые—хитрые. . .
— Я сразу неладное заподозрил, кинулся к компу, пытаюсь выйти в Интернет, а они, суки, пароль сменили. . .
— Долгое время существовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории невнятности через некоторое время ни напечатают «Войнy и миp».
— Теперь с развитием Интернета, мы знаем, что это не так. . .
В интернет выхожу редко. Только по нужде.
— Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра «Российский», коробку конфет «Мишка» и 10 грамм героина.
— Мужчина, вы что — с ума сошли? Конфеты — в кондитерском. На втором этаже.
— Дима, ты что так часто куришь?
— Понимаешь, Леша, я волнуюсь.
— А за что ты волнуешься-то?
— За здоровье волнуюсь!
Взрослая жизнь — круто! Можно гулять, пить и веселиться сколько угодно… По дороге на свои три работы.
На бесптичье и дятел — соловей.
Каждому Бушу ясно, что хлорид натрия — это явно какое-то химическое оружие. Теперь Россия может с полным правом ввести войска в Украину.
