Люди подобны словарям: не все толковые.
— Помню, ты работал уборщиком и, пользуясь служебным положением, убирался у себя дома.
Служащий зоопарка стоит перед раскрытой пастью огромного крокодила и заглядывает внутрь.
— Что с ним? — спрашивает подошедший посетитель.
— Пока не знаю. Доктор не показывается оттуда уже с полчаса.
— Товарищ старшина, а крокодилы летают?
— Шо—о?! Крокодилы?! Кто тебе такое сказал?!
— Товарищ майор.
— Товарищ майор? Мда—а… Ну, вообще—то, они иногда летают, но низе—е—енько—низе—е—енько.
Новый русский со своим семейством путешествует по Египту. Один ветхий мост на Ниле не выдержал и обвалился. Вся семья вместе с машиной оказались в воде. Со всех сторон к ним ринулись крокодилы. Отец семейства успокаивает всех:
— Не бойтесь, вот уже и спасательные лодки от Lасоstе совсем рядом!
Встречаются два Русских»>новых русских:
— Привет, братан, я себе крокодила купил.
— Круто!
— Да это все фигня, я своему крокодильчику золотые зубы вставил.
— Вот это понты, здорово.
— Правда теперь не знаю чем его кормить?
— Ну как, обычно их рыбой кормят.
— Да, понимаешь, пока крокодилу зубы вставляли, он к стоматологам привык.
Ничто так не защищает от беременности, как халат, бигуди и огуречная маска.
Хорошей бабы должно быть много, но не больше 55 килограмм.
Почта России — самая вирусобезопасная почта на свете. Редкая зараза продержится более 3 месяцев.
— Милая, нам нужно серьезно поговорить.
— Наконец—то повзрослел! Давай!
— Как ты думаешь, акула или медведь сильнее?
Девушка спрашивает своего парня:
— А за что ты меня любишь?
— Просто за то, что ты есть. И ты такая, какая ты есть. Блин, хочу есть.
— Ну, Андрей, опять всю романтику испортил!!!
Она: А может, мне химию сделать? Будут кудряшки—кудряшки!
Он: Нееее, я доширак есть люблю, а не смотреть на него.
— Я её так люблю, для неё на всё что угодно готов!
— Так женись, дурачок!
— На ком? На водке?!
Украина победила на Евровидение. Почти все соседние государства поставили ей высший балл. И не мудрено. Конкурс окончится, а над территорией Украины еще летать и летать…
— Красная рыба есть?
— Да, кильки в томате…
Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо.
— Милый, сколько можно говорить. Женский половой орган из пяти букв — это п@зда, а не дупло!
Отец забирает маленькую дочку из детского садика. Дочка плачет.
— Что случилось?
— Вовка обидел.
— Как обидел?
— Назвал меня пиписька.
— Это, конечно, нехорошо, но ничего страшного, успокойся. А как бы ты хотела, чтобы он тебя назвал?
— Пиписечка.
— Тетя Борина мама, тетя Борина мама! Ваш Боря забивает в жопу гвозди!
— Боречка, оставь жопу в покое, придет папа и все починит!
Завтра на улицу выходить не буду, там и так скользко, а тут еще я со своей сногсшибательностью.
Студент хнычет:
— Профессор, я не заслуживаю двойки!
— Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!
