Приходит муж с работы, приносит жене цветы Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
— И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
— А у нас что, вазы нет?
Инструкции для летчиков писаны кровью. Для сисадминов — вазелином.
Сидит наркоман, грызет семечки. Одна семечка упала.
— Наркоман— Ко мне!
— Семечка лежит.
— Наркоман — Ко мне!!!
— Семечка лежит.
— Наркоман достает горсть семечек, кидает — Приведите ее ко мне!!!
Сидят два обдолбаных наркомана.
Один другому:
— Который час?
— Четверг.
— Скоро лето…
Сидит наркоман на урне убитый.Проходит Милиционер.
Смотрит на него:
— Извините!Это место для мусора!
Наркоман в ужасе.Посмотрел на урну,потом на него,—Ой!Извините—присаживайтесь!
Взяли наркомана на работу в зоопарк, сторожем, доручили черепах охранять. приходят утром, вальер открыт, черепах нету, его спрашивают:
— Придурок !!! черепахи где???
— Я клетку приоткрыл, хотел им жрать дать, а они как ломанулись, не догонишь!!
Нет более жалкого зрелища, чем человек, объясняющий свою шутку.
Говорят, смех съедает лишние килограммы. Помогите высмеять из себя 15 кг.
Он:
— Я дал себе зарок, что если еще раз чем-то тебя расстрою, то буду отрубать себе по сантиметру члeна каждый раз.
Она:
— Тебе, с@ка, лишь бы назло мне сделать!
— Ну что, какой ты мне браслет купил?
— Извини, дорогая, ювелирный магазин был закрыт на обед. А ждать не хотелось. Но это навело меня на мысль и я купил тебе вкусную булочку.
Голод не тетка, алкоголизм не дядька…
Два чукчи подходят к начальнику поезда.
Первый:
— Этот поезд довезет меня до Ленинграда?
— Нет.
Второй:
— А меня?
Начальник сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт.
Мужик приходит на работу устраиваться. Начальник спрашивает у него:
— Ты водку пьешь?
Мужик тут же:
— А что, есть?
— Да нет, это я так спрашиваю, в принципе.
— А—а—а. Да нет, в принципе, не пью.
Секретарша зaходит в кабинет к начальнику:
— С этого момента у меня будет зaрплaтa в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
— Кто это тебе скaзaл, милaя?
— Гинеколог и адвокат!!!
Говорят, после курсов по раскрытию паранормальных способностей лучшие выпускники уходят в ясновидящие, а худшие — в Гидрометцентр.
У знакомой юбилей — ей исполнилось 45! Она задумчиво говорит:
— Вот баба в 45 — ягодка опять! А мужик? Овощ какой-нибудь? Хрен, наверное…
Взрослая жизнь — это круто! Можно пить, гулять и веселиться сколько угодно… По дороге на свои три работы.
Говорят, некоторые дикие племена из жарких стран, увидев российских туристов, поняли, что не такие уж они дикие.
— Что у тебя за дурацкая привычка щупать яйца когда задумаешься?
— Да есть такой грешок, но я делаю это незаметно и это действительно помогает мне отыскать идею, проверено.
— Маша, прекрати пожалуйста это делать, тебе все мужчины в офисе уже десятой дорогой обходят.
