В магазине около прилавка стоят отец и сын. Сын:
— Пап, а сколько мне сока брать?
— Ну откуда я знаю! Ты же его пьёшь. . . Я же тебя не спрашиваю — сколько мне брать водки.
В Швейцарии отец не знает, сколько у него детей, а дети — кто их отец.
— Тайна вкладов, бля…
В такие морозы птичкам необходима наша помощь. Поэтому я сегодня оставила в кормушке во дворе два евро.
Борьба с коррупцией – ещё более выгодное занятие, чем сама коррупция.
Всегда, когда ночью заказываю еду на дом — говорю, что приборов на три персоны, чтобы они не узнали, что всё это я хочу сожрать в одну харю. Щекастую, довольную харю.
Лень – самый лучший грех из семи.
Он мешает вам совершать остальные шесть.
Прежде чем принять от людей бескорыстную помощь, следует убедиться, что вы в состоянии за нее заплатить.
Гаишник рассказал.
Стою на перекрестке и у меня перед носом тойота нагло поворачивает на красный. Остановил, подхожу. За рулем весьма молодая особа. Интересуюсь:
— А почему Вы повернули на красный, тем более Вы же меня видели?
Особа, хлопая невинно ресницами:
— А мне сказали, что на зеленую стрелку можно.
— Где Вы тут стрелку увидали?
— А вот!
И она включает поворот и тыкает пальчиком в зеленую стрелку поворотника, мигающую на приборной доске.
Я – бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина. Но у меня, естественно, есть и недостатки.
— Что будет, если китайцы на Марсе найдут жизнь?
— Новое блюдо..
Кто-нибудь может объяснить, почему три мушкетера с Д’Артаньяном, которые всячески способствовали измене своей королевы, защищали премьер-министра враждебной державы, убившие лучшего агента своего премьер-министра и дезертироввашие для этого с поля боя – положительные герои, а патриоты Франции, во главе с Ришелье, отрицательные?
То неловкое чувство, когда лидер ЛДПР заявляет, что во всех бедах страны виноваты либералы и демократы…
Встречаются два приятеля, один другому говорит:
— Представляешь, вчера вижу в парке очаровательную блондинку, которая прогуливает собачку. Я подхожу и говорю для начала: «У вас изумительная собачка! Я уже много лет мечтаю заиметь такую же!».
— И что же произошло?
— Она оставила мне свою дворняжку и ушла!
Андреевна что-то пропала… Ау пля Снегурочка! Жива?
У Николая Валуева в «Нокии» уже восемь дырок для зарядки.
Пробыв пару недель в Англии, американец был очень удивлен внезапным падением своей популярности. Вначале его приглашали, устраивали приемы, всячески развлекали. А тут вдруг телефон замолчал, почтовый ящик опустел, не стало приглашений. Не понимая, в чем дело, он зашел к своему приятелю:
— Скажи честно, что случилось? Я буквально подвергнут остракизму.
— Дело в том, старик, что при охоте на лис у нас в Англии принято кричать: — Ату!. А ты, когда мы охотились на прошлой неделе, заорал: — Лови его, сукина сына!.
Будучи проездом в одной из областей, некий министр был приглашен на охоту на зайцев. По окончании он единогласно был провозглашен королем стрелков. Министр один застрелил тридцать зайцев.
— Да, это великолепный результат, — скромно заметил он, — особенно, если учесть, что у меня было только десять патронов.
Вчера была у него дома. Над кроватью висит каяк, все стены увешаны ружьями для подводной охоты.
— И что напрягает больше всего, он меня постоянно называет Рыбкой.
— Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружьё.
— Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?
— К сожалению, только тогда, когда принёс жене зайца.
Странное дело: пил, как лошадь, а надрался, как свинья.
